1. Как я поймал 30кг рыбы за 1 день Читать.

Самый рыбацкий анекдот

Тема в разделе 'Юмор', создана пользователем Dean, 12 мар 2007.

  1. ar_ni

    ar_ni гость Временно заблокирован

    Гарна підбірочка присвячена масовому психозу:gi-gi:

    Сьогодні в аптеці:
    - Доброго дня! Дайте мені будь ласка Зинерит(це така фігня від прищів).
    - НЕМАЄ!!! Шо? А... є, зараз принесу.

    ххх: я сьогодні забув, що ходжу в масці…
    ууу: чхнув?
    ххх: плюнув…

    Після епідемії грипу та тритижневого сидіння в інеті, розпочнеться епідемія геморою.

    Статус друга в асьці.
    Глянув на вулицю а там всі в Сталкера грають

    Коли я в аптеці сказав, що мені потрібна пачка презервативів, на мене, чомусь, здивовано подивилася уся аптека...

    Стою в черзі в аптеці. Заходить бабця, матюкаючись під носа, розпихає ліктями людей і кричить до продавця:
    — Маски є?
    — Немає.
    — Марля?
    — Немає.
    — Хоч бинт широкий є???
    — Ні, немає.
    Бабця, злісно:
    — Б:censored:Я! Хоч трусами затуляйся!!!

    Діалог в Тернополі, в аптеці.
    Фармацевт (ф) і покупець (п).
    п: Доброго дня, маски є?
    ф: Нема.
    п: А якісь ліки від грипу є?
    ф: Нема.
    п: То дайте револьвер і один патрон…

    Якби реклама «Лазолвану» знімалась під час епідемії свинячого грипу:
    — Тату, а чому ти більше не кашляєш?

    — Тату?
    — ТАААТУУУУ!!!!

    А знаєте, після місяцю лимончиків, часничків, хрінчику, горілочки, салатику з редьки і чаю з шипшиною українці стануть незнищенним біологічним видом.

    Я люблю цю країну, де фраза: "Ми всі помремо", викликає вибух несамовитого реготу.

    Епідемія. Нація переїхала жити в і-нет. Для багатьох нічого не змінилось.
    - ...
    - Ні, сьогодні я не можу. З цим грипом... Захворіла я. Давай може завтра зустрінемось? АллоО? Аллоооооо!...

    Карантин-це коли ранок починається о 15-00

    До чого налякали бідних людей: вже в ліжку чоловік з жінкою сплять в масках (причому обоє здорові)...

    Знайомий йде по вулиці в масці, якийсь алкаш побачив й питає:
    - шо, балєєш, су:censored:ка?

    Реклама на бігборді. Київ.
    «На вихідні — в Тернопіль!»
    …а така пейзажна фоточка))

    А в рекламі казали, що в Україні грипу нема, тому що є Аміксин. А сьогодні я пішов в аптеку, а Аміксину то нема...

    Група зловмисників у масках, озброєних нежиттю та кашлем, пограбувала банк.

    Кожного ранку у 6-тій по радіо — звіт по епідситуації:
    «Ще не вмерла Україна…!!!»

    Добавлено через 2 минуты
    Ще одна історія:applodesments:

