1. Как я поймал 30кг рыбы за 1 день Читать.

Зацените (я смеялся)!

Тема в разделе 'Юмор', создана пользователем Sywooch, 2 дек 2006.

  1. тоха

    тоха гость Временно заблокирован

  2. GSM

    GSM гость Временно заблокирован

  3. Artfabber

    Artfabber Рыболов - теоретик Команда форума

    Сообщения:
    3.291
    Симпатии:
    8.648
    Адрес:
    Киев
  4. Ewgeny

    Ewgeny Рыболов

    Сообщения:
    668
    Симпатии:
    4.723
    Адрес:
    Kiev City Windrose
    Возраст:
    37
    Письмо

    Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: "Здравствуй,
    дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если
    же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что знаю,
    что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь
    шел всего два раза: в начале недели 3 дня, и ближе к концу в течение 4 дней. Кстати,
    насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его
    с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их
    отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел
    новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра
    Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому
    пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то
    она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку
    Мама
     
  5. Ewgeny

    Ewgeny Рыболов

    Сообщения:
    668
    Симпатии:
    4.723
    Адрес:
    Kiev City Windrose
    Возраст:
    37
    я оборжался

    ТОП 40 ОТКОСОВ ОТ АРМИИ1. Придите в военкомат в сером плаще и заострённой шляпе, с томатным соком или красным маркером. Войдя в военкомат, начните с ужасом рассказывать про рыцарей апокалипсиса, метаться по коридорам и рисовать на стенах пентаграммы и непонятные символы. Если начнут останавливать, скажите, что это для их же блага.

    2. Придите со связкой чеснока на шее, с крестом (распятием), святой водой, осиновым колом и серебряной ложкой. Если начнут отнимать, скажите что без этого вы не куда не пойдёте.
    - Вам обязательно будут щупать горло. Во время этого процесса с ужасом посмотрите на врача и шепотом, но так, чтобы врач слышал, начните молиться;
    - Когда окулист начнёт светить вам в глаза фонариком, ударьте его ложкой по лбу;
    - Ухо-горло-носу можно угрожать колом или распятием;
    - Когда вам начнут проверять слух (шептать на ухо цифры), брызгайте во врача святой водой (вода должна быть именно святой);
    - Не под каким предлогом не снимайте чеснок!

    3. Если вы разбираетесь в бинарном коде, то, когда вам на ухо будут шептать цифры, переводите их в бинарный код (типа 0010110001). Можно принести с собой бумажку и ручку для счёта.

    4. Подёргивайте конечностями, это настораживает. Иногда можно остановиться, подождать несколько секунд и разразиться адским хохотом.

    5. Изобразите сатаниста (придётся раскошелиться на аксессуары.)

    6. На проверке пальцы на руках сжимайте и резко разжимайте. Когда вас спросят: «Ты чего руками то дёргаешь?» - ответьте шепотом: "Это не я. Это ОНИ!"

    7. Можете изобразить приступ кровожадности. На вопрос, почему вы хотите служить в армии, ответьте: «В армии? Там служат солдаты, им выдают автоматы. Они могут из них стрелять. Я тоже хочу автомат и стрелять! Дайте мне автомат!!! Я хочу стрелять в людей! А-а-а-а-а!!!» - при этом руками можете изобразить автомат и стрелять из него в психиатра, или резко вскочить и бить руками по столу психиатра, а потом по самому психиатру.

    8. Кричите: «Я железный человек!" и начните тыкать в себя ножичком или карандашом (неглубоко, в скопления жира, но чтобы была кровь). Также можно ножом начать резать руки (главное делать это резко, тогда будет не больно). Во время этого процесса можно отвлекаться на зловещий смех.

    9. Скажите доктору: «Смотри как я могу!» и начните перегрызать себе вены (только не перестарайтесь).

    10. На осмотре кричите: «Ударь меня! Ударь меня! А-а-а, я сам себя ударю!!!» - и со всего размаху залепите себе в челюсть, для зрелищности можете отлететь на пару метров или сделать сальто (лучше сам себя побью, чем на год служить пойду).

