1. Как я поймал 30кг рыбы за 1 день Читать.

Зацените (я смеялся)!

Тема в разделе 'Юмор', создана пользователем Sywooch, 2 дек 2006.

  1. Рассеяниц

    Рассеяниц Рыболов

    Сообщения:
    652
    Симпатии:
    1.400
    Адрес:
    Киев
    Возраст:
    41
    Ыыыыыы.. А плавки походу пришлось сменить:))

    Добавлено через 9 минут
    Литовкий плавец :)) Это полный 3,14здец
    [ame="http://www.youtube.com/watch?v=jKfBNBgZlw4&feature=fvwrel"]http://www.youtube.com/watch?v=jKfBNBgZlw4&feature=fvwrel[/media]
     

  2. Рассеяниц

    Рассеяниц Рыболов

    Сообщения:
    652
    Симпатии:
    1.400
    Адрес:
    Киев
    Возраст:
    41
    Аццы, это пожар!!! :D :D

    Очередной адский высер от минздрава РФ. Вашему вниманию представляется Конь Долбак :D

    http://top.rbc.ru/society/17/11/2011/625591.shtml

    Вощем, теперь как-то так: "ОпасайсО курильщеГ коня долбака". :gi-gi:
     
  3. S.T.A.L.K.E.R.

    S.T.A.L.K.E.R. гость Временно заблокирован

    Прикольна рибацка байка з Волинського форума .
    Запретная зона.

    Не обращая внимания на осень, город-герой жил своей будничной жизнью. Сотрудники сидели в офисах, дети игрались в песочнице, а ветерок срывал непонравившиеся ему листья с тополей. И тем более никто не обращал внимания, как по направлению к запретной зоне уверенным шагом шёл человек, одетый легко и, в то же время, согласно осенней погоде. Рыболовный жилет и тонкий чёрный спиннинг выдавали в нём рыболова.
    На пустынном берегу спиннингист быстро привёл спиннинг в боевую готовность и, сделав паузу, ловко закинул приманку. После этого рыболов застыл в ожидании. Снова и снова подматывая леску он замирал в ожидании, внимательно глядя на кончик спиннинга.
    Прошло уже около часа. Рыболов по-прежнему делал забросы и чего-то ждал. Казалось, что ничто его не тревожит, кроме кончика его спиннинга. Естественно он не заметил, как сзади к нему подошёл человек в форме.
    — Привет спиннингистам!
    — Здравствуйте!
    — Я инспектор рыбоохраны Казанкин. Здесь нельзя ловить рыбу.
    — Вы, наверное, будете удивлены, но я рыбу и не ловлю вовсе.
    Казанкин уже имел дело с подобного рода умниками, и умел беседу приводить к логическому завершению, чётко осознавая свою правоту, практически во всех ситуациях на реке, тем более в запретной зоне.
    — Тогда что вы делаете на берегу реки со спиннингом?
    — Хм... Ну, скажем так. Я стараюсь получить удовольствие, преследуя спортивный интерес.
    — Так или иначе, ловить спортивными снастями здесь также запрещено.
    — Снасть — это то, чем ловят рыбу?
    — Разумеется.
    — Моя снасть не приспособлена к вылову рыбы.
    Умник к этому моменту уже вынул приманку из воды и протянул Казанкину.
    — Посмотрите, на приманке нет крючков!
    Действительно, это был круглый грузик, на котором болталась поролоновая рыбка. Крючков в ней не было.
    — Давайте без фокусов. Вы же взрослый человек!
    — Нет никаких фокусов, посмотрите, у меня нет с собой ни одной приманки с крючками, — сказал умник, оттопыривая накладной карман рыболовного жилета.
    Казанкин строго посмотрел в глаза рыболову, потом заглянул в оттопыренный карман, затем снова в глаза спиннингисту, но уже с неподдельным интересом.
    — Первый раз встречаю рыболова с приманками без крючков.
    — Да я и не рыболов вовсе! Я, скорее, охотник за поклёвками, чем рыболов.
    Казанкин был слегка озадачен такими ответами и смотрел на него уже с явным недоверием.
    — Рыболов Вы или охотник — разницы нет, я вынужден проводить Вас на брандвахту, где начальник рыбинспекции разъяснит вам правила и ваши права.
    Странный спиннингист устало вздохнул, намотал приманку вокруг первого кольца и пошёл в сторону брандвахты, ясно давая понять, что он подчиняется, но виновным себя не считает.
    Главный инспектор рыбоохраны с редкой фамилией Охан привычно рассматривал в бинокль противоположный берег реки.
    — Атос Петрович, нарушителя привёл.
    — Браконьер?
    — Да нет... странный тип со спиннингом.
    — Со спиннингом? В запретной зоне? Приезжий что ли?
    — Вроде бы местный... Знает, что рыбу ловить нельзя.

