1. Как я поймал 30кг рыбы за 1 день Читать.

Самый рыбацкий анекдот

Тема в разделе 'Юмор', создана пользователем Dean, 12 мар 2007.

  1. RayW

    RayW гость Временно заблокирован

    Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
    - Пап, скажи, что такое политика?
    - Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее.
    - Понятно?
    - Нет.
    - Ну тогда иди спать.
    Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
    - Пап, я понял, что такое политика.
    - Ну, расскажи.
    - Это когда министерство финансов тр*х*ет рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.
     

  2. pol2901

    pol2901 Специалист по квоку.

    Сообщения:
    735
    Симпатии:
    6.800
    Адрес:
    Кременчук
    Возраст:
    42
    Приезжает друг к товарищу на загородную дачу и видит у того в большой теннис звезды играют одни, тот не понимая в чём дело направляется к нему.
    - Слушай, а откуда у тебя столько денег?!
    - Да вот купил дачу, за дачей пруд, там рыбка золотая, загадал желание вот и исполнила...
    - А можно я тоже загадаю???
    - Да без проблем, только кричи по-громче, а то она у меня глуховата!
    Тот прибегает на пруд и начинает орать, хочу баксы, баксы, баксы, отходит и начинают с неба факсы сыпаться, не понимая в чём дело, обратно к товарищу.
    - Слушай я баксы просил, а с неба одни факсы, что такое?
    - Ты что думаешь я большой теннис заказывал?!

    *************
    Культура распития алкогольных напитков:

    Текила - лизнул, выпил, куснул.
    Мартини - заказал, выпила, ... дала.
    Коньяк "Десна" - открыл, закрыл, выбросил.
    Молодое молдавское вино - выпил, вскочил, побежал, ... не успел.
    Дорогое французское вино - купил, поставил, ...любуюсь.
    Водка - выпил, захотел, соблазнил, ...опозорился, уснул.
    Турецкая водка - привез, открыл, попробовал, закрыл, ...подарил.
    Пиво - выпил, сходил, выпил, сходил,..., выпил, выпил, уснул,....сходил
     
  3. Maloy

    Maloy Рыболов

    Сообщения:
    289
    Симпатии:
    1.525
    Адрес:
    Киев, Кривой Рог (Ингулец)
    Возраст:
    34
    чистая правда=)

    -У вас водка есть? - А тебе 18 есть? - А у вас лицензия есть? - Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу...

    «Папа, я замуж не выйду, — я с вами жить буду!» — «Не смей угрожать отцу!»

    "Мы в ответе за тех, кого напоили"

    "Бог хранит пьяных и ковбоев. Хорошо быть пьяным ковбоем"

    Не реви дура!! Ты же мужик!!!!)))

    Женская логика-это травма для мужской психики!

    Хеллоуин! Хоть раз в году можно побыть собой...
     
  4. Sergei Carpov

    Sergei Carpov Форумчанин 80 уровня

    Сообщения:
    850
    Симпатии:
    10.076
    Адрес:
    Santa Clara-California USA
    Возраст:
    57
    Снесла курочка яечко,не простое,золотое,ну что...бежала мышка,хвостиком зацепила и яичко разбилось.Плачет дед,плачет баба а курочка отвечает:
    -Не плачте дед,не плачте баба,я вам снесу ВОТТТТТТТТ ТАКОЕ ЯЕЧКОООО!!!!
    Петух услышал весь диалог и говорит:
    -А я индюку таких тырлей дам...


    Сидит обезьяна на берегу,курит траву,подплывает к ней бобер и спрашивает:
    -Обезьяна,а что ты делаешь?
    -Траву курю,
    -А что здесь такого?
    -Как что ,затягиваешься и не выдыхаешь,кайффффффффф...
    -А можно мне?
    -Да пожайлуста...
    Затянулся бобер и поплыл.Проходит какоето время.Та же обезьяна,тот же берег,та же картина,обезьяна на берегу курит себе траву.
    Всплывает бегемотик и не успев спросить у обезьяны"что она делает?"как та в свою очередь кричит,и окурок падает в воду:
    -Ты что бобер!!Выдыхивай быстрей,выдыхивай!!!
     
