1. Как я поймал 30кг рыбы за 1 день Читать.

Самый рыбацкий анекдот

Тема в разделе 'Юмор', создана пользователем Dean, 12 мар 2007.

  1. loveц

    loveц гость Временно заблокирован

    Встречаются две подруги.Одна говорит:
    -У меня день был ужасный-100 баксов потеряла.
    Вторая:
    -А я чуть не нашла 100 баксов.
    Первая:
    -Как это ЧУТЬ не нашла?
    -Ну иду , смотрю-100 баксов лежит.Я наклоняюсь,чтоб
    поднять-и вдруг чувствую-ЗАРАБАТЫВАЮ.
     

  2. Sergei Carpov

    Sergei Carpov Форумчанин 80 уровня

    Сообщения:
    850
    Симпатии:
    10.076
    Адрес:
    Santa Clara-California USA
    Возраст:
    57
    Вам батон нарезной?
    - Нет, гладкоствольный!

    ***
    Парень мой - юморист, блин...
    Утро. Просыпаюсь от того, что он меня нежно-нежно целует в губы, в щеки, в лобик. Нежусь....
    И вдруг, его разочарованный голос: "А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?.."

    ***
    Смотрю на коллегу - стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит, наверно, чтоб не пенилось...
    Хорошо человек отдохнул.

    ***
    - У нее в глазах какая-то искорка есть :)
    - По-моему, ее тараканы в голове какой-то праздник справляют и это салют..

    ***
    Табличка на пляже в Египте: "Рыб запрещено кормить, так как они утрачивают навык охоты и начинают жить попрошайничеством".
    От руки приписано: "как настоящие арабы".

    ***
    Подарили модельку самолетика. Читаю - "not for children under 14".
    Потом руский перевод - "для детей старше трех лет". Суровые русские дети...

    ***
    Замечательное наблюдение продавца, сделанное 1-го января:
    - Утром в магазине вообще никого нет... потом начинают тянуться дети с записками.

    ***
    Даже в больнице сомалийские пираты стараются захватить чужое судно.
     
  3. Sergei Carpov

    Sergei Carpov Форумчанин 80 уровня

    Сообщения:
    850
    Симпатии:
    10.076
    Адрес:
    Santa Clara-California USA
    Возраст:
    57
    Пошёл мужик утром в ванную, а её надолго жена заняла.
    Он её через дверь спрашивает: - Чего ты там делаешь? Мне бриться надо!
    Жена отвечает: - Голову мою.
    Мужик: - А на фига?
    Жена: - К гинекологу иду.
    Мужик: - Не вижу связи.
    Жена: - Зато я вижу! Скажи, зачем тебе бриться, если ты идёшь к медсестре на уколы?!

    В школе волшебников ученики делятся по успеваемости на магов, чародеев и дубов-колдунов.

    - Дорогая, ты выглядишь на все сто!
    - Килограмм или лет?

    Ученье - свет, а киловатт все дорожает!

    Мужик в баре обращается к бармену:
    - У вас тут в самом деле девушки такие красивые или я так напился?

    Одесса. Автобус.
    - Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!

    - Слушай, а почему поезд с рельсов сошел?
    - А потому, что машинист засмотрелся на то, как самолет в теплоход врезался.

    Умирает мужик от простуды. И просит доктора:
    - Слушай, я тебе ещё и заплачу, но напиши мне, что я умер от СПИДа.
    Доктор:
    - Зачем?!!
    Мужик:
    - Во-первых, себя реабилитируешь, до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что её уже 5 лет трахает, нахрен повесится!
     
  4. acbar

    acbar Рыболов

    Сообщения:
    153
    Симпатии:
    707
    Адрес:
    Нетешин
    Возраст:
    Два заики после распития бутылки водяры решили поспорить.
    Один говорит другому:
    - Ccccccпорим ннннааа ббббутылку вввводки! что ккккуууплю пппачку сисисигарррет ннне ззззаикаясь!!!!
    - Ссссспппорим нннне кукупишь.
    Идут к киоску.
    Тот который должен купить подходит к окошку, ложит на подоконник деньги и говорит:
    - LM !!!
    - Синий, красный???
    - ССССУУУКА !!!!
     
  5. pol2901

    pol2901 Специалист по квоку.

    Сообщения:
    735
    Симпатии:
    6.800
    Адрес:
    Кременчук
    Возраст:
    42
    Что ждать от мужчин в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье?
    "Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает."
     
  6. Madison

    Madison ... и с надеждой на удачу!

    Сообщения:
    1.242
    Симпатии:
    4.129
    Адрес:
    Ukraine, Komsomolsk
    День выборов,
    по улице плетутся две собаки,
    первая спрашивает вторую:
    - А ты за кого будешь голосовать?
    - А, одна хрень, - отвечает вторая собака,-
    что Павлов, что Герасим..!!
     