    — Казанкин, тут рыбы нет уже лет как 15, тем более на спиннинг с берега!
    — Он утверждает, что рыбу не ловил... У него все приманки без крючков...
    — Да знаю я их отмазки: рыбу не ловил... снасть не моя... зови, посмотрим на этого чокнутого.
    Атос Петрович изучающе посмотрел на вошедшего рыболова. Обыкновенный спиннингист, которых пачками ловили для плана. Только вот смотрит как-то дерзко. Ну, ничего, не таких обламывали. Таких надо сразу брать на пушку.
    — Значит так: спиннинг конфисковываем и выписываем штраф за нарушение правил любительского рыболовства.
    — Простите, а какие я правила нарушил?
    — Вы пытались поймать рыбу там, где этого делать нельзя.
    — Да, но я не пытался поймать рыбу!
    — Это детский лепет. Вас взяли с поличным, то есть на берегу со спиннингом — этого достаточно.
    — Скажите, а можно тут ходить по берегу и бросать в воду камешки?
    — Можно.
    — А можно один и тот же любимый камешек бросать в воду на ниточке и снова его вытаскивать?
    Охан недружелюбно посмотрел на нарушителя.
    — Можно, если заняться больше нечем.
    — А можно это делать с помощью спиннинга?
    — Можно... если есть жёлтая справка. — Инспектор начал терять терпение. — У Вас есть таковая?
    — У меня есть членская книжка общества рыболовов!
    — Это одно и то же!.. то есть, нет... она не даёт вам право издеваться над людьми!
    — А я и не издеваюсь! Это Вы, слуга закона, заставляете меня оправдываться в том, чего я не делал!
    — Вы ненормальный?
    — Я абсолютно вменяем.
    — Да нет! Ни один нормальный человек не придёт сюда ловить рыбу по двум причинам. Первая — нельзя, вторая — тут рыбы нет!
    — Есть тут рыба!
    — Ну, знаете...
    Инспектор, с тревогой глядя на ненормального рыболова, поднял телефонную трубку и быстро набрал номер.
    — Алё, это 19 больница?
    — Да.
    — Можно вызвать дежурного психиатра на брандвахту в запретной зоне около плотины? Нужно освидетельствовать вменяемость одного нарушителя.
    — Ожидайте!
    — Сейчас приедут специалисты по вашей части. Они быстренько разберутся, кто из нас сумасшедший.
    — И что дальше?
    — А дальше они заберут вас к себе на курорт, где вы будете ловить рыбу везде, где вам вздумается, хоть в унитазе, — Атос Петрович широко улыбнулся, — в противном случае вы заплатите штраф.
    Врачей долго ждать не пришлось. Из машины скорой помощи выскочили два санитара и пожилой врач с хитрыми глазами.
    — Ну, что тут у вас случилось?
    — Мы задержали нарушителя, он пытался ловить рыбу в запретной зоне. Но этот ненормальный говорит, что он не рыболов, что он рыбу не ловит. Я тут работаю больше 15 лет и с полной ответственностью заявляю, что здесь ловить на спиннинг с берега — всё равно, что в ванне у себя дома. Ему лечиться надо.
    Доктор внимательно посмотрел на рыболова.
    — Как Вас зовут?
    — Следующим Вашим вопросом будет — какой сегодня день недели?
    — Ну-ну, успокойтесь, никто вас сумасшедшим пока не считает. Скажите, если вы утверждаете, что вы не рыболов и не пытаетесь ловить рыбу — тогда как вы объясните свои действия в запретной зоне?
    — Я просто коллекционирую поклёвки.
    — Ну, что я говорил? Он ненормальный! — быстро вставил инспектор.
    Доктор невозмутимо продолжал беседу с пациентом.
    — Я тоже в прошлом был коллекционером, у меня даже осталась небольшая коллекция марок. А у вас есть своя коллекция поклёвок?
    — У каждого рыболова есть своя неповторимая коллекция поклёвок. Некоторые не придают им значения, они считают это больше неудачной подсечкой, например, а некоторые просто довольствуются поклёвками.
    — Вы можете нам продемонстрировать свою коллекцию?
    — К сожалению, это невозможно. Я поклёвки не уношу домой. Я просто их вижу, чувствую, сравниваю их с другими, делюсь своими впечатлениями с другими рыболовами...
    — Как же можно почувствовать поклёвку?
    — Чаще всего спином.
    — Спином — это сокращённо спинным мозгом? — доктор сделал ещё более хитрые глаза.
    — Спин — это в нашем лексиконе сокращённо спиннинг. Сама поклёвка — это целое уравнение, в котором много переменных. Это и приманка, и шнур, и сам спиннинг, не говоря уже о способах позиционирования рук, ног... — спиннингист на мгновение задумался, и решил, что лучше не углубляться в тонкости, — так вот, контакт с хищником, который вы почувствовали — есть результат, которого я добиваюсь с помощью этого уравнения. Меняя переменные и коэффициенты, я получаю или не получаю другие результаты, то есть поклёвки.
    — Ну, хорошо, допустим это так. Но зачем вы пришли коллекционировать поклёвки туда, где нет рыбы? — доктор медленно перевёл взгляд на Охана, тот в свою очередь одобряюще кивнул.
    — Так ведь тем поклёвка и ценнее, что она случилась там, где у других их не было! Человек может с полной уверенностью говорить, что рыбы нет только тогда, когда он смотрит в собственную ванну с прозрачной водой!
    Спиннингист уничтожающе посмотрел на Атоса Петровича.
    — Но в таком случае, почему Вы утверждаете, что рыба есть именно в том месте, куда пришли за поклёвками?
    — Я могу утверждать, что рыба есть только тогда, когда увижу хоть одну поклёвку.
    — И что? Вы видели сегодня поклёвку?
    — Да! — гордо ответил спиннингист.
    — Ну что ж, из сказанного следует, что для того, чтобы утверждать, что рыба есть — нужно либо её видеть в воде, либо чувствовать поклёвки, как это делаете вы.
    — Совершенно верно.
    — Но вот доказать сей факт можно только одним способом — это выловить рыбу из ванны или с того места, где были поклёвки. Логично?
    — Логично! — неожиданно в один голос ответили Охан и Казанкин.
    — В таком случае всё упрощается. Мы даём рыболову шанс доказать, что рыба тут есть. Чтобы это доказать, он должен реализовать одну из поклёвок.
    — И всего-то! — радостно воскликнул Атос Петрович. — Пусть поймает!

