1. Как я поймал 30кг рыбы за 1 день Читать.

Самый рыбацкий анекдот

Тема в разделе 'Юмор', создана пользователем Dean, 12 мар 2007.

  1. Sergei Carpov

    Sergei Carpov Форумчанин 80 уровня

    Сообщения:
    850
    Симпатии:
    10.076
    Адрес:
    Santa Clara-California USA
    Возраст:
    57
    ГАИшник останавливает гpузовик. Водитель пьян в гpязь. А изо pта не пахнет. И пpобиpочка тоже ницего не показывает.
    - Слушай, - говоpит мент. - Я тебя отпущу, только ты pасскажи, как это так ?
    - А ты никому не pасскажешь ?
    - Hе pасскажу.
    - А я клизму ставлю !
    - Класс ! Только ты тоже никому не pассказывай, а то нас жопы нюхать заставят.



    Из мегафона машины ГАИ:
    - Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь !



    Тоpмознули менты мужика - плати штpаф.
    - "Ok", - гpит мужик, только отгадай загадку. Отгадаешь - заплачу, не
    отгадаешь - уеду.
    - Почему 2 + 2 = 4 и 2 х 2 = 4,
    а вот 3 + 3 = 6, а 3 х 3 = 9...
    Один мент думал, думал - отпустил.
    Дpугой подходит - "Чего ж ты, дуpак, в высшую математику лезешь !
    Тебя как учили ? - Отнимай и дели !



    Едет значит, авто с пассажиpами. Вдpуг водила и говоpит всем - "Пpистегните pемни, за тем повоpотом гаишник любит стоять." И точно, за повоpотом их сpазу палочкой: к обочине! Заглядывает гаишник в салон и с отвpащением так говоpит:
    "За 10 тысяч удавиться уже готовы!"



    Гаишник останавливает машинy, подносит pyкy к козыpькy и пpедставляется:
    - Инспектоp Махаpашвили, оклад 80 pyблей, тpое детей, жена не pаботает...
     

  2. gorg

    gorg гость Временно заблокирован

    В джунглях индейское племя поймало американца.француза и .русского.Вождь племени :-Кто быстрее и поровну разделит на 3-х бутылку водки -отпущу а если нет отрежу уши.Первым начал американец.20мин. разливал и в 3-ем стакане оказалось больше.Отрезали ему уши.Француз розлил за 15мин.но в 3-ем стакане оказалось меньше.Отрезали уши.Вышел русский за 15секунд разделил все поровну.Вождь спрашивает:-Как это у тебя получается?Русский отвечает:-А что ты заладил отрежу уши,отрежу уши унас за это голову отрывают:присоединяюсь:
     
  3. acbar

    acbar Рыболов

    Сообщения:
    153
    Симпатии:
    707
    Адрес:
    Нетешин
    Возраст:
    В ресторан на Брайтон Бич заходит старый еврей и спрашивает у метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на официантку с роскошными формами. Старик подходит к ней:
    - Соня, здравствуйте! Простите нескромность, но вы согласны переспать со мной за двести долларов?
    Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано - сделано. На следующий день повторяется то же самое. И на третий день тоже. Одеваясь, Соня не выдерживает:
    - А откуда же вы такой богатенький?
    - Ой, я из Иерусалима, на три дня приехал.
    - Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет! Сима Циперович. Вы ее не знаете?
    - Конечно знаю! Это же она меня и попросила вам передать шестьсот долларов!
     
  4. gorg

    gorg гость Временно заблокирован

    Диалог с глухой старухой:
    -Здорово Дуня!
    -Картошку рою!
    -П.:censored:..да глухая!
    -Плохая,плохая!
    -Е..:censored:.ть тебя надо вглухие уши!
    -Да надо,надо а то замерзнет!





    Стоит пяный мужик в автобусе над женщиной и икает.
    Ж.-Мужчина как вам не стыдно в таком виде ехать в общ.транспорте!
    М.-Ну и что а утебя ноги кривые.
    Ж.-При чем тут мои ноги вы на себя посмотрите!
    М.-А я завтра буду трезвый:gi-gi:
     
  5. pol2901

    pol2901 Специалист по квоку.

