Мужик говорит жене: - Милая, я на недельку смотаюсь на рыбалку. Ты мне собери там закиды, крючки, снасти и не забудь положить мою любимую желтую пижаму в сумку! Уехал. Приезжает через неделю. Жена спрашивает, как прошла рыбалка: - Ой круто, ой классно, отдохнул клево! Только ты забыла положить мою пижаму! - Нет, не забыла, я положила ее в твой рюкзак с закидами! Мужик, возвращаясь с рыбалки, встречает друга. - Ну как съездил? - Нормально ... - Что поймал в этот раз? - Ничего, баб решили не брать ...
Убедительная просьба, перед тем, как запостить очередной анекдот, воспользуйтесь "поиском" в этой теме! Наберите ключевые слова анекдота и убедитесь, что такого анекдота нет. Тогда все с удовольствием его прочитают в первые, а не в 10-й, 20-й, 30-й раз! (утрирую) Ситуация с анекдотами действительно переходит всякие рамки! Некоторые анекдоты выкладываются по 4-5 раз! И напоследок, выкладывайте анекдоты по теме "Самый рыбацкий..."
И получил дед в репку! А бабка за дедку, А внучка за бабку, А жучка за внучку, А кошка за жучку, А мышка за кошку! А нефига было зятя с рыбалки без водки встречать! Письмо Кашпировскому: " Уважаемый Анатолий Михайлович! Пишет Вам команда сухогруза "Пронин". После Вашего первого сеанса рассосалась шишка на ноге у кока. После Вашего второго сеанса рассосался шов от аппендицита у боцмана. А после Вашего третьего сеанса, что самое главное, рассосалась наша буфетчица Манька, которая до этого сосала только у капитана, а теперь-у всей команды!!! Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу.Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно.Похоже, свихнувшийся от ужаса, он брёл, сам не зная куда.Из сострадания к нечастному решено было отвезти его в госпиталь.Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую, на их взгляд, фуражку... Позднее единственный разведчик, уцелевший в этой ужасной бойне, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, всё время повторял странную боевую мантру: - zdravstvujte, lubeznaja moja Katerina Matveevna...
Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн: - Ну, загадывайте желание - Хочу, чтобы было море пива – говорит один мужик. - Будет исполнено, - ответил джинн и исчез. Раз – море все из пива стало. Второй мужик берет первого за грудки: - Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку да? Значит дело такое,пошел мужик набрать червей на рыбалку,набрал и смотрит, один червяк маленький такой,что он решил его пока у себя оставить откармить.через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем,насадил его на крючок,закинул удочку в прорубь ,где то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах,и говорит Петрович они же б.. могли меня съесть!!! Встречаются два друга. Один другому говорит: -Сегодня на рыбалку с женой еду. -Она у тебя что рыбачит??? -Поначалу рыбачила, а теперь ничего, втянулась. Рыбак долго менял различные наживки от червей до каши, но поплавок так и не шелохнулся... Наконец, отчаявшись, он вынул из кармана деньги, швырнул их в воду и зло пробормотал: - Возьмите и купите себе сами, что хотите! - Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий. Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку. Hаверное, маленький был? Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый. Одна щука спрашивает другую: А каких ты бычков любишь в масле или в томате? В масле! Тогда поплыли к автобазе. Разговаривают два рыбака: -Я вчера щуку поймал, прям как моя рука! -Врешь, таких волосатых щук не бывает! Пробираясь сквозь заросли к любимому месту на реке, приятели философствуют: -Что такое счастье настоящего рыбака? -Это когда свалишься случайно без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой в руках. -А несчастье? -Это когда выныривает одна рыба. Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил, увидев рыбака, смотрит на него, спустя минуту крокодил спрашивает: -Что, мужик, не клюет? Мужик отвечает: -Нет. Крокодил: -Ну может тогда искупаешься?
Рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал. Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.
Посреди озера рыбачек на лодке, долго сидит не клюет ни фига, взмолился - боже пошли мне рыбку ну хоть одну да побольше! Всплывает тигровая акула - ну?
Не мог удержаться - Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат. - Видно? - Да, да, видно, еще дальше. Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты. - Видно? - Да, да, давай еще! Она еще пятится, и еще, и еще. Наконец, дочь ей делает отмашку – начинай! – она садится и справляет нужду. Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос: - Хорошо, что не в стакан… Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница __________________