1. Как я поймал 30кг рыбы за 1 день Читать.

Самый рыбацкий анекдот

Тема в разделе 'Юмор', создана пользователем Dean, 12 мар 2007.

  1. Sergei Carpov

    Sergei Carpov Форумчанин 80 уровня

    Сообщения:
    850
    Симпатии:
    10.076
    Адрес:
    Santa Clara-California USA
    Возраст:
    57
    Утро в дворце шаха. Шах со страшного бодунища еле открывает глаза.
    Перед ним визирь.
    Шах:
    - Слушай, дружок, давай все сегодняшние дела на завтра. Сегодня отходняк.
    Визирь (с округленными от ужаса газами):
    - Что вы, повелитель, у вас же сегодня день гарема.
    Шах:
    - Нет-нет-нет, не могу, давай перенесем.
    Визирь:
    - Простите, о мудрейший, эту традицию ввел еще ваш прапрапредок. Никак нельзя отменить. Народ взбунтуется.
    Шах:
    - Ну аллах с тобой, уговорил, веди всех сразу.
    Визирь приводит всех жен и смиренно удаляется.
    Шах:
    - Так, девочки, давайте в рядочек выстроимся. О, хорошо, прелести мои!
    Теперь панталончики все сбросили. О, замечательно, звездочки мои.
    Теперь трусики все вместе. О, божественно, свет очей моих. Теперь нагнулись все вперед. Изумительно!
    Подходя к девушкам, с трудом нагибается и целует каждую в попку:
    "Чмок-чмок-чмок, чем могу, девочки, чем могу! "
     

  2. Plagus

    Plagus всё ещё ловлю рыбу Команда форума

    Сообщения:
    6.711
    Симпатии:
    21.557
    Адрес:
    Александрия
    Возраст:
    62
    С дружественного сайта....:)
    Глядя на зад красивой девушки, считаете стразы приклееные к ее джинсам ))) подойдя ближе
    - Девушка, давайте я Вам телефон оставлю, как джинсы износите, позвоните"

    -У Вашего деда в деревне все козлы безбородые, а козы, при виде ножниц, перестают давать молоко.
    -А Вас не напрягает отсутствие первой струны на гитаре ?


    -Вам удалось доказать жене, что шить лучше тонкой плетенкой, а не нитками.
    -Ваша жена постоянно удивляется избирательной способности моли поедать мех на ее шубах только определенной длины.

    Вы настоящий UL-приманкостроитель, если:
    1. Уходя из гостей, Вы, обуваясь, мило роняете на пол мельхиоровую ложку.
    2. Толщину бляхи определяете наощупь и в темноте.
    3. Ваших детей крестили: литейщик, токарь, авиамоделист.
    4. После каждых тридцати минут работы Вы пять минут раком лазите по полу в поисках того, что сделали.
    5. В кошельке Вы носите визитку Хуана Пабло Рэдрэйги - торговца бальсой из Боливии.
    6. Вы запороли весёлую вечеринку, подпилив надфилем струну на гитаре друга.
    7. Вы считаете брекеты пустой тратой проволоки.
    8. Ваша жена потеряла прабабкину серебряную брошку с родовым гербом.
    9. Основное содержимое фильтра Вашего пылесоса: латунная пыльца.
    10. Когда ночью Вам не спиться, Вы трогаете гладкое углубление свинцовой матрицы, которая стоит у Вас под кроватью.
    11. Выражая безразличие, Вы говорите, что Вам «по пуансону».
    12. По дороге на работу Вы пиляете лишних 500 метров до светофора, не желая заходить в переход, где на Вас, хихикая, тычут пальцами продавщицы лака для ногтей.
    13. Вы являетесь обладателем Золотой Дисконтной Карты магазина «Бисерок».
    14. Медсестра не смогла пробить Вам мозоль на пальце для взятия крови.
    15. Все село считает Вашу бабушку колдуньей потому, что она складывает петушиные перья в кулек
     
  3. Kulya

    Kulya гость Временно заблокирован

    Два мужика ловят pыбу. Вдpуг один вытаскивает пpекpасную pусалку, pассматpивает ее некотоpое вpемя и снова бpосает в воду. Дpугой спpашивает:
    - Hо почему ?
    Втоpой (печально):
    - Hо как ?
     
  4. pol2901

    pol2901 Специалист по квоку.

    Сообщения:
    735
    Симпатии:
    6.800
    Адрес:
    Кременчук
    Возраст:
    42
    Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята... И только маленький писюн не нравится никому...
    ******

    Алло, доктор!
    - Что случилось?
    - Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком...
    Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

    Порядочная рыбачка познакомится для обоюдного удовольствия
    с очень порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать.

