1. Как я поймал 30кг рыбы за 1 день Читать.

Самый рыбацкий анекдот

Тема в разделе 'Юмор', создана пользователем Dean, 12 мар 2007.

  1. Тимон

    Тимон Рыболов

    Сообщения:
    414
    Симпатии:
    709
    Адрес:
    Херсон
    Возраст:
    39
    В брянских лесах проходят международные милицейско-полицейские соревнования. На позицию выдвигается взвод американского спецназа в полном снаряжении и вооружении, электроника, оптика. Выходит судья соревнований с зайцем в руках и ставит задачу: сейчас он выпускает в лес животное и необходимо в кратчайшие сроки найти именно этого зайца с бирочкой в ухе. Выпускает и через 20 минут спецназ ломится в лес на поиски. Проходит день, второй, третий,... На 20-ый день полуживые, голодные, оборванные, больные американцы принесли на базу пойманного зайца. Та же история с немецкими полицаями, итальянскими карабинерами... Одни выловили зайца на 18-тый день, другие на 15-тый... Объявляют украинскую команду. На позицию выходит пьяный участковый в форме с папкой под мышкой и опер в таком же состоянии. Ставится задача, выпускается в лес заяц и менты входят в лес. Проходит 10 минут, в лесу слышны крики, вопли, звуки ломающихся деревьев, рычание, тяжелое дыхание и на поляну выходят наши менты, ведут здорового такого медведя с фингалом под глазом, лапы в наручниках. Судья спрашивает: а где же заяц? Вперед выходит перепуганный медведь и, косясь на участкового с опером, говорит: Я - ЗАЯЦ! ГДЕ ПОДПИСАТЬ?
     

  2. Karasik

    Karasik Рыболов

    Сообщения:
    1.025
    Симпатии:
    5.508
    Адрес:
    Кременчуг
    Возраст:
    45
    Извеняюсь, что не рыбацкий, но очень понравился.

    Работа и зарплата. Мы тем больше работаем, чем меньше нам платят. Почему? Вот доказательство:
    Как известно,
    (1) Знание - Сила, а Время - Деньги.
    По известным формулам из школьного курса физики:
    (2) Работа = Сила х Путь,
    (3) Путь = Скорость / Время.
    Подставляя (1) и (3) в (2), получаем:
    (4) Работа = (Скорость х Знание) / Деньги.
    Поскольку в этой формуле деньги - в знаменателе, то чем их меньше, тем работы больше.
    А вы еще думаете, почему шеф вам мало платит!
     
  3. Sergei Carpov

    Sergei Carpov Форумчанин 80 уровня

    Сообщения:
    850
    Симпатии:
    10.076
    Адрес:
    Santa Clara-California USA
    Возраст:
    57
    Отец грузин учит жить сына:
    - Берешь барана, засовываешь его в этот станок, вылезет 3 палки
    колбасы - одну государству,
    2 других - себе, понял?
    - Нет, не понял - говорит сынок.
    - Вах! Тяжело с тобой.
    Объяснения повторяются еще 2 раза с таким же результатом и недоуменный
    сын вдруг спрашивает у отца:
    - Папа, а есть такой станок куда засовываешь палку а оттуда вылезает баран?
    - Есть сынок! Это твоя мама.

    *****

    Лежат муж и жена в постели. Жена:
    - Доpогой, возьми меня...
    - Спи, pодная, мы никyда не едем.
     
  4. Madison

    Madison ... и с надеждой на удачу!

    Сообщения:
    1.242
    Симпатии:
    4.129
    Адрес:
    Ukraine, Komsomolsk
    Приехали два кума на рыбалку на речку-
    сети, лодка и ящик водки!
    Для почину решили по 100 грам пропусть, потом ещё по 100 грам,
    потом ещё....
    Утром просыпаются, а весь берег - чернозём вспаханый,
    и сети рядами лежат!
    - Ты где сети посыпал, мудак!,- кричит первый кум.
    - Где, где,- отвечает второй, -где ты грёб,:rybak2: там и сыпал!!:gi-gi:

    Приходит мужик к билетной кассе на ж.д. вокзале и спрашивает:
    - А у вас есть билет на вечерний поезд до Урюпинска?
    - Есть,- отвечает кассир.
    - А на третью полку возле туалета есть?
    - Есть,- отвечает кассир.
    - А в тот вагон, куда вон цыганский табор берёт, есть?
    - Есть,-отвечает кассир, - там ещё и дембеля едут!!
    - Давайте один!.
    Приходит он домой, устало раздевается в прихожей,
    тут жена с кухни:
    - Дорогой, ты моей маме билет на поезд взял?
    - Да дорогая, еле последний успел забрать!:D