    Доктор продолжил:
    — Если рыболов поймает рыбу — значит действительно рыба тут есть и всем тем, кому достаточно почувствовать поклёвку, можно безнаказанно пополнить свою коллекцию парочкой оных, не нарушая правила и не нанося вред природе. Если рыболов рыбу не поймает, значит мотив его нахождения в запретной зоне ставится под сомнение.
    — Вы предлагаете мне в доказательство своей правоты поймать рыбу в запретной зоне?
    — Вот именно! — радостно воскликнул Атос Петрович, подписывая приговор рыболову.
    — Ну что же, я готов пойти на принцип, и доказать свою правоту. Мне нужен мой спиннинг и приманка с крючками. Позвольте мне позвонить жене, чтобы она принесла мне то, что нужно.
    Странный спиннингист достал мобильник и набрал номер. Вдруг все услышали возбуждённый женский голос:
    — Ты почему ещё не дома? Ты обещал, что придёшь через три часа!
    — Послушай, тут такое дело... меня хотят забрать в психушку...
    — Я знала, что этим всё кончится! Она по тебе давно плачет!
    Доктор удивлённо поднял брови, а инспектор шёпотом сказал: «А я что говорил!?»
    — Мне нужно, чтобы ты привезла мне поролонки с крючками.
    — А корцанг с зевником тебе не привезти?
    — Я серьёзно, люди ждут...
    — О, Господи, за что мне такое наказание? Куда ехать-то?
    — На брандвахту в запретной зоне.
    — Ладно, сейчас приеду, но учти, на этой неделе на рыбалку больше не пойдёшь...
    — Это мы вам обещаем! — выкрикнул Охан и расхохотался в полный голос.
    Но супруга рыболова уже бросила трубку.
    Чтобы как-то скоротать время доктор, понимая, что перед рыболовом стоит задача не из лёгких, старался как-то помочь человеку, пошедшему на принцип.
    — Скажите, может вам ещё что нужно?
    — Да, пожалуй, не лишним будет узнать погоду на Фобосе.
    — А на Венере тебе погоду не надо? — вышел из себя главный инспектор.
    Доктор подсознательно понимал, что это опять какие-то рыболовные прибамбасы.
    — Как вы собираетесь узнать погоду на Фобосе?
    — Мне нужно позвонить КимИрСену...
    — Всё, доктор, это уже по вашей части. Сейчас он позвонит Ким Ир Сену, затем Луису Корвалану, затем Наполеону... не запретная зона, а сумасшедший дом на рыбалке...
    Доктор был сильно озадачен таким поворотом событий и даже хотел заострить на этом внимание, но чувствовал, что странные слова, которые легко слетали с уст пациента, не несут какой-либо смысловой нагрузки, а являются сленгом рыболовов.
    — Хорошо, звоните, только мы должны слышать этот разговор.
    Рыболов, окружённый двумя инспекторами, доктором и двумя дюжими санитарами, молча кивнул и достал мобильный телефон. Набрал какой-то номер, включил динамик, все услышали зуммер.
    — Алё!
    — Здаров, Бригадир!
    — Привет, КимИрСен! Слушай, ты на Фобосе давно был?
    — Я и сейчас там. Чего надо?
    — Посмотри, есть что интересное?
    — Минутку... Окно открою... Да. Вечером ветер начнёт меняться. Завтра сменится на Восточный.
    — Спасибо. Как сам выступил?
    — Под самый занавес два раза царапнуло на дальняке чуть ниже пляжа.