    Сообщения:
    735
    Симпатии:
    6.800
    Адрес:
    Кременчук
    Возраст:
    42
    Жена извесного адвоката устроила мужу допрос.
    Жена:
    -Ты и мне ,по привычке ,говориш полуправду?
    Адвокат:
    -Нет ,дорогая,только правду.
    Утром адвокат едет в командировку.Открывает купе и видит красивую женскую ножку,свисающую с верхней полки
    Из сообщения жене:
    -Извени ,дорогая,подвернулась нога,лежу в гостиннице,буду не скоро.



    Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:
    - Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
    - А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
    - А что, поможет?
    - Должно помочь, ж*па то вон какая выросла.
     
  6. acbar

    acbar Рыболов

    Сообщения:
    153
    Симпатии:
    707
    Адрес:
    Нетешин
    Возраст:
    Два новых русских летели в самолете за границу. Тут с самолетом ЧП и вынужденная посадка для ремонта двигателя на несколько часов. Стюардесса делает объявление.
    - Уважаемые пассажиры. Наш самолет делает вынужденную посадку в г. Катманду который является столицей Непала. Количество жителей 850 тысяч. Половина населения болеет туберкулезом, другая болеет СПИДом…
    Тут один из новорусских открывает глаза и говорит:
    -Э братан, че она там сказала????
    -Сказала что трахать можно только тех которые кашляют!
     
  7. pol2901

    pol2901 Специалист по квоку.

    Сообщения:
    735
    Симпатии:
    6.800
    Адрес:
    Кременчук
    Возраст:
    42
    На пляже сидела женщина сомнительного поведения.
    Вскоре вокруг нее собралась толпа сомневающихся.


    Тоже неплохо! - сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу.


    Магазин. Покупатель
    -Девушка у вас булки сладкие
    Продавщица (интригующе)
    -Да у нас и между булками не кисло...
     
  8. gorg

    gorg гость Временно заблокирован

    Магазин.Покупатель.
    -Девушка,а у вас трусы есть?
    -Нет.
    -А в продаже?


    Или такое:не анекдот скорее каламбур.:
    -Зашел в "Чайковского" снял "Шуберта".Поел "Бизе".В желудке началось"Пучини и Поганини" Подошел до "Мусорского" сделал "Бах",сорвал "Лист" вытер "Шопена"-перешагнул через "Гуно" и пошел по "Глинке"
     
  9. Свояк

    Свояк Рыболов

    Сообщения:
    695
    Симпатии:
    4.188
    Адрес:
    Днепродзержинск
    Возраст:
    53
    Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения, старушка перебегает проезжую часть.
    Визг тормозов. Удар. Бабулька под колесами WW Touareg V12. Из-за экстренного торможения вTouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Mercedes Gelandewagen, далее Toyota Land Cruiser 100 и Hammer H2, и по очереди: Rolls Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из последнего суперкара выходит водитель, делает шаг назад и в сторону, и произносит с восхищением:
    - Да, красиво ушла бабуля!
     
  10. pol2901

    pol2901 Специалист по квоку.

    Сообщения:
    735
    Симпатии:
    6.800
    Адрес:
    Кременчук
    Возраст:
    42
    Сидят две подруги в ресторане, вроде хорошо, но не хватает
    мужского общества, одна у другой спрашивает:
    - У тебя знакомые мужчины есть?
    - Есть!
    - Звони тридцати двум.
    - Зачем так много?
    - Ну, во-первых, половина не придет.
    - А зачем нам шестнадцать?
    - Во-вторых, половина напьется.
    - Но, восемь тоже многовато!
    - В третьих, половина как всегда не сможет!
    - А четверо-то куда?!
    - А ты, что второй раз не захочешь?!


    - Скажи мне, аксакал, кто в нашем ауле лучше всех держится в седле?
    - Ты!
    - А кто лучше всех у нас готовит баранину?
    - Тоже ты!
    - А кто лучше всех владеет кинжалом?
    - Опять же ты!
    - Так почему тогда я не могу быть джигитом, а? Из-за черного цвета моей кожи, да?
    - Да нет, просто ты - женщина..

    Один горец другому:
    - Представляешь, какая хищная птица у нас завелась! Дельтаплан называется. Смотрю - он со скалы прыгнул и человека потащил. Я шесть раз стрелял, пока он беднягу не отпустил.