    11. Приклейте к руке компьютерную мышь (говорите приросла), оденьте очки с линзой 1см и разговаривайте с врачом на С++.

    12. Ходите и поглаживайте чучело кошки, при этом можно шептать ей на ушко нечто вроде: «Ничего, они нас не заберут. Всё будет хорошо. Не переживай».

    13. Ходите в гномьем колпаке и пускайте слюни (сойдёт ночной колпак).

    14. Если военкомат находится не далеко от дома - придите в шубе на голое тело.

    15. Наденьте под одежду чёрный кожаный костюм для БДСМ. Придя на осмотр, заприте дверь в кабинете и начните раздеваться.

    17. Когда вам ухо-горло-нос начнёт проверять слух (говорить цифры), краснейте и утверждаете, что не можете говорить такие пошлости (лучше, если в кабинете будет не один врач). Для большего эффекта можете обвинить его в домогательстве.

    18. Принесите с собой пистолет от игрового автомата (которым в монитор стреляют).

    19. Утверждайте что вы с марса или цепи астероидов. Если врач станет делать замечания, закройте глаза, начните делать непонятные движения руками и мычать.

    20. Принесите с собой кабель метров 10 в длину, один конец расположите (воткните) в районе задницы, а другой попросите доктора вставить в розетку, чтобы вы могли зарядиться.

    21. Приведите знакомого и говорите, что это ваш воображаемый друг, а он пусть делает вид будто его никто не видит и громко советует вслух, например: "Давай, убей их!". Если же доктор начнет хватать его или спрашивать о чем-то, сделайте удивлённый вид, и скажите: «Он иной!».

    22. Приведите двух знакомых. Один должен быть одет в белоснежные простыни, сандалии и носить арфу. Второй в чёрную кожаную куртку, сапоги и ходить с плёткой (в идеале попытайтесь раздобыть нимб и рожки). Пусть они ходят сзади и шепчут вам на ухо.
    - Один должен шептать «Иди, сделай всё правильно, пройди все проверки и отслужи на благо родины»;
    - Второй пусть говорит: «Убей их всех! Они тебе не нужны, служба для дураков!».

    23. Придите на осмотр с попкорном и кока-колой, сядьте перед врачом, смотрите ему в глаза и молча жрите попкорн, делая вид, что вы смотрите кино. На вопросы не отвечайте. Можете с криком «кино отстой» кинуть во врача попкорн. Если он вас схватит, сильно удивитесь (но не сопротивляйтесь) и скажите «ВАУ! Какие спецэффекты!»
    Вариант 2: Сядьте на стул так, чтобы смотреть на дверь, жуйте попкорн, иногда пускайте пузыри в колу. Когда доктор будет вам что-то говорить, раздражённо шипите на него и делайте замечания: «Т-с-с-с! Не мешай смотреть!».

    24. Когда врач напишет справку, выходите через окно (перед этим убедитесь что это низкий этаж или попросите друзей постелить снизу матрас).

    25. Придите в форме болельщика, с шарфиком, дуделкой. Призывников в кабинет провожайте радостными криками и лозунгами. В общем, изображайте ярого фаната.

    26. Возьмите напрокат доспех рыцаря и меч, ворвитесь к врачу и скажите, что готовы служить во имя короля.
    Вариант 2: Найдите костюм космодесантника и заявляйте, что готовы отдать жизнь ради императора.

    28. Принесите с собой «Death Note» и, пристально глядя в лицо врачу, спрашивайте его имя.

    29. Придите в порванной серой мантии, залезьте на стол и начните загробным голосом читать псалмы на незнакомом языке.

    30. Оденьтесь в тюремную робу, оденьте наручники и зайдите в кабинет со словами "Эй, док, давай по быстрому, меня на пару часиков отпустили".

    31. На медосмотре, когда попросят раздеться обвяжите полотенце вокруг талии, наденьте сандалии, тёмные очки, шапочку с полями, резиновый круг, возьмите мочалку и выйдете перед врачами. В ответ на удивлённые взгляды спросите: «А вы чего одеты?».