    Приходит зять к тёще и говорит:
    - Тёща, налей 100 грам, я тебе 50 гривень дам!
    Налила тёща ему, он ей дал 50 гривань.
    - Тёща, налей ещё 50 грам, я тебе ещё 50 гривень дам!
    Налила тёща ему ещё, он ей снова дал 50 гривань.
    - Тёща, а давай я тебе в ухо залеплю, дам 500 гривень!
    Подумала тёща, подставила ухо, зять ей залепил,
    что та аж под стол залетела, стоит, 500 гривень
    отсчитывает, тут звонок на мобилу, жена звонит:
    - Дорогой, ты моей маме пенсию занёс?
    - Занёс! Частями отдаю!:gi-gi:

    Летит Бэтман над лесом,
    смотрит-на опушке Красная Шапочка
    без трусов лежит, ноги раздвинула, глаза
    закрыла и задницей двигает
    Обалдел от такого Бэтман, - ну сейчас я ей всажу!-
    подумал он.
    Разворачивается, растёгивает ширинку,
    заходит в пике! и ......!?
    Удивилась Красная Шапочка, удивился Бэтман,
    но больше всех удивился:фигасе: ЧЕЛОВЕК-НЕВИДИМКА!! :D

    Если есть повторы, поправьте, сорри!
     
  5. Sergei Carpov

    Sergei Carpov Форумчанин 80 уровня

    Сообщения:
    850
    Симпатии:
    10.076
    Адрес:
    Santa Clara-California USA
    Возраст:
    57
    У Иванова заболела жена. Отправил ее в больницу где ей срочно
    сделали операцию.
    Спустя некоторое время Иванов звонит в больницу, узнать, как
    прошла операция:
    - Алло! Это больница? Кто у телефона?
    - Дежурная сестра!
    - Слушайте, сестра, позовите к телефону врача, который оперировал
    больную Иванову.
    Это ее муж вас беспокоит.
    - Я слушаю, - ответили в трубку.
    - Cкажите как прошла операция?
    В этот момент телефонистка ошибочно переключила Иванову другой
    абонент, где автомеханик
    разговаривал с клиентом, сдавшим машину в ремонт. Иванов услышал
    следующее:
    - Мы заменили ей зад.
    - Зад? О! - удивился Иванов.
    - Да.
    - Вы в своем уме? ведь у нее был довольно приличный зад!
    - Прошу не спорить. У нее зад настолько изношен, что восстановить
    было невозможно, по всей
    видимости ее использовали без ведома хозяина по кустам и камням.
    поэтому на нижней части
    имеются царапины, кроме того, буфера у нее совссем отвисли, очень
    болтаются мы их тоже
    подтянули. Передок тоже был изношен, что пользоваться им дальше
    было бы невозможно. Мы ей
    засадили втулку, расширили до нормального диаметра и добились
    тугого прилегания, она видимо,
    много жрала масла, жрала столько, что сама этого не стоила. Этот
    дефект мы ей устранили.
    Иванов: - О том, что у меня она любила масло, то это правда,
    и если вы сделали так, чтобы она
    его меньше ела, это хорошо. В отношении же зада и всяких там
    самых - это просто нахальство.
    Механик: - Прошу не спорить, вы меня послушайте до конца. Мы
    ей сделали все, что было
    необходимо и после этого испробовали по одному разу. Правда сначала
    она вела себя несколько
    беспокойно, сильно подбрасывала, чихала, спускала много газа,
    сильно нагревалась, но потом
    стала ровно дышать, так что завтра можете приезжать, мы ее попробуем
    при вас, да и вы
    попробуйте ее в нашем присутствии. После чего вы сможете ее забрать
    в личное пользование.
    Надеюсь, вы останетесь довольны ею.
     
  6. Madison

    Madison ... и с надеждой на удачу!

    Сообщения:
    1.242
    Симпатии:
    4.129
    Адрес:
    Ukraine, Komsomolsk
    Доблесному ДАИ посвящается!

    Стоит даишник на трассе, от скуки под :solnce2:солнцем
    плавится.
    Рядом на лугу пацанёнок-пастушёк пасёт стадо
    коров.
    Тут на горизонте показался "крутой" джип, даишник
    от радости подпрыгнул и с серьёзным видом
    палку - "Купи!", впоперек дороги выбросил!
    Джип остановился и никаких больше движений.
    Даишник бегает вокруг него, заглядывает по бокам,
    ничего не видит, стёкла то тонированые, решил он
    тогда через лобовое стекло заглянуть, налёг сбоку
    на капот, заглядывает.
    Тут открывается передняя дверь, высовывается
    лапоть под 48-й размер и каааак даст менту под
    зад, тот перелетает через капот и хрясь рожой
    в коровий кизяк!
    Подскакивает мент, протирает глаза, смотрит-
    а джип уже за поворотом скрылся!
    - Ты номер видел!, -орёт он на пастушёнка.
    - Я такого номера:фигасе: - :ng_megalol:- и
    в цырке никогда не видел!!! :gi-gi:
     
  7. Madison

    Madison ... и с надеждой на удачу!

