1. Как я поймал 30кг рыбы за 1 день Читать.

Самый рыбацкий анекдот

Тема в разделе 'Юмор', создана пользователем Dean, 12 мар 2007.

  1. siludin

    siludin гость Временно заблокирован

    Киев-Жара! Два друга с похмелья,пошли в ларек взять холодненького пива.
    Взяли,открыли и с Удовольствием ,идут, пьют Пиво!
    На встречу им,идет женщина.
    Лицо красное от жары,в каждой руке огромный пакет с продуктами.
    Один другому говорит:
    -Жаль, что сегодня не 8 марта. А то я этой женщине коромысло подарил бы!
     

  2. Ищущий

    Ищущий Рыболов

    Сообщения:
    506
    Симпатии:
    2.373
    Адрес:
    Кривой Рог
    Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие...

    — Вася, это у тебя что такое?
    — Челябинское мохито.
    — Это ром и мята?
    — Не, водяра и укроп.

    - Не зря я столько за девочками бегал, нашел-таки себе настоящее чудо!
    - Небось ту, что бежала медленнее всех?

    Похмелье - это когда утром чувствуешь, что в зубной пасте содержится спирт.

    Сидят три собаки: овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что.
    Овчарка:
    - Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию...
    Боксёр:
    - Я, тоже, отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию...
    Дог:
    - Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор..., выходит хозяйка из ванной..., халатик коротенький..., зеркальце упало..., она наклонилась поднять, я её и нашампурил...
    - Так тебе вообще п%%%%ц!!!
    - Да нет, это вам п%%%%ц, а мне только ногти постричь


    Сказка о рыбаке и рыбке. Первый раз закинул он невод, пришел невод с травою морскою... Покурил дед травы... А дальше все как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.
     
  3. Горыныч

    Горыныч гость Временно заблокирован

    - Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, так и клёв отменный и вокруг тишина.
    Но стоит приехать на новеньком Мерседес GL, так сразу откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают.

    - Тоже рыбачат.
     
  4. Ищущий

    Ищущий Рыболов

    Сообщения:
    506
    Симпатии:
    2.373
    Адрес:
    Кривой Рог
    Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне


    Я знаю самую любимую женщинами позу!
    - Какую???
    - Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом... . мужчина сзади расстегивает бумажник.

    -Поцелуй меня в знак примирения!
    - А где он у тебя?

    ...Эх, взять бы автомат, да разрядить обстановку!!!!..

    Гуляли в зоопарке, слышали забавный диалог ребёнка (лет 6) и мамы:
    - Мама-мама!! Смотри!!! Кенгуру!!!
    - Доченька, это не кенгуру... Это волк какает...
     
  5. Artfabber

    Artfabber Рыболов - теоретик Команда форума

    Сообщения:
    3.291
    Симпатии:
    8.646
    Адрес:
    Киев
    Убедительная просьба, перед тем, как запостить очередной анекдот, воспользуйтесь "поиском" в этой теме! Наберите ключевые слова анекдота и убедитесь, что такого анекдота нет. Тогда все с удовольствием его прочитают в первые, а не в 10-й, 20-й, 30-й раз! (утрирую) Ситуация с анекдотами действительно переходит всякие рамки! Некоторые анекдоты выкладываются по 4-5 раз! И напоследок, выкладывайте анекдоты по теме "Самый рыбацкий... Анекдоты на другие темы успешно постятся тут - http://fishing-ua.com/showthread.php?t=495
     
  6. staL

    staL Рыболов

    Сообщения:
    107
    Симпатии:
    363
    Адрес:
    Покровск
    Возраст:
    55
    Перечитал с 73 по 50 страницы, попытался ввести:) в поиск "ключевые слова"....вроде нету таких:

    Сидит мужик на рыбалке... Утро, птички щебечут, поплавок лежит на водной глади. Думает, начальник – козел, жена – стерва, дети достали, а тут еще и рыба - сволочь не клюет! А сзади ангел-хранитель с блокнотом и ручкой, записывает: «Та-а-ак, начальника в козла, жену в стерву, детей в доставал, рыбе – не клевать! Хм-м, и зачем это ему? Опять одно и то же заказывает! Но раз надо, так надо!»