    Первые жертвы гриппа А/Н1N1 в Киеве!
    Сегодня в больницу скорой помощи в Киев был доставлен гражданин Д.
    Диагноз, закрытая черепно-мозговая травма, гематома в области правого глаза, множественные ушибы и ссадины на теле и лицевой части. Перелом левой кисти.
    Комментарии главного врача больницы.
    - Больной Д. был доставлен к нам пассажирами автобуса который следовал по маршруту ст.м.Лесная - р-ок Троещина. С диагнозом грипп. На данный момент состояние больного стабильно-тяжелое. Из не обычных для данного заболевания симптомов надо отметить множественные телесные повреждения и проступающую у больного надпись красного цвета-
    "маску одевать надо козёл если чихаешь!" в районе позвоночника, в области лопаток.
    Не смотря на отсутствие у больного явных симптомов гриппа, по требованию пассажиров маршрутки доставивших его, болной помещён в инфекционное отделение больницы. Основным доводом в принятии такого решения послужили высказывания пассажира Г. " а пусть с...ка почувствует то что мы чувствовали!"
    Из слов самого больного Д.
    - Я зайшов до маршутки та запитав, як проїхати на ринок, бо я не місцевий, з Тернополя приїхав.... Далі здається я чихнув.... потім темрява... Нічого не пам"ятаю.... прийшов до тями лише тут, у лікарні. Дуже дякую Киянам що доправили мене до лікарні, не кинули помирати на вулиці....
     

  2. pol2901

    pol2901 Специалист по квоку.

    Сообщения:
    735
    Симпатии:
    6.800
    Адрес:
    Кременчук
    Возраст:
    42
    Просыпается мужик с дикого бадуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет, потом:
    - Жена!!! Вставай сама!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!!
     
  3. Karasik

    Karasik Рыболов

    Сообщения:
    1.025
    Симпатии:
    5.508
    Адрес:
    Кременчуг
    Возраст:
    45
    "Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду.
    Телефон: 545-31. В случае,
    если трубку возьмет мужчина, следует сказать: "Ошибка".
     
  4. Sergei Carpov

    Sergei Carpov Форумчанин 80 уровня

    Сообщения:
    850
    Симпатии:
    10.076
    Адрес:
    Santa Clara-California USA
    Возраст:
    57
    Из старого,но и не раритет.
    Приходит мужичек к своему другу,встреча была запланирована,хотели поговорить-договориться на рыбалку сьездить или охоту.Так вот подходит к двери и звонит,звонит очень долго,надоело звонить,нагибается и смотрит в замочную скважину,кто помнит были такие замки,у которых имелось сквозное отверстие.Второй друг моясь в ванной и услышав звонок,который уже перестал визжат,вылез из нее и бегом к двери,зная,что друг-то придет...Подходит и смотрит в глазок,спрашивает:
    -Кто там?
    -Аааа,ну чего кучерявый нос повесил,папка дома???
     
  5. mihail135

    mihail135 Рыболов

    Сообщения:
    772
    Симпатии:
    6.694
    Адрес:
    Днепродзержинск
    Возраст:
    65
    Едут два кума на рыбалку.
    - 1 кум останови, отлить нужно.
    Остановились, вышли, он снимает штаны и садится.
    - 2 ты же говорил - отлить.
    - 1 ты знаешь, он меня вчера так подвел, что в руки брать противно.
     
  6. lml

    lml гость Временно заблокирован

    Решил кум проведать кума, идет по селу и видит- кум сидит на пепелище весь в саже, в ожогах.
    -Что случилось?!.
    -Да вот, шел с работы домой, подхожу к дому - а все горит! Я давай тушить, да поздно...
    Сгорело все: дом, сарай со скотиной, гараж, машина. Сижу вот.
    - Н-да, понятно... Ну, а вообще как дела?
     
  7. acbar

    acbar Рыболов

    Сообщения:
    153
    Симпатии:
    707
    Адрес:
    Нетешин
    Возраст:
    Іде один мужик по вулиці і дивиться що його кум сидять на лавці під тином зі стаканом і закускою. Підійшов, а той йому одразу
    - Стограм куме будедте?
    -Тож канєшно буду, наливайте куме.
    Той встає з лавки розтібає ширінку і начинає пудити в стакан. Напудив пів стакана і дає .
    Цей як глянув на таке діло, як брязне стаканом об камінь і каже
    - Що млять куме зовсім здурів чи що?
    - ЕЕЕ куме, то ти послухай. Ось був я сьогодні вранці на рибалці і впіймав золоту рибку . Ну вона і попросилась щоб я її відпустив , а вона за це моє одне бажання виконає. Я і попросив щоб я пісав горілкою , а то випить хочеться,
    а нема де взять, а тепер завжди буде. Ось на ще раз попробуй трішки. І націдив собі в жменю і дає куму понюхать і попробувать.
    Той внюхав, попробував , мля спраді горілка.
    -ОООО куме то давай наливай раз така справа.
    -А шо куме наливай! Стакан розбив то тепер бери і з горла пий.
     