  5. denim

    denim гость Временно заблокирован

    Два человека ловили рыбу. Когда они увидели приближающегося инспектора рыбнадзора, один из них кинулся наутек. Когда, наконец, инспектор догнал его и потребовал предъявить лицензию на право ловли, рыбак, отдышавшись, предъявил ее. Удивленный инспектор спросил:
    - Тогда почему же вы побежали, завидев меня?
    - Потому что у моего приятеля не было такой лицензии.
    ------------------------------------------------------------------------
    Едет мужик на pыбалку, а было это в четыре утpа. Вдpуг из кустов с мигалками выезжают ГИБДД и останавливают его.
    ГИБДД: - Документики.
    Мужик дает пpава и техталон.
    ГИБДД: - Hоpмальные люди в такое вpемя дома спят, а вы едете куда-то...
    Мужик: - Hу и я вот думаю, ноpмальные дома, а вы по кустам пpячетесь.
    -------------------------------------------------------------------------
    И забросил дед невод, и поймал он рыбку! И еще раз забросил он невод, и поймал еще одну рыбку!
    И в третий раз забросил он невод, и вытащил катер - и исполнил три желания рыбнадзора!
     
  6. pol2901

    pol2901 Специалист по квоку.

    Сообщения:
    735
    Симпатии:
    6.800
    Адрес:
    Кременчук
    Возраст:
    42
    Пожар в больнице. Пожарные плодотворно поработали.
    Отчитываются перед главврачём:
    - Да доктор, подвал потушили. Вот только есть неприятная новость. Там в комнатке было 3 пациента. Двоих откачали, а вот третьего не смогли.
    Врач как стоял - так и завалился в обморок.
    Пожарники переглядываются.
    Уборщица, моя полы рядом:
    - Да, ребятки, морг у нас в подвале был, морг...
     
  7. acbar

    acbar Рыболов

    Сообщения:
    153
    Симпатии:
    707
    Адрес:
    Нетешин
    Возраст:
    Летчик-истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит:
    - Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
    Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
    - Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
    Комэск:
    - Боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела - вот тебе керосина на два часа и коридор... Катай!
    Грузятся в самолет - и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж; заходя на посадку просит подогнать к полосе скорую. Выгружают жену из кабины - та вся заблеванная - ну, в общем, как куль с дерьмом. Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
    - Ну что - потрахаемся или в театр сходим?!
     
  8. Sergei Carpov

    Sergei Carpov Форумчанин 80 уровня

    Сообщения:
    850
    Симпатии:
    10.076
    Адрес:
    Santa Clara-California USA
    Возраст:
    57
    То же из старенького:
    Сидят два рыболова,природа прелесть,озеро классное,клев тоже ничего,типа 1,100 1,200 когда:
    Выплывает катер,мотор ну не меньше 200 л. с.сзади баба на лыжах и с самой хорошей скоростью прямо по поплавкам,обидно.
    Говорит один:
    -Если еще раз проедут,возьму камень,и отпугну этих водоплавающих...
    Проходит 3 минуты,компания возвращается,лыжница в кайфе.Когда равняются с нашими рыболовами,который обещал,бросает камень,самое интересное,попадает!!!
    Лыжница падает,сидят вдвоем и думают:что делать,вытаскивать!!!
    Вытащили,делают искуственное дыхание,когда другой рыбачек,больше который соображает говорит:
    -Слушай В ася,шото я не могу сообразить,делаем дыхание делаем,та шо ты сбил была на лыжах,а эта в коньках....
    ,
     
  9. acbar

    acbar Рыболов

    Сообщения:
    153
    Симпатии:
    707
    Адрес:
    Нетешин
    Возраст:
    Двое мужиков обсуждают извечный вопрос: кто получает больше удовольствия от секса, мужчины или женщины? Находящаяся неподалёку женщина останавливается на минутку, и затем говорит: "Слушайте, мужики, если у вас чешется в ухе, и вы засовываете туда мизинец, и поковыряете там немного, то что от этого получает большее удовольствие, ухо или мизинец?"
     
  10. @rtSpin

    @rtSpin Рыболов

    Сообщения:
    258
    Симпатии:
    867
    Адрес:
    Харьковская обл.
    Возраст:
    35
    Старая опытная Акула учит молодую как правильно есть серфингистов:
    - Когда увидишь человека,катающегося на волнах,подплываешь,делаешь пару кругов вокруг него,так чтоб он тебя заметил,и атакуешь!
    - А разве не проще сразу съесть...???
    - Ну,если хочешь есть с гавном,то можно сразу....

    Сори,если повторяюсь))