1. Как я поймал 30кг рыбы за 1 день Читать.

Самый рыбацкий анекдот

Тема в разделе 'Юмор', создана пользователем Dean, 12 мар 2007.

  1. gorg

    gorg гость Временно заблокирован

    В одного мужика в хозяйстве петух постарел, кур не топчет.Купил он молодого петуха.
    Старый петух понял что ему трыньдец пришел, решил обмануть молодого.
    И говорит молодому петуху:-Давай кто быстрее 10 раз вокруг хаты оббежит тот и хазяином двора будет.Но я старый уже, разреши мне стартовать на 20м. впереди тебя.Лады?
    -Лады.
    Ну и побежали.На 4-ом круге выходит мужик и видит что молодой догоняет старого.Берет ружье,убивает молодого.
    -Ну надоже.5-го петуха купил а он опять "голубой"
     

  2. Karasik

    Karasik Рыболов

    Сообщения:
    1.025
    Симпатии:
    5.508
    Адрес:
    Кременчуг
    Возраст:
    45
    А меня забанили (заблокировали вход) на канале чата ТРАВКА
    за то что я туда вошел и сказал ЛЕЖАТЬ! РУБОП!

    - Ну как прошли твои трудо выебудни?
    - Как ты тонко подметил...

    Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
    В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены
    лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
    -Это бл@ть не сарай, а "Форт Баярд" какой-то нах@й!

    С началом трудо выебудни Вас :1042::gi-gi:
     
  3. Sergei Carpov

    Sergei Carpov Форумчанин 80 уровня

    Сообщения:
    850
    Симпатии:
    10.076
    Адрес:
    Santa Clara-California USA
    Возраст:
    57
    Кум приходит к куму:
    - Куме! Для вас - три новости.
    - Кажи!!!
    - Новость перша: Можешь меня поздравить - я стал геем!
    (кум - за сердце) - Божечки!!!
    - Новость вторая - я тебя люблю, куме!!!
    (кум - за голову) - Трясця твоеи мамы!!! Говоры, яка третя?!!
    - А третья та, что я сильнее!!!



    Мужик смотрит себе в трусы и напевает: "Я назову тебя зоренькой,
    только почаще вставай..."


    Пожарник идёт по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета.
    По бокам тележки -
    лестницы, пара ведёр - напоминает очень пожарную машину. Тянут
    эту тележку собака и кот,
    причём собака привязана за ошейник, а кот - за яйца. Заинтригованный
    пожарник ему говорит:
    - Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
    - Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет.



    Некрасивых женщин не бывает... Некрасивые вообще женщинами не
    становятся


    Что упало - то бухало.
     
  4. acbar

    acbar Рыболов

    Сообщения:
    153
    Симпатии:
    707
    Адрес:
    Нетешин
    Возраст:
    Приходит батюшка в сберкассу и снимает все деньги с книжки. А касирша ему
    - Что батюшка решили чтото прикупить?
    - Та уже прикупил дочь моя. Два туза на мизере!!!!
     
  5. Sergei Carpov

    Sergei Carpov Форумчанин 80 уровня

    Сообщения:
    850
    Симпатии:
    10.076
    Адрес:
    Santa Clara-California USA
    Возраст:
    57
    Возвращаясь с охоты, уставший и довольный, двигался по шоссе на автомобиле охотник с легавыми собаками на заднем сидении.
    Дело к осени, ГАИшникам на теплые шинельки денег зарабатывать пришла пора. Классическая ситуация - жезл, стоп, проверка документов, выйти из машины, и прочая прeлюдия к
    исполнению арии "Дай Денег". Документы в порядке, все на месте, денег не дадут. Гаишник решает поговорить за жизнь, спрашивает у водителя:
    - А че это у тебя на шее болтается?
    Водитель (уставший охотник) отвечает:
    - А это легавых подзывать....
    Побагровевший вмиг мент (но еще сдерживаясь) переспрашивает:
    - ЧЕ?!!!
    - Да это легавых, говорю, подзывать. Если они, ****, долго не подходят - там поссать решили, жопу друг другу в кустах лижут или просто в говне ковыряются, - свистну, и они, падлы, вмиг свои рыла ко мне тянут. Без этого никак нельзя.
    Гаишник начинает хватать ртом воздух, лапать по тому месту, где у него кобура должна быть - по всему видно, обиделся...

    Добавлено через 14 минут
    Рассказал друг:
    После долгих упрашиваний, взял свою 9-летнюю дочь на рыбалку. Сразу же предупредил: мужики будут пить водку, ты на самообслуживании. С вечера она сама поставила палатку, приготовила себе и мне постель, суетилась у костра, следила, чтобы я закусывал...
    Собственно до рыбалки, как обычно, дело не дошло...
    Утром дочь, выглянув из палатки и увидев, что мужики, собравшись у костра, начали опохмеляться, на все озеро как закричит:
    - Папа! Папа! Вставай! Мужики без тебя водку пьют!
    Вот это воспитание...
     