    Девушка легкого поведения стоит у обочины.
    Едет мужик на машине. Видит, молодая девченка стоит. Мерзнет, думает, "Дай подвезу!"
    Останавливается рядом, девушка нагибается к окошку, спрашивает:
    - Мужчина, минет сделать не желаете?
    Мужик обалдело:
    - Я?
    - Кому??

    По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.
    Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

    Молодая девушка шестнадцати лет как это обычно случается со всеми - первый раз не ночует дома.Является под утро,а на пороге ее встречают взволнованные родители.
    Папа кричит на доцю - .......Лиза!!!!!как это называется!!!!??Как ЭТО называется я тебя спрашиваю???!!!!Папа,я не знаю как это называется,но это хобби на всю жизнь...

    Рыбак долго менял различные насадки от червей
    до каши, но поплавок оставался неподвижным. Наконец, отчаявшись,
    он вынул из кармана деньги, швырнул их в воду и зло пробормотал:
    - Держите и купите себе сами, что хотите!

    На уpоке физики учитель pассказывает:
    - Беpете эбонитовую палочку, потиpаете ее об эбонитовое волокно...
    Вовочка вскакивает:
    - А не эбонёт..?

    Море, пляж. На пляже лежит очень волосатый грузин, рядом проходит девушка. Увидев грузина, воскликнула:
    - Ой, вы такой волосатый, прямо как в "Мире животных"!
    Грузин:
    - Щас сниму плавки - будет "Очевидное-невероятное"
     
  5. Sergei Carpov

    Sergei Carpov Форумчанин 80 уровня

    Сообщения:
    850
    Симпатии:
    10.076
    Адрес:
    Santa Clara-California USA
    Возраст:
    57
    Хочу на охоту!
    - А я хочу на рыбалку!
    - Ну ладно, предлагаю компромисс - поехали стрелять рыб!

    На армейском сборном пункте была парикмахерская, где всех стригли под
    машинку.
    - Вы хотите сохранить ваши бакенбарды? - спросил парикмахер у одного из
    призывников.
    - Это было бы просто замечательно! - обрадовался тот.
    - Хорошо, я положу их в пакет, - сказал парикмахер.

    - А вы спортом занимаетесь?
    - Разумеется! Я борец с коррупцией!
    - В каком весе? Разряд?
    - Полутяж. До 80 000 руб.

    Купил новую микроволновку. Два часа отдирал наклейку с надписью "Жизнь
    проще, чем кажется".

    ГИБДД - орган не только правоохранительный, но и правоотбирательный...

    В нашем офисе отношения между коллегами настолько суровы, что одна
    сотрудница назвала точилку для карандашей заточкой.

    Психотерапевт Кашпировский выпустил видео со своим 2-часовым сеансом
    специально для англоговорящих американцев-с бегущей строкой перевода
    внизу экрана. Сеанс начинается так:"Дорогие друзья! Сядьте в кресло
    поудобнее, расслабьтесь, закройте глаза..."
     
  6. Sergei Carpov

    Sergei Carpov Форумчанин 80 уровня

    Сообщения:
    850
    Симпатии:
    10.076
    Адрес:
    Santa Clara-California USA
    Возраст:
    57
    Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю звонит матери и жалуется на соседей: "Одна рыдает весь день, другая
    лежит в кровати и стонет, а ещё есть парень, который бьётся головой о стенку".
    - Ты держись от них подальше, сынок, - советует мать.
    - А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.

    Муштрует командир солдат, подходит к одному и спрашивает:
    - Почему серьга в ухе?
    - Виноват, товарищ командир, забыл вытащить!
    - Это отец твой забыл вытащить...

    Когда родился Володя Ульянов, повивальная бабка удивлённо воскликнула:
    - Батюшки-светы! Вылитый Ленин!

    Рекламная акция. Два в одном.
    "Женись на деньгах и получи в подарок невесту"

    А вдруг даст? - подумала Любовь
    Должна дать! - ответила Надежда
    Конечно даст, куда нах денется! - подтвердила Вера
    - Пива нет! - сказала строго буфетчица и захлопнула окошко.

    - Сегодня сдал в Сбербанк две трехлитровых банки мелких монет от 10 копеек до 5 рублей, кто угадает - скока получилось?
    - Шесть литров монет

    Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальныйгородок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины отудивления...
    На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит
    ГАИшник... На следующем перекрестке - та же картина. И так во всемгороде. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается испрашивает у местного:
    - Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами???
    - Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-педераст, вот засады на него по городу и расставили... .

    Пьют как-то Василий Иваныч и Петька... Петька спрашивает:
    - А откуда названия вин берутся?
    Василий Иваныч:
    - Ну, значит, как вино получается: берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать... Когда сок доходит до портков - это
    портвейн, когда выше - это херес, а ежели еще выше - то это мудера.