    32. Пока врач что-то пишет можно походить по кабинету и поговорить со стенами про погоду...
    С одной можно даже подраться.

    33. Обмажьтесь гуталином и Обвиняйте доктора в неполиткорректности. Утверждайте что вы негр и, если доктор что-либо скажет о вашем виде, обвините его в расизме.

    34. Приклейте к ушам большие наушники, всех переспрашивайте и говорите, что ничего не слышите.

    35. Ходите и рыдайте в деньги. Спрячьте в штанах мелких монет, чтобы при ходьбе они звенели и постоянно высыпались.

    36. После осмотра спросите: «Я точно прошёл? Ну тогда я улетаю... » - воткните в попу фейерверк и поджигайте.

    37. Зайдите в кабинет в сапогах, военной форме, фуражке, с моделью АК47 и крикните: «Я готов!»

    38. Спокойно зайдите в кабинет, посмотрите на доктора, замрите, сделайте удивлённый вид, не отрывая взгляда от доктора, достаньте мобильный телефон, позвоните и скажите: «Я его нашёл» (Для эффекта можно запереть входную дверь).

    39. Купите набор для косплея по Сэйлор Мун и несите врачам возмездие во имя луны.

    40. Придите со системным блоком за спиной, поножами из клавиатур, накидкой из CD дисков, наушниках, держа в каждой руке по мышке (можете обмотать себя проводами).

    (За совершение некоторых из вышеизложенных советов вы в армию ТОЧНО не пойдёте, зато ТОЧНО пойдёте в дурдом
     
  6. Alexx

    Alexx гость Временно заблокирован

  7. Deylik

    Deylik гость Временно заблокирован

    как правильно ходить на свидания в ресторан


    Поучительная история ;)

    По поводу знакомств в интернете… Приболел я как-то и решил побаловаться знакомством через соответствующие сайты.
    Сразу скажу, что всяких разных девушек там много, но обращу ваше внимание на одну категорию. Пообщался я с одной девушкой, довольно симпатичной, распросила она меня, в каких клубах отдыхаю, где занимаюсь спортом, куда за границу ездил, на какой машине передвигаюсь, так осторожненько, типа какие марки мне нравятся. Ладно, говорит, давай встречаться, чаю попьем, посмотрим друг на друга… Я говорю:
    - Давай, где?
    - Давай в Антонио… (оч. недешевый московский ресторан)
    - Ок, - говорю.
    Перед встречей созваниваемся, спрашивает, а можно я с подругой приду, я говорю - нет проблем… приходят, ха, ха, хи хи, то да сё, а можно мы себе что нибудь поесть закажем, я говорю можно, почему нельзя, заказывайте.
    Девочки пока себе заказали по салатику, рыбку в соли (дорадо), какие-то море продукты, по паре бокалов вина, девочки подпили, расслабились.
    Сидим, болтаем, девочки делятся, что вот, клевая штука сайты знакомств, на их ящик приходят кучи (в день может упасть несколько тысяч) сообщений от желающих познакомиться, они выбирают несколько самых подходящих, и встречаются, за обедом или ужином, опять же мужчинки, что бы произвести впечатление, приходят с цветами (один 99 роз подарил) и так каждый день, не жизнь, а лафа!
    - Вот и с тобой, таким клевым парнем, познакомилась, подружке тебя показала (а я типа не просекаю, что они по очереди друг друга прицепом таскают на халявку пожрать, попить).
    Я исполняю дурачка, восторженно им подпеваю:
    - Да, клево, клево, сидим, так мило беседуем…
    А я себе только сок апельсиновый, фреш заказал, мне на тренировку, перед спортом нельзя.
    Сидим, лыбимся… все, пообщались, я говорю - пора, достаю визу платиновую, девочки карточку увидели, переглянулись, заулыбались пуще прежнего, зову официанта, и прошу, принести счет, официант приносит, где-то на 340 гринов, говорю ему - посчитайте меня ОТДЕЛЬНО! Да, это надо было видеть!!! Официанты фишку просекли, принесли мне слип только за сок, сразу администратор рядом замаячил, секъюрити…
    Девочки губки так скривили:
    - А что ты за нас, не заплатишь?? Ты же мужчина!!!
    - Я же Вас приглашал ЧАЮ ПОПИТЬ, хотите я Вам по чашке чая закажу, за МОЙ СЧЕТ?
    - А что нам делать, мы без денег…
    Тут уже администратор подходит… У девочек проблема, денег нет, кому-то звонят просят денег привезти…
    Я говорю, пока девочки, до встречи в сети… подхожу к администратору, говорю, денег не жалко , но из принципа за них платить не буду.
    Дальнейшее шоу продолжалось уже без меня…
    Мужики, не ведитесь на таких баб, не заслуживают они ухаживаний и прочего… используют нас… кстати я уверен, что это девочки из категории проститутки\содержанки\любовницы. Один важный нюанс - блюда в ресторане заказывали они сами, так как если вы делаете заказ, даже для кого-то, то вы и обязаны заплатить. Запомните на будущее ;)
     