  6. pol2901

    pol2901 Специалист по квоку.

    Сообщения:
    735
    Симпатии:
    6.800
    Адрес:
    Кременчук
    Возраст:
    42
    Бандиты выкрали "богатого буратино" , привезли его на озеро , взяли его за руки , за ноги и головой в прорубь - бульк... вынули через 30 секунд...
    - Бабки есть?
    - Нету!
    ...опять окунули..
    - Драгоценности есть?
    - Нету!
    .... бульк...
    - А чтото ценное вобще есть?
    - Дайте хоть маску и фонарик , невиднож нихрена там!
     
  7. pol2901

    pol2901 Специалист по квоку.

    Сообщения:
    735
    Симпатии:
    6.800
    Адрес:
    Кременчук
    Возраст:
    42
    - Как у вас с Антоном? -- Убила бы! - о_О чего так? -- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он купил? - Эм... а есть варианты? -- Он припер Гематоген!!!
     
  8. Sergei Carpov

    Sergei Carpov Форумчанин 80 уровня

    Сообщения:
    850
    Симпатии:
    10.076
    Адрес:
    Santa Clara-California USA
    Возраст:
    57
    Конечная маршруток. Водители отдыхают от трудов праведных. Подходит табор цыганят. Один из них подходит к водителям и говорит:
    - Спорим на 50 рублей, что я запаску прокушу (запасное колесо типа).
    Ну водители такие
    - Да ты гонишь, типа!
    Цыганенок берет запаску у водителя, начинает ее кусать, жевать... На это зрелище собрались посмотреть ВСЕ водители, находившиеся в тот момент на стоянке. Ну, в общем, поковырялся цыганенок так минут 10, выплюнул куски резины и говорит:
    - Ладно... проспорил я...- и отдает 50 рублей.
    P.S.
    Водители довольные посмеялись... а когда вернулись к своим маршруткам - обнаружили, что у всех пропали барсетки, деньги из машин...



    Целитель

    "Офис" ГИБДД. Гаишник пишет протокол о ДТП, рядом второй на компе в игру играет. Виновный в ДТП - немой. Сидит перед первым гаишником, тот ему задает вопросы устно, немой пишет в тетрадке и отдает гаишнику, он переписывает в протокол. Через некоторое время немой передает тетрадку гаишнику, тот читает: "Сколько будет стоить замять дело?" Гаишник, не долго думая, пишет в тетрадке и отдает немому. Немой читает: "1000 $". Немой, прочитав, выпучивает глаза и выдаёт:
    - Ну ни х.. себе!
    Второй гаишник выпучивает глаза не меньше чем у немого и обращаясь к первому гаишнику:
    - Да ты целитель!!!
     
  9. pol2901

    pol2901 Специалист по квоку.

    Сообщения:
    735
    Симпатии:
    6.800
    Адрес:
    Кременчук
    Возраст:
    42
    В мединституте на лекции по сексологии препод:
    — Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?
    Откуда-то с галерки мужской голос:
    — Пятьдесят!!!
    Препод:
    — Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
    Смущенная девушка:
    — Одну…
    — Какую?
    Краснеющая девушка:
    — Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги… Мужчина лежит на ней сверху…
    С задних рядов мужской голос:
    — Пятьдесят одна!!
     
  10. Sergei Carpov

    Sergei Carpov Форумчанин 80 уровня

    Сообщения:
    850
    Симпатии:
    10.076
    Адрес:
    Santa Clara-California USA
    Возраст:
    57
    ГАИшник останавливает гpузовик. Водитель пьян в гpязь. А изо pта не пахнет. И пpобиpочка тоже ницего не показывает.
    - Слушай, - говоpит мент. - Я тебя отпущу, только ты pасскажи, как это так ?
    - А ты никому не pасскажешь ?
    - Hе pасскажу.
    - А я клизму ставлю !
    - Класс ! Только ты тоже никому не pассказывай, а то нас жопы нюхать заставят.



    Из мегафона машины ГАИ:
    - Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь !



    Тоpмознули менты мужика - плати штpаф.
    - "Ok", - гpит мужик, только отгадай загадку. Отгадаешь - заплачу, не
    отгадаешь - уеду.
    - Почему 2 + 2 = 4 и 2 х 2 = 4,
    а вот 3 + 3 = 6, а 3 х 3 = 9...
    Один мент думал, думал - отпустил.
    Дpугой подходит - "Чего ж ты, дуpак, в высшую математику лезешь !
    Тебя как учили ? - Отнимай и дели !



    Едет значит, авто с пассажиpами. Вдpуг водила и говоpит всем - "Пpистегните pемни, за тем повоpотом гаишник любит стоять." И точно, за повоpотом их сpазу палочкой: к обочине! Заглядывает гаишник в салон и с отвpащением так говоpит:
    "За 10 тысяч удавиться уже готовы!"



    Гаишник останавливает машинy, подносит pyкy к козыpькy и пpедставляется:
    - Инспектоp Махаpашвили, оклад 80 pyблей, тpое детей, жена не pаботает...