    Вызвали к новому русскому врача. Он приходит и застаёт следующую картину: лежит на диване "новый" в бессознательном состоянии, а рядом стоит
    растерянный электрик.
    - Что случилось? - спрашивает врач
    - Да я сам толком не понял. - отвечает электрик - Я ставил, как обычно, счётчик, поставил, и звоню в дверь. Он спрашивает: "Кто там?", а я отвечаю:
    "Ну всё, мужик, счётчик включен!"
     
  7. Сергей 96

    Сергей 96 гость Временно заблокирован

    Работаю в рыболовном магазине. Заходит сегодня один мужичек, спрашивает:" У вас крючки есть?". Ну я подвожу его к витрине с крючками, показываю, типа:"Вот тут полно крючков" На что мужик выдает обалденную фразу, подобную заметкам Задорнова про наш простой и интелегентно-наивный народ - " Вы меня не так поняли, или может я не совсем так выразился, мне леска нужна".....
    Ну конечно, "не так" я понял, куда мне до загадочной русской души?

    Два рыбака рыбу ловят.
    - В рыболовстве, - говорит один другому - главное терпение.
    - С утра терплю, больше не могу, давай штопор!

    Утро на речке, туман, легкий-легкий ветерок. Рыбак идет по берегу, забрасывает удочку, и наслаждается природой. Вдруг вдалике:
    -Да пошел ты на @й!!!!
    Рыбак оглянулся - никокого, померещилось наверно. Через минуту, уже поближе:
    - Да пошел ты на @й!!!!
    Оглянулся - никого. И уже совсем близко в камышах :
    -Да пошел ты на @й!!!!
    Мужик думае - Ничего себе, что же это делается?
    И вдруг из-за камыша выплывает лодка, и мужик сидящий в ней гребет ложками.
    Рыбак-
    Слышь мужик ты бы еще вилки взял!
    -Да пошел ты на @й!!!!!!!!

    - Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий у рыбака.
    - Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.
    - Наверное, маленький был?
    - Да ростом примерно с вас... и такой же назойливый!

    Мужик на рыбалку пошел, сел, налил стопку, поставил рядом с собой и
    рыбачит. Час сидел, замучался ждать. Вдруг - клюет. Ну он подсек, достает, а с
    крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик карася выбросил,
    тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все крупные. Мужик
    наловил, сколько надо, собрался и ушел. В пруде две рыбы базарят:
    - А карась, падла, говорит: "Наливааают, а потом отпускаааают".


    Значит дело такое,пошел мужик набрать червей на рыбалку,набрал и смотрит, один червяк маленький такой,что он решил его пока у себя оставить откармить.через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем,насадил его на крючок,закинул удочку в прорубь ,где то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах,и говорит Петрович они же могли меня съесть!!!
     
  8. Artfabber

    Artfabber Рыболов - теоретик Команда форума

    Сообщения:
    3.291
    Симпатии:
    8.643
    Адрес:
    Киев
    Хотя этот анекдот больше браконьерский, нежели рыбацкий, но все же в тему.
     

    Вложения:

  9. T&J

    T&J Рыболов

    Сообщения:
    547
    Симпатии:
    2.359
    Адрес:
    Кривой Рог
    Возраст:
    27
    Несколько смешных анекдотов.:gi-gi:

    Один мужик спрашивает другого:
    - Ты идешь на рыбалку?
    - Нет.
    - А почему?
    - Потому что я прочитал в гороскопе, что сегодня благоприятный день для рыб.

    Пошел мужик на зимнюю рыбалку. Решил согреться. Выпил много, уснул и упал. Рыбаки, сидящие рядом, решили разбудить.
    - Эй, мужик, вставай, замерзнешь!
    Открыл мужик глаза и сразу закрыл. Потом открывает один глаз, смотрит в ледяную прорубь и говорит:
    - Ни хрена себе лобовое стекло запотело!
     
  10. soloveyko

    soloveyko Модератор Команда форума

    Сообщения:
    609
    Симпатии:
    2.201
    Адрес:
    г. Харьков, Кременчуг.
    Возраст:
    42
    Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
    - Алло?
    - Здравствуй, а папа дома?
    Ребенок тихо-тихо:
    - Да, но он занят...
    - А мама дома?
    - Она тоже очень занята...
    - А еще дома кто-нибудь есть?
    - Дяденьки милиционеры и пожарные...
    - Ну позови хотя бы их!
    - Не могу, они тоже очень-очень заняты...
    - Господи, да чем же они все так заняты?!
    Ребенок все тем же шепотом:
    - Они меня ищут...