    Муж и жена, вечером в кровати.
    - Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь?
    - Сколько?
    - 3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится.
    - Хорошо.
    Спустя 10 минут:
    - Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
    - Сколько?
    - Два дня, зай. Порыбачу и вернусь

    Если прозевал - sorry!
     
  7. siludin

    siludin гость Временно заблокирован

    Разговор по телефону. Кум ты, что делаешь?
    Английский язык учу. Зачем? Скоро чемпионат по футболу,
    буду сидеть на рыбапке, иностранцы увидят как я рыбачу.
    Подойдут ко мне с расспросами-на что ловишь,какая рыба,какая снасть,
    а я английкий язык незнаю.Кум, а я уже выучил английский язык. Как?
    А я спрашивающим "за рыбалку", средний палец показываю!
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 1
  8. staL

    staL Рыболов

    Сообщения:
    107
    Симпатии:
    363
    Адрес:
    Покровск
    Возраст:
    55
    - Снова ты на рыбалку? - спрашивает жена мужа. - Да я наверное от удивления сдохла бы, если ты решил бы провести воскресенье со мной...
    - Ну, ну, - буркнул муж, - не надо мне сулить взятку...

    Зимняя рыбалка. Ночь. Воет ветер. Рыбаки в палатке. Холод-д-д-д-д-но
    оч-ч-ч-ч-чень. "Бывалый" видит - дело плохо:
    - Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом. Представьте, что мы в
    пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд.
    Вот он идет-идет-идет, наконец, его силы кончаются и он падает
    на раскаленный песок...
    Голос с края палатки:
    - И зззамерзззает...

    - Чем лучше запивать рыбные блюда мексиканской кухни?
    - Текилой! А вот рыбные блюда немецкой кухни - пивом…
    - А-а-а, понятно, а рыбные блюда французской кухни – красным вином... А русскую уху...?
    - А русскую уху не запивают, ей закусывают!

    Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.
    Она на него внимательно смотрит.
    Спрашивает:
    -Еврей?
    -Таки да.
    -Лучше зажарь.
     
  9. siludin

    siludin гость Временно заблокирован

    Кум у меня жена стала бочьковой!
    Что похудела ,как Селедка?
    Да нет. У нас секс Все бочьком и бочьком!
     
  10. Провокатор

    Провокатор Рыболов

    Сообщения:
    48
    Симпатии:
    185
    Адрес:
    Кременчуг
    Возраст:
    29
    Как-то один заядлый рыболов отморозил на рыбалке свое мужское достоинство. Приходит к хирургу и говорит:
    - Доктор помогите, спасите его..
    Доктор посмотрел, пощупал и говорит:
    - Примите соболезнования, но придеться резать...совсем, уже ничем не поможешь...
    Мужик весь в расстроенных чувствах решил попыть счастья, пошел к детскому врачу, рассказал ему, так мол и так, хирург, говорит резать надо... А детврач отвечает:
    - Ну, вы, не расстраивайтесь, ну-ка встаньте вот на этот стульчик... так, а теперь пригайте с него... ага, вот он сам и отвалился, а то, понимаешь, этим хирургам, лишь бы резать всех...

    Приехал беженец на новое место, где-то за Уралом. Настала зима, пошел он на подледную рыбалку. Приходит на реку, видит сидит один у лунки - ловит. Заглянул в лунку - а там дермо плавает.
    - Что это?- спрашивает у рыбака. А тот говорит:
    - Это долгая история, началась еще в начале прошлого столетия. Вон видишь на обрыве полуразрушенный замок, так вот в нем жил богатейший князь и была у него красавица дочь. Настала пора выдавать дочь замуж, долго искал отец, многих пересмотрел.
    А она взяла да и влюбилась в пастуха. Разозлился тогда, очень, князь да и запер ее на самом чедаке, а пастуха выгнал. Но любовь оказалась сильнее. Пастух ждал ее на замерзшей реке и она на крыльях любви бросилась к нему, лед провалился под ними и они утонули. Ну вот и все.
    - Не понял, - говорит беженец, - А причем тут дермо?
    - Да хрен его знает, насрал кто-то...