  7. pol2901

    pol2901 Специалист по квоку.

    Сообщения:
    735
    Симпатии:
    6.800
    Адрес:
    Кременчук
    Возраст:
    42
    Деревня , кризис . Сидят петух , поросенок и пес Тузик - беседуют . Петух: слышал , как хозяева говорили , что пора петуха в суп ,а порося на колбасу ! Надо сваливать ! Тузик, ты с нами ? А то и до тебя доберуться! Тузик: Не-а , у меня альтернатива есть ! Петух и поросенок ?????? Тузик: сышал , хозяева говорили , что если дела и дальше так пойдут , то будем у Тузика хрен сосать! Подожду!!!!!

    Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.
    - На водку-то были? - спрашивает шеф.
    - Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
    - А почему на дорогу не дал?
    - Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.

    Положил детскую соску возле газовой плиты, она рассплавилась и прилипла, не знаю что и делать.
    Ввел в гугле "как отодрать соску" ... забыл, что хотел сделать...
     
  8. Boroda

    Boroda Рыболов

    Сообщения:
    995
    Симпатии:
    3.018
    Адрес:
    г. Ровно
    Возраст:
    51
    - Чего такой довольный?
    - Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.
    - Так она ж тебя ненавидит!?
    - А я несколько дней гундосил: Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не
    дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!..


    В магазине день вежливости!!! Покупатели наглеют, пользуясь случаем, а продавцы терпят нахальных клиентов, так как деваться некуда, работу не хочеться терять. После долгих и нудных разговоров :"Покажите это, покажите то, а почему пуговки зеленые, а почему ...", так прододжается долго... Не выдержав, продавец сжав кулаки, скрипя зубами говорит покупателю: "Милая женщина, послушайте меня внимательно, Я ПОШЛА НА Х%Й, а вы идите, пожалуйста, за мной и никуда не сворачивайте!!!". Все!


    Прочитал на одном из украинских сайтов:
    «Мы встречали китайский Новый год вместе с китайцами. Вырезая из бумаги забавные фигурки, украшали ими помещение, проводили традиционные чайные церемонии, готовили особые пельмени «цзяоцзы». А китайцы на все на это молча смотрели, трескали сало и глушили водку».
     
  9. Madison

    Madison ... и с надеждой на удачу!

    Сообщения:
    1.242
    Симпатии:
    4.129
    Адрес:
    Ukraine, Komsomolsk
    Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
    - У меня неприятность...
    Девушка:
    - Что такое?
    Парень (грустно):
    - Да вот, послушай...
    Включает песню Данко ""Малыш"". Текст: ""Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам,
    озорной и добрый мальчуган - твой малыш...
    И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь,
    мог бы на меня он быть похож - твой малыш"".
    Девушка в ступоре:
    - И когда это вы, мужики, все успеваете!..
    Чуть не плачет от обиды и злости.
    А парень - так же печально:
    - Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?
     

    Вложения:

    • 1.jpg
      1.jpg
      Размер файла:
      88,7 КБ
      Просмотров:
      315
  10. Sergei Carpov

    Sergei Carpov Форумчанин 80 уровня

    Сообщения:
    850
    Симпатии:
    10.076
    Адрес:
    Santa Clara-California USA
    Возраст:
    57
    Разговаривают два крутых бизнесмена:
    - Прикидываешь, я узнал недавно, что если у тебя в компании работает 51% инвалидов – налоги вообще не платишь!
    - Да ты что!
    Второй бизнесмен хватает дырокол, молоток с ящика и выходит с кабинета со словами:
    - Сегодня сотрудников ждет большой сюрприз…

    - Теперь я вдохну в тебя жизнь, – подумал мужик, надувая резиновую женщину.

    Кабинет окулиста.
    Заходит шикарная блондинка.
    Пожилой доктор, бегло посмотрев на нее, указывает на стул. Сам же продолжает писать что-то в карточках.
    -Доктор, у меня глаза слезятся,-обращается? девушка.
    -Да? Сейчас я вас посмотрю,- говорит док,продолжая писанину.
    Дописав, поднимает глаза и видит,что девушка разделась, нагнулась и расставила ягодицы. Доктор опешен и в недоумении.
    -Видите, у меня тут дырочка?, - спрашивает девушка показывая рукой доктору туда.
    -Дддаа, вижу, -отвечает изумленный доктор.
    -А видите вокруг нее волосики растут?
    -Нннууу, и что? - начиная брать себя в руки спрашивает док.
    - А вот то, что я когда их выщипываю, у меня глаза слезятся!