Самый рыбацкий анекдот

Встречаются две подруги.Одна говорит:
-У меня день был ужасный-100 баксов потеряла.
Вторая:
-А я чуть не нашла 100 баксов.
Первая:
-Как это ЧУТЬ не нашла?
-Ну иду , смотрю-100 баксов лежит.Я наклоняюсь,чтоб
поднять-и вдруг чувствую-ЗАРАБАТЫВАЮ.

 

Вам батон нарезной?
- Нет, гладкоствольный!

***
Парень мой - юморист, блин...
Утро. Просыпаюсь от того, что он меня нежно-нежно целует в губы, в щеки, в лобик. Нежусь....
И вдруг, его разочарованный голос: "А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?.."

***
Смотрю на коллегу - стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит, наверно, чтоб не пенилось...
Хорошо человек отдохнул.

***
- У нее в глазах какая-то искорка есть
- По-моему, ее тараканы в голове какой-то праздник справляют и это салют..

***
Табличка на пляже в Египте: "Рыб запрещено кормить, так как они утрачивают навык охоты и начинают жить попрошайничеством".
От руки приписано: "как настоящие арабы".

***
Подарили модельку самолетика. Читаю - "not for children under 14".
Потом руский перевод - "для детей старше трех лет". Суровые русские дети...

***
Замечательное наблюдение продавца, сделанное 1-го января:
- Утром в магазине вообще никого нет... потом начинают тянуться дети с записками.

***
Даже в больнице сомалийские пираты стараются захватить чужое судно.

 

Пошёл мужик утром в ванную, а её надолго жена заняла.
Он её через дверь спрашивает: - Чего ты там делаешь? Мне бриться надо!
Жена отвечает: - Голову мою.
Мужик: - А на фига?
Жена: - К гинекологу иду.
Мужик: - Не вижу связи.
Жена: - Зато я вижу! Скажи, зачем тебе бриться, если ты идёшь к медсестре на уколы?!

В школе волшебников ученики делятся по успеваемости на магов, чародеев и дубов-колдунов.

- Дорогая, ты выглядишь на все сто!
- Килограмм или лет?

Ученье - свет, а киловатт все дорожает!

Мужик в баре обращается к бармену:
- У вас тут в самом деле девушки такие красивые или я так напился?

Одесса. Автобус.
- Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!

- Слушай, а почему поезд с рельсов сошел?
- А потому, что машинист засмотрелся на то, как самолет в теплоход врезался.

Умирает мужик от простуды. И просит доктора:
- Слушай, я тебе ещё и заплачу, но напиши мне, что я умер от СПИДа.
Доктор:
- Зачем?!!
Мужик:
- Во-первых, себя реабилитируешь, до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что её уже 5 лет трахает, нахрен повесится!

 

Два заики после распития бутылки водяры решили поспорить.
Один говорит другому:
- Ccccccпорим ннннааа ббббутылку вввводки! что ккккуууплю пппачку сисисигарррет ннне ззззаикаясь!!!!
- Ссссспппорим нннне кукупишь.
Идут к киоску.
Тот который должен купить подходит к окошку, ложит на подоконник деньги и говорит:
- LM !!!
- Синий, красный???
- ССССУУУКА !!!!

 

Что ждать от мужчин в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье?
"Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает."

 

День выборов,
по улице плетутся две собаки,
первая спрашивает вторую:
- А ты за кого будешь голосовать?
- А, одна хрень, - отвечает вторая собака,-
что Павлов, что Герасим..!!

 

Деревня , кризис . Сидят петух , поросенок и пес Тузик - беседуют . Петух: слышал , как хозяева говорили , что пора петуха в суп ,а порося на колбасу ! Надо сваливать ! Тузик, ты с нами ? А то и до тебя доберуться! Тузик: Не-а , у меня альтернатива есть ! Петух и поросенок ?????? Тузик: сышал , хозяева говорили , что если дела и дальше так пойдут , то будем у Тузика хрен сосать! Подожду!!!!!

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает шеф.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.

Положил детскую соску возле газовой плиты, она рассплавилась и прилипла, не знаю что и делать.
Ввел в гугле "как отодрать соску" ... забыл, что хотел сделать...

 

- Чего такой довольный?
- Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.
- Так она ж тебя ненавидит!?
- А я несколько дней гундосил: Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не
дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!..


В магазине день вежливости!!! Покупатели наглеют, пользуясь случаем, а продавцы терпят нахальных клиентов, так как деваться некуда, работу не хочеться терять. После долгих и нудных разговоров :"Покажите это, покажите то, а почему пуговки зеленые, а почему ...", так прододжается долго... Не выдержав, продавец сжав кулаки, скрипя зубами говорит покупателю: "Милая женщина, послушайте меня внимательно, Я ПОШЛА НА Х%Й, а вы идите, пожалуйста, за мной и никуда не сворачивайте!!!". Все!


Прочитал на одном из украинских сайтов:
«Мы встречали китайский Новый год вместе с китайцами. Вырезая из бумаги забавные фигурки, украшали ими помещение, проводили традиционные чайные церемонии, готовили особые пельмени «цзяоцзы». А китайцы на все на это молча смотрели, трескали сало и глушили водку».

 

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень (грустно):
- Да вот, послушай...
Включает песню Данко ""Малыш"". Текст: ""Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам,
озорной и добрый мальчуган - твой малыш...
И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь,
мог бы на меня он быть похож - твой малыш"".
Девушка в ступоре:
- И когда это вы, мужики, все успеваете!..
Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

 

Разговаривают два крутых бизнесмена:
- Прикидываешь, я узнал недавно, что если у тебя в компании работает 51% инвалидов – налоги вообще не платишь!
- Да ты что!
Второй бизнесмен хватает дырокол, молоток с ящика и выходит с кабинета со словами:
- Сегодня сотрудников ждет большой сюрприз…

- Теперь я вдохну в тебя жизнь, – подумал мужик, надувая резиновую женщину.

Кабинет окулиста.
Заходит шикарная блондинка.
Пожилой доктор, бегло посмотрев на нее, указывает на стул. Сам же продолжает писать что-то в карточках.
-Доктор, у меня глаза слезятся,-обращается? девушка.
-Да? Сейчас я вас посмотрю,- говорит док,продолжая писанину.
Дописав, поднимает глаза и видит,что девушка разделась, нагнулась и расставила ягодицы. Доктор опешен и в недоумении.
-Видите, у меня тут дырочка?, - спрашивает девушка показывая рукой доктору туда.
-Дддаа, вижу, -отвечает изумленный доктор.
-А видите вокруг нее волосики растут?
-Нннууу, и что? - начиная брать себя в руки спрашивает док.
- А вот то, что я когда их выщипываю, у меня глаза слезятся!