    — Понял, спасибо.
    — Привет Ацсосу Петровичу!
    Воцарилась тишина. Главный инспектор, расслышав из динамика, что ему передали привет, мало удивился. Его знали многие рыболовы, ничего странного в этом нет, но тот факт, что тот, кто только что ему передал привет, сейчас находится на Фобосе, его сильно озадачил. Доктор первым прервал молчание:
    — Вы узнали всё, что хотели?
    — Да.
    В этот момент к брандвахте подъехала шестёрка. Немного поработав, она дёрнулась и заглохла. Все сразу поняли, что сейчас из неё выйдет женщина.
    Увидев мужа в окружении врачей и инспектора, она поняла, что муж опять затеял какой-то концерт, поэтому не стала принимать участия, а просто встала в стороне, говоря всем своим видом, что основные разборки будут не тут, а дома.
    Казанкин зашёл в кладовую и взял первый попавшийся чёрный тонкий спиннинг. А кто их отличит? Они все тонкие и чёрные! Спиннингист машинально протянул руку, чтобы взять спиннинг, но тут же резко её отдёрнул.
    — Это не мой спиннинг!
    — Вот видите, доктор, он продолжает над нами издеваться!
    — Вы хотите сказать, что этим спиннингом вы не сможете чувствовать и видеть поклёвки?
    — Дело в том, что поклёвки я, может быть, и смогу увидеть, но что-либо поймать в доказательство этого я, скорее всего, не смогу.
    — Почему?
    — Понимаете, каждый спиннинг имеет свои уникальные характеристики, которые на определённом этапе играют очень большую роль, например как в чувствительности, так и в надёжности при подсечке или вываживании рыбы. Это тонко настроенный инструмент, понимаете? Это как скрипка для скрипача. На определённом этапе учащийся играет на одном инструменте, с ростом его мастерства у него появляется более достойная скрипка. В конце концов, у мастера появляется несколько отличных скрипок, и только тот, кто на них играет, может вам рассказать, что у каждой скрипки есть свой тембр, есть своя душа. Для того или иного произведения исполнитель выбирает инструмент. Так же и у нас. У каждого спиннинга — свой норов. Есть спиннинги злые, есть звонкие, быстрые и медленные. — Рыболов скользнул взглядом по незнакомому спиннингу и продолжил, — тем более с такой леской и катушкой я забросить приманку не смогу в нужное место.
    — Другие могут забрасывать, а он нет? Мы этот спиннинг конфисковали точно у такого же чокнутого! — не унимался Петрович, — Кажется, его звали Адольф Гитлер... с этого, как его... с Юпитера!
    Доктор с укором посмотрел на Охана.
    — Пациент в данном случае прав. Если исполнителю дать заведомо расстроенный инструмент, то мы не услышим от него ожидаемое. Да и для чистоты эксперимента это является необходимым условием. Если он ничего не поймает, он уже не сможет апеллировать, что у него спиннинг был не такой.
    Пока доктор успокаивал главного инспектора и настаивал на чистоте эксперимента, Казанкин приблизился к супруге спиннингиста и как бы невзначай спросил, протягивая чёрный спиннинг:
    — Скажите, это спиннинг вашего мужа?
    Молодая женщина, будто бы оторвавшись от глубоких раздумий, мельком глянула на протянутый ей спиннинг и, гневно сверкнув глазами, выпалила:
    — Вы что, и надо мной решили поиздеваться? Я понимаю, что мужчинам доставляет удовольствие ставить под сомнение умственные способности женщин. Но в такой пошлой манере меня ещё никто не смел унизить.