  8. Тимон

    Тимон Рыболов

    Сообщения:
    414
    Симпатии:
    709
    Адрес:
    Херсон
    Возраст:
    39
    на необитаемом острове зоофил, педофил, некрофил и экстремал.
    Зоофил: Эх, сейчас хотя бы кошечку!
    Педофил: Да, такую молоденькую!
    Некрофил: При последнем издыхании!
    Экстремал: Ну мяу!

    Лежать два кума у засідці на полонині.
    -Куме,а чого ж ми тут лежимо?
    -Та будуть їхати москалі,а ми їх помордуємо.
    -А--а.
    Тут на дорозі з'являється військова колонна з бронетехнікою і пре прямісінько на кумів.
    Через кілька хвилин після проїзду колони,вони встають,витираючи піт.
    Один водить носом:
    -Куме,та ви неначе всрались з переляку.
    -То не від переляку,а від лютої ненависті до москалів!

    Сім'я дрібних підприємців з Житомира: Галя та Петя вирішили відпочити в Базилії.
    Приїхали, оселились в готелі. День екскурсія, другий - карнавал, - і тут Петя став помічати, що Галя десь зникає на 3-4 година щовечора.
    На 4 день вирішив простежити, але біля конс'єржа жінка десь зникла.... 50 у.о. конс'єржу і той повідомив, що дама щовечора бігае у 275 номер до дона Педро.
    Злий Петя з червоними очима вривається в 275 номер і бачить у ліжку дона Педро схожого десь на Антоніо Бандераса. В цей час в іншої кімнати заходить Галя. Петя дивиться на Галю: груди висять, пузо випирає....
    Потім хапається за голову і каже: "Боже, як соромно перед доном Педро".

    - Доктор, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А я его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику...
    - А чем вы его кормите?
    - Тьфу, черт, так и знал, что что-нибудь забуду!
     
  9. Boroda

    Boroda Рыболов

    Сообщения:
    995
    Симпатии:
    3.018
    Адрес:
    г. Ровно
    Возраст:
    51
    вопрос, присланный в мужской журнал:
    Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я-кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками",когда я спрашиваю с кем именно,она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси,на котором она возвращется домой, но она выходит за углом
    дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник,чтобы посмотреть сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно,я никогда бы не хотел узнать правду, но прошлой ночью,когда она ни с того ни с сего куда-то ушла,я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной-оттуда открывается чудесный вид на всю улице и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или их нужно проточить,а если надо менять,то можно ли ставить не оригинал или если да,то какой лучше. Или это может быть из-за колодок,у меня стоит неоригинал "Нишимбо",покупал на рынке,есть подозрение,что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.
    Алексей Б
     
  10. chelenger-68

    chelenger-68 гость Временно заблокирован

    На тему эпидемии гриппа;- Статистика с Киевской маршрутки - На одного чихнувшего,-20 обосравшихся,
    И такой-Кум попал в реанимацию,лежит в коме, Его пришел проведать кум,
    -Ви куме у мене найкращий,то я приніс горілки та сала ,огірочків,цибульки,
    Хоч ви куме і в комі,я знаю - чуєте мене,і я потягну стакан за ваше здоровя
    Наливає,ріже сало,повертається,Кум встає з ліжка ,випиває і знов ліг,Цей в
    шоці;-Куме у вас кома,,,,,,
    Відповідає;-КОМА ЦЕ ЩЕ НЕ КРАПКА,