    Сообщения:
    1.242
    Симпатии:
    4.129
    Адрес:
    Ukraine, Komsomolsk
    Сижу сейчас на работе и от скуки линяю!

    Пришло время старому начальнику
    уступать место молодому.
    В наставление молодому он и говорит:
    -В сейфе я оставил три конверта,
    когда уже невмоготу будет, окрывай по очереди!
    Пришло время открывать первый конверт,
    открыл, а там написано: "Вали всё на то, что только принял дела!"
    Так и сделал, отмазался.
    Пришло время открывать второй конверт, открыл, читает:
    "Вали всё на предидущего начальника!"
    Тоже всё прошло, отмазался.
    Пришло время открывать третий конверт, открыл,
    а там написано: "Готовь три конверта !!":D
     
  8. Sergei Carpov

    Sergei Carpov Форумчанин 80 уровня

    Сообщения:
    850
    Симпатии:
    10.076
    Адрес:
    Santa Clara-California USA
    Возраст:
    57
    Ночь. В доме подозрительный шум. Муж будит жену:
    - Кажется, к нам забрались воры. Встань и надень быстренько платье на всякий случай.
    - Какое? Зеленое или розовое?

    Два комара-соседа за утренним разговором:
    - Чего это вы, куманек, вчера вечером орали, как недорезанный?
    - Видишь ли, наркомана, из которого я постоянно пью кровь, забрали в диспансер. А у меня ломка...

    -Девушка, девушка! Скажи телефон, я запомню!
    -Ну запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три.

    Мужик наловил сетью рыбу полную лодку. И тут его поймал инспектор рыбнадзора.
    - Вот ты и попался.
    - Ты чего, начальник, - взмолился мужик- это моя рыба! Вот приехал ее выгуливать, выпускаю, потом свищу, она обратно приплывает и мы домой едем.
    - Ну давай, отпускай.
    Мужик всю рыбу выкинул. Через некоторое время инспектор говорит:
    - Ну давай свисти.
    Мужик:
    - Зачем?
    Инспектор:
    - Рыбу собирать.
    Мужик:
    - КАКУЮ РЫБУ?
     
  9. Korotia

    Korotia Специалист по хищнику...

    Сообщения:
    1.042
    Симпатии:
    8.015
    Адрес:
    г.Кременчуг-Молодежный
    Возраст:
    46
    Журналисты просят Тигипко
    - Поделитесь впечатлениями от своих переговоров с Тимошенко и Януковичем.
    - Уклоняться от объятий Юлии Владимировны оказалось куда сложнее, чем от ударов по печени от Виктора Федоровича!
     
  10. Karasik

    Karasik Рыболов

    Сообщения:
    1.025
    Симпатии:
    5.508
    Адрес:
    Кременчуг
    Возраст:
    45
    Море. Соленый запах. Крики чаек. Яхта. Вся белая, начищенная до состояния зеркала. На яхте суетиться обслуживающий персонал. Натирают платиновые поручни, драют палубу из красного дерева...
    Загорелые полуобнаженные красотки с бокалами мартини и веселым смехом бродят по яхте.
    На корме стоит новый русский(НР)и ловит рыбу. Ну естественно удочка самая-самая что ни на есть, платиновый крючок, золотое грузило, поплавок
    из пера фламинго и т.п. Вид у НР удрученный - не клюет. На встречу яхте плывет лодка. В лодке загорелый аки негр мужик. Папироса в
    зубах, алкоголь в крови... Бамбуковая удочка лежит рядом. Лодка полна рыбы.
    В общем мужику хорошо и радостно. Проплывая мимо яхты мужик затянул песню про то что челны Стеньки выплывают на стрежень...
    НР грустно опрокинул в себя коньяк 1689г из серебряной стопки эпохи аля Македонский, закусил карамболью лежащей рядом на золотом подносе Инков и глядя на улов мужика с грустью и тоской произнес - Вот так всегда... ...кому-то все, а кому-то ни*уя.

    В общаге. Туалет общий на несколько кабинок.
    Из какой-то кабинки раздается натужный голос: 'Блин, надо начинать нормально
    питаться.' Пауза. Голос из другой кабинки: 'Ты чё там, жрешь что ли?'

    Если ваш муж плохо справляется со своими супружескими обязанностями,
    попробуйте в минуты близости периодически шептать ему на ухо: 'Клюет!!!'
    или 'Подсекай!!!'. Возможно, его резкие вздрагивания внесут в вашу жизнь какое-то разнообразие.