    Казанкин, слегка опешив от неожиданного напора симпатичной женщины, хотел сказать, что он не хотел ни в коем разе её обидеть, но она не дала ему и слова сказать, сверкнув глазами, как будто она приняла брошенный ей вызов, холодно и чётко произнесла, глядя прямо в глаза Казанкину:
    — Мой муж ловит на Эвид Сент Круа AS86MHF2 с тестом от 3/8 до 11/4 унций длиной 8,6 футов с кольцами нью концепшн. А у вас в руках какая-то макаронина китайского происхождения с отстойными кольцами и доисторической ручкой, больше похожей на фаллос-имитатор, чем на рукоять уважающего себя спиннинга. И перестаньте в меня им тыкать!
    Казанкин невольно сделал шаг назад и, сражённый этой тирадой, немедленно ретировался за спину начальника, попутно бормоча извинения.
    — Казанкин, дайте ему его спиннинг, иначе этот спектакль никогда не кончится.
    Обременённый непосильной задачей, инспектор снова зашёл в кладовую и стал более внимательно рассматривать ворох спиннингов. К счастью на глаза ему попалась та самая приманка без крючков. Он с облегчением вздохнул и, взяв в руку спиннинг, к своему удивлению отметил, что новый спиннинг заметно легче того, что он протягивал симпатичной женщине на опознание. Эти спиннинги совершенно разные. Разницу в них он пока понять не мог, но поймал себя на мысли, что этот спиннинг даже просто в руках держать приятнее.
    Спиннингист взял в руки родную палку, внимательно осмотрел кольца и катушку, после чего спокойно ответил:
    — Я готов.
    — Вот и отлично.
    — У вас есть всё необходимое, чтобы доказать нам, что рыба тут есть и её можно поймать на спиннинг?
    — Да.
    — Тогда начнём, пожалуй.
    Супруга спиннингиста подошла к нему и протянула зажатую в руке приманку. Это была точно такая же поролоновая сигарка, но из неё торчало два острых крючка. Она посмотрела в глаза супругу, поправила ему воротник и застегнула на рыболовном жилете клёпку. Рыболов виновато взглянув ей в глаза и тихо произнёс:
    — Я скоро.
    Она понимающе кивнула.
    На берегу он неторопливо забрёл по колено в воду, деловито надел поляризационные очки и чуть сильнее надвинул на лоб бейсболку. Сделав некоторую паузу, за которую можно было произнести только слова три, не больше, он сделал хлёсткий заброс. Доктор, машинально глянув на часы, сложил руки на груди и стал наблюдать за странным рыболовом. Инспектор Охан нервно закурил, понимая всю бесполезность этого занятия.
    В течение минут двадцати спиннингист делал заброс за забросом, медленно передвигаясь по берегу. Он пару раз привязывал другие грузики. Забрасывал и далеко, и не очень, и влево, и вправо.
    Казанкин, невольно сторонясь супруги рыболова, от чистого сердца желал удачи этому странному человеку. Ему очень хотелось, чтобы этот вежливый спиннингист при свидетелях утёр нос его начальнику.
    Прошло около получаса. Рыболов перестал двигаться вдоль реки. Он вновь и вновь посылал приманку на глубину, снова и снова крутил катушку, иногда тщательно разглядывал приманку.
    — Доктор, Вы собираетесь весь день наблюдать, как этот сумасшедший пытается поймать рыбу там, где это не разрешено? Вам не кажется, что этот человек прикинулся дурачком для того, чтобы таки добиться своего?
    — Но ведь Вы сами сказали, что тут рыбу на спиннинг невозможно поймать!

