1. Как я поймал 30кг рыбы за 1 день Читать.

Самый рыбацкий анекдот

Тема в разделе 'Юмор', создана пользователем Dean, 12 мар 2007.

  1. pol2901

    pol2901 Специалист по квоку.

    Сообщения:
    735
    Симпатии:
    6.800
    Адрес:
    Кременчук
    Возраст:
    42
    Двое рыбаков удят рыбу. Страшный ливень, грязь, ужасный колотун, ни одной поклевки за многие часы. Один - другому: -
    Повтори еще раз, что мы великолепно проводим время, дышим свежим воздухом, а то я все время забываю.
     

  2. Ищущий

    Ищущий Рыболов

    Сообщения:
    506
    Симпатии:
    2.373
    Адрес:
    Кривой Рог
    Килька и тюлька вышли замуж за евреев и стали сайра и мойва

    - Нашла у мужа губную помаду, чулки и женские стринги.
    - Завел любовницу, бывает.
    - Здесь кое-что похуже. Он это с собой берет, когда с мужиками на рыбалку ездит.

    Два рыбака ловят рыбу.
    - В рыболовстве,- говорит один другому,- главное терпение.
    - С утра терплю, больше не могу, давай штопор!

    Из объявления:
    «На воскресную рыбалку приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на человека.»


    - Сколько вы еще мне нервы трепать будете?! Я ж вам сказала:
    это магазин строительных материалов! У нас нет удочек!
    - Ну ладно, ладно, хорошо... а спиннинги есть?

    Мужик приходит домой с рыбалки - никакой.
    Жена говорит:
    - Пил!
    - Не пил.
    - Да ведь пил же, признайся!
    - Нет, Не пил.
    - Да ведь ты на ногах еле стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?!
    - Не пил.
    - Хорошо, скажи - "суспендер джерк бейт"...
    - Пил.
     
  3. pol2901

    pol2901 Специалист по квоку.

    Сообщения:
    735
    Симпатии:
    6.800
    Адрес:
    Кременчук
    Возраст:
    42
    Пятница, конец рабочего дня.
    Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили по утру стартануть на зимнюю рыбалку ... а мотыля не купили. До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь хватают служебную Волгу(черную) и летят в "Рыболов".
    А возле "Рыболова" притулился гаишник и продаёт полосатую палочку.
    Со слов ребят-менеджеров:
    - Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу,
    а гаишник на нашем пути! Картинка: мент начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него, поди, вся жизнь перед глазами промелькнула!!!
     
  4. Женя 777

    Женя 777 гость Временно заблокирован

    Зустрічаються два друга, які вже не бачились років 5 після універа.
    - привіт Валера!
    - здоров був Петро!
    -ну,що там в тебе нового, як життя?
    - нового! Одружився?
    - Ой чую жінка симпатична?
    -та ні сташна як чорт!
    - то мабуть в ліжку як пантера?
    - та ні колода, колодою!
    - то мабуть любляча мама, дітей глядить?
    - та ні вона про них забуває!
    - а !!! Мабуть хазяйка хароша їсти варить, стірає...
    - та ні голодую й сам стіраю!!!
    То в чому ж справа Валер?
    - щоб ти знав як на її глистів карась бере!!!!
     
  5. Rostislavovich

    Rostislavovich гость Временно заблокирован

    Рибалка прийшов на водойму, пробурив лунки , починає ловити але нічого не клює. Неподалік декілька метрів ,сидить ще один рибалка який не встигає опустити мормишку на дно як витягує гарну рибину. Перший рибалка підходить в притул до того що раз за разом витягує і оббурює його ,починає ловити і знову жодної покльовкі , хоча сусуд і далі вправно ловить. Не витримавши «безкльов’я» запитується у рибацюги який вправно ловить:
    - Друже , як так? Я роблю все так як ти, ловлю на все те саме але в мене не клює. В чому твій секрет?
    - Та все дуже просто, недавно впіймав золоту рибку. Ну і як завжди – три бажання. Першим я загадав щоб завжди коли заглядаю в карман знаходив там пляханчика та закусончика. На друге бажання загадав - щоб у мене завжди клювало. Ну а з третім бажанням промахнувся. Загадав щоб завжди одночасно кінчати з дружиною…
    -А чому ж промахнувся ?
    -Та ось , понімаєш, поки я зараз на рибалці, то вже три рази кінчив.
     
  6. Сокол А.В.

    Сокол А.В. гость Временно заблокирован

    Мужик Мужик приходит к врачу.

    - Дохтур — пописать не могу никак! Мочевой пузырь скоро лопнет! Тужусь — тужусь — не течет...

    - Давайте посмотрим.... Дружище! Так ведь у Вас член узлом завязан!

    - !!??? ЁПРСТ! Я ж червей забыл накопать!
     
  7. Boroda

    Boroda Рыболов

    Сообщения:
    995
    Симпатии:
    3.018
    Адрес:
    г. Ровно
    Возраст:
    51
    - Куме, скажіть, але чесно. Коли у Вас востаннє був секс?
    - Чесно? Ну добре. Це, е-е-е... О!!! А пам’ятаєте, куме, коли Ви востаннє їздили на рибалку?
     
  8. pol2901

    pol2901 Специалист по квоку.

    Сообщения:
    735
    Симпатии:
    6.800
    Адрес:
    Кременчук
    Возраст:
    42
    Муж утром зимой проснулся и на цыпочках пошёл в прихожую. Жена:
    - Куда?!
    - На рыбалку.
    - Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!
     
  9. soloveyko

    soloveyko Модератор Команда форума

    Сообщения:
    609
    Симпатии:
    2.201
    Адрес:
    г. Харьков, Кременчуг.
    Возраст:
    42
    3 часа ночи - домофон. 2 брата, оба кмс по боксу.
    заходят с лицами явно не на асфальт упали.
    Дальше от первого лица (младшего брата).
    Нормально посидели в компании, вышли на улицу. Идут какие то мужики с
    рюкзаками и палки какие то торчат. Черт же дернул попросить курить. Ведь
    не курю и не собираюсь. Спрашивают - боксеры?. Мы довольные - что нас
    узнали. - ДА! Как они веслами нас уделали....

    Рыбаки млин...
     
  10. Провокатор

    Провокатор Рыболов

    Сообщения:
    48
    Симпатии:
    185
    Адрес:
    Кременчуг
    Возраст:
    29
    Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, **** я ЖЕНАТ!!