  8. Artfabber

    Artfabber Рыболов - теоретик Команда форума

    Сообщения:
    3.291
    Симпатии:
    8.648
    Адрес:
    Киев
    Восемь лет лишения свободы за тяжкие преступления...

    Висит за решеткой - орел молодой...:D
     

    Вложения:

  9. val324

    val324 гость Временно заблокирован

    Не хотел Саня на рыбалку ехать. Очень не хотел. Как чувствовал. Но
    друзья всю неделю уговаривали - по телефону, по душам и по загривку.
    Друзей понять можно - они машину искали. А у Сани машина была.
    На пятый день Саня понял, что ехать придется. Жене сказал, что едет к
    маме, любовнице - как ни странно, то же самое. Обеим обещал вернуться к
    вечеру.
    Галдящая орава Саниных друзей достала водку и начала рыбачить еще в
    машине, в шесть утра. На полпути снасти закончились, и пришлось
    останавливаться, чтобы купить еще. После прибытия на место рыбалка
    продолжилась, и спустя часа три-четыре Саня, как самый трезвый, был
    командирован за новой порцией наживки. И закуски.
    К вечеру друзья висли на Сане и уговаривали:
    - Ну давай, выпей с нами. Вот мы тебе налили, вот тебе килечка.
    Оставайся!
    Саня с полным до краев стаканом в руке лишь мотал головой - не буду,
    мол. Ему предстояло развести всех по домам, и оставаться на ночь не
    хотелось.
    - Ну, ладно, - сжалились друзья, - Дуй домой. Мы останемся. Сами завтра
    доберемся. Пойдем, до машины проводим.
    Саня вышел на полянку... и обомлел. Его родная "четвера" стояла на
    бревнышках. Колес у машины не было. Сняли. Вот же, блин, съездил к маме!
    Что делать? Как отмазываться?!
    Друзья тоже притихли и топтались вокруг горемыки. Потом один из них
    робко тронул за плечо:
    - Ну чего, Сань... Завтра утром что-нибудь придумаем. На вот, хлебни для
    успокоения.
    Саня молча съел стакан водки в три глотка. И тут друг повернулся куда-то
    в сторону леса и заорал:
    - Народ! Все, он выпил!
    Из кустов выкатились четыре Саниных колеса.:1032:
     
  10. Boroda

    Boroda Рыболов

    Сообщения:
    995
    Симпатии:
    3.018
    Адрес:
    г. Ровно
    Возраст:
    51
    Мои соседи теперь официально меня ненавидят.
    Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили всё и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум,крики. Ну мы и ломанулись глянуть чё там.
    Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю.
    Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слёзы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших расстреливали...
    Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим...

    Просыпаюсь. После вчерашней дружеской попойки башка просто раскалывается.
    Не открывая глаз, слышу как жена куда-то собирается уходить, подходит к кровати:
    - Водку, сок, сало поджаришь на сковороде.
    - Ох! Дорогая, а водку-то и сок зачем???
    - Ты что, последние мозги пропил? Я говорю ВОТ КУСОК САЛА, ПОДЖАРИШЬ НА СКОВОРОДЕ!