1. Как я поймал 30кг рыбы за 1 день Читать.

Самый рыбацкий анекдот

Тема в разделе 'Юмор', создана пользователем Dean, 12 мар 2007.

  1. Sergei Carpov

    Sergei Carpov Форумчанин 80 уровня

    Сообщения:
    850
    Симпатии:
    10.076
    Адрес:
    Santa Clara-California USA
    Возраст:
    57
    Звонок в дежурную часть:
    - Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
    - Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
    - Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

    - Как индийские йоги делают клизму?
    - Садятся в лужу и делают глубокий вдох...

    Женщины не молчат, они лишь перестают говорить вслух.

    В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве.
    - Как все молитвы заканчиваются? Правильно, аминь. А что это значит?
    Находится один продвинутый мальчик.
    - Ну... Наверное, это что-то вроде "отправить сообщение".

    kim - а что такое кунилингус?
    Black Heart - минет наоборот
    kim - всмысле наоборот?
    Black Heart - Пля... как минет делается?
    kim - нууу сосется ... а наоборот это че дуется чоли?

    - А можно внешний модем внутрь компьютера поставить?
    - Ну, в принципе, можно. Только зачем?
    - Не задавайте дурацких вопросов!

    Под руководством Гуса футболисты сборной России стали больше забивать!
    Теперь они забили даже на чемпионат мира!

    - Нами уже сейчас убраны тысяча тонн картофеля, что на тысячу тонн больше, чем на самом деле...

    Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет.
    - Дети, какой вывод из этого можно сделать?
    Вовочка:
    - Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!

    Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает:
    "А рамы тоже красить?"

    На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
    - Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?
    Учительница:
    - Вон из класса!
    Вовочка (выходя):
    - Фиаско, Марь Иванна, фиаско.

    У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку:
    - Почему ты рыбкам воду не поменял?
    - Так они еще эту не выпили.

    Урок литературы. Все пишут сочинение о зиме. В конце урока Вовочка тянет руку.
    - Ну что, Вовочка?
    - А можно мне вслух прочитать?
    - Hу, давай...
    - Пришла зима. Ударили морозы.
    - Хорошо, Вовочка, продолжай...
    - Замерз пруд.
    - Хорошо!
    - Собрались покататься дети.
    - Замечательно!
    - Тут пришел козел.
    - Hу...
    - Пришла коза.
    - Hу и...
    - Hу и козел козу...
    - Вовочка! Hу неудобно же!
    - Конечно, неудобно - ноги разъезжаются!

    Урок литературы в начальном классе. Учительница:
    - Дети, давайте проверим домашнее задание. Что сказал добрый мельник Ниф-нифу, когда тот попросил немного соломы для домика.
    Тянет руку Вовочка. Учительница:
    - Ну, Вовочка, скажи.
    - Ни хрена себе, говорящая свинья!
     

  2. Всеволод1

    Всеволод1 гость Временно заблокирован

    ОДИН РЫБАК делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время
    рыбалки:
    - Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком.
    Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни в друг друга.

    Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель:
    - Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки ? В позапрошлом
    году мы брали по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году
    брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете?????????//
    - Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не
    выходить...........................
     
  3. Madison

    Madison ... и с надеждой на удачу!

    Сообщения:
    1.242
    Симпатии:
    4.129
    Адрес:
    Ukraine, Komsomolsk
    Подходит 5-ти летний сын к отцу и спрашивает:
    - Пап, а что такое "виртуальность" и "реальность"?
    - Сейчас объясню, сынок,-говорит отец, -пойдём!
    Подходят они к жене, отец и спрашивает:
    - Дорогая. а ты бы отдалась чужёму человеку за 10 тыщь баксов?
    - Конечно, шубку норковую купила, то да сё!
    Пошли они к тёще, отец и прашивает:
    - Тёща, а тёща, а ты бы отдалась чужёму человеку за 10 тыщь баксов?
    - Конечно,- отвечает тёща, - на похороны б занычкарила, ну так,
    прикупилабы ещё чегось!
    Пошли они к тестю, отец и спрашивает:
    - Тесть, друг любезный, а ты бы отдался чужёму человеку за 10 тыщь баксов?
    - Конечно, отвечает тесть, - по кабакам погулял бы,
    с девочками туда-сюда!
    - Ну вот, сынок.- говорит отец,- виртуально мы имеем 30 тысячь баксов,
    а реально - двух проституток и одного пи.....са!!:gi-gi::
     
  4. Всеволод1

    Всеволод1 гость Временно заблокирован

    - Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не бо-
    леет???????????????
    - Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку.............
    - И оттого худеет???????????
    - Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает............



    Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина берет трубку, слушает и
    бросает....................................
    - Звонил муж. Сказал, что с тобой на рыбалке........................
     
  5. Всеволод1

    Всеволод1 гость Временно заблокирован

    Муж приходит домой...... Смотрит на столе записка- "сегодня на ужин рыба,удочка в коридоре"

    - Как рыбалка?
    - Прекрасно. Поймал вот такую щуку, килограммов на пять, а может и на семь.
    - И что, засолил на зиму?
    - Нет, отпустил в реку. Все равно не поверят!!!!!!!

    Сидит мужик в лодке посередине реки,рыбачит.Подплывает к нему мент на катере и грит:
    -С вас штраф-1000 рублей.
    Мужик отвечает:
    -За что?!
    -У вас червяк без купальника.

    Семейный выезд на рыбалку:
    - Маша, жарь рыбу!!!!!
    - Так ты ж еще ничего не поймал.
    - Соня, жарь!!!Рыба будет!!!
     
  6. Тегеран

    Тегеран гость Временно заблокирован

    Уважаемые читатели-писатели! Что за смысл ретранслировать сюда материалы из сайтов с анекдотами.?
    Любой из нас сам вполне в состоянии сходить туда и почитать, если есть на то желание.
    Здесь интересен свежий живой анекдот, рассказанный вам друзьями, или случайно подслушанный на улице.
    Это моё мнение, и я не претендую на истину последней инстанции. Но все ж ... . Удивляет.
     
  7. Artfabber

    Artfabber Рыболов - теоретик Команда форума

    Сообщения:
    3.291
    Симпатии:
    8.643
    Адрес:
    Киев
    Поэтому и не обижайтесь на модераторов, которые должны за один раз прочитать по 10-11 (в среднем) постов, во всех 70 страницах в этой теме, а это приблизительно 700- 770 постов, чтобы убедиться в отсутствии анекдота-дубля!!! А анекдот про сынишку, который перед тем, как пойти домой, должен доесть червей из банки, я уже слышать не могу без чувства изжоги.
     
  8. Sergei Carpov

    Sergei Carpov Форумчанин 80 уровня

    Сообщения:
    850
    Симпатии:
    10.076
    Адрес:
    Santa Clara-California USA
    Возраст:
    57
    Ушёл как-то рыбак в море и не вернулся.
    Старики говорят: если бы на лодке поплыл, может быть, жив бы остался...

    В столовой медицинского института всегда свежие почки, печень

    - Мам, мам, ну, купи, ну пожалуйста!!! Ну 200 баксов в час - это реально
    дёшево!

    31 декабря очень хочется начать с Нового года новую жизнь!
    А 1 января мы не в состоянии даже продолжать старую

    Из новогоднего обращения президента к народу.
    - Желаю всем, чтобы этот год был импотентом, потому что прошедший нас
    всех трахнул!

    Актриса о себе:
    - Я стала чувствовать себя шляпой Боярского.
    - Это как?
    - В последние годы меня совершенно перестали снимать..

    Две подруги по телефону:
    - Как мне надоела эта любовь-морковь!
    - Ты завела кого-то? Поздравляю!
    - Говорю морковь надоела! Пошла вибратор покупать!

    Жена(Ж)застаёт мужа(М) в постели с любовницей.
    Ж-Что это такое?
    М-Конец света
    Ж-?????
    М-Вот конец. Вот Света

    - Ипотека, или Как жить с одной почкой?

    Телефонный разговор:
    - привет, че не звонишь?
    - да... то одна, то другая
    - в смысле то одно, то другое...
     
  9. Механик

    Механик гость Временно заблокирован

    Встречаются два рыбака на берегу.Один другому:
    -Ну как клюет?
    -Клюет?Блин,да я должен прятаться за дерево ,что-бы рыбы меня не разорвали,пока насаживаю червя..
     
  10. KONGER

    KONGER гость Временно заблокирован

    Как говорит мой товарищ в период полного бесклевья -Рыба не клюет потому что у нее клюва нету!)))