    — Вот я и спрашиваю, до которого часу мы будем терпеть издевательство над нами?
    Не выдержав напора инспектора, доктор приблизился к рыболову и тихо спросил.
    — Ну, как, поклёвки видели?
    — Пока нет, но я чувствую, что он там.
    — Кто?
    — Точно не могу сказать... хищник.
    — Сколько вам нужно ещё времени?
    — А который сейчас час?
    — Без пятнадцати одиннадцать.
    — Я думаю, что мне минут 30 хватит.
    — Хорошо. Я надеюсь, что вы знаете, что делаете. Если вы ничего не поймаете, мне трудно будет убедить инспектора в том, что вы действительно опытный рыболов, за которого себя выдаёте, а не безумец.
    — Мне ничего больше не остаётся.
    Доктор вернулся назад и сообщил остальным, что придётся подождать ещё полчаса.
    Атос Петрович недовольно хмыкнул и опять закурил сигарету. Неужели поймает? — подумал он. Уж больно отчаянно он это делает. Что это? Я волнуюсь? Когда это было, чтобы меня, Атоса Петровича, заставлял нервничать какой-то спиннингист.
    Рыболов тем временем тоже начал волноваться. На лбу выступила испарина. Он чувствовал, что был контакт с рыбой, но никак не мог добиться уверенной поклёвки. А время неумолимо заканчивалось. — Ну, же! Давай! Ведь должен быть выход! Ты же здесь, родной! Я тебя вычислил! Некогда мне тебя уговаривать! Хотя...
    Когда осталось пять минут, и доктор специально громко это объявил, рыболов опять колдовал над приманкой.
    — Вот только попробуй отвернуться от этого! Хищник ты или где? — пропитывая поролон рыбьим жиром, шептал спиннингист.
    Жена рыболова тоже начала нервно покусывать нижнюю губу. Атос Петрович торжествовал.
    Доктор подошёл к рыболову и тихо произнёс:
    — Всё, время вышло!
    — Умоляю, ещё пять забросов!
    — Хорошо, но это будут последние ваши забросы в буквальном смысле этого слова.
    Рыболов, казалось, не слышал этого приговора. Он только пристальней всматривался в кончик спиннинга и, казалось, совсем с ним слился.
    После четвёртого заброса спиннингист как-то неестественно дёрнулся, сделал шаг назад и в такой воинствующей позе он держал спиннинг, который делал хаотичные наклоны в сторону реки. Супруга вздохнула с облегчением.
    — Ну, слава Богу! — вырвалось у неё и, встретившись глазами с Казанкиным, победоносно подмигнула ему.
    За спиной рыболова уже стеной стояли бывшие судьи и жадно ожидали финала. Ничего этого не замечая, рыболов шептал сам себе: «Иди ко мне, мой мальчик несговорчивый. Спокойно, спокойно... Всё под контролем...»
    Не прошло и 30 секунд, как рыболов стал медленно, шаг за шагом отступать на берег, волоча кого-то согнутым спиннингом. Им оказался обыкновенный судак, весом примерно в килограмм. Спиннингист ловко взял его за голову и незаметным движением вынул приманку из пасти. Глаза победителя светились радостью, на лице была улыбка идиота, чья мечта, наконец, сбылась.
    Атос Петрович аж сплюнул от досады.
    — Дуракам всегда везёт!
    Доктор, не скрывая восхищения, поздравлял рыболова с победой, который в свою очередь благодарил доктора, ибо такой желанной, такой трудовой поклёвки в его коллекции ещё не было. Казанкин тоже радовался, но вынужденно скрывал радость перед хмурым лицом начальника.
    — Казанкин, чего рот разинул! Иди, оштрафуй его за выловленную рыбу в запретной зоне! — Охан хотел ещё раз закурить, но к еще большему неудовольствию обнаружил, что сигареты у него кончились. Он зашагал в сторону брандвахты, в полголоса ругаясь на чокнутых рыболовов и на Фобос, с которого ему передали привет.
    Казанкин пришёл на брандвахту только спустя полчаса.
    Охан сидел чёрный как туча.
    — Оштрафовал?
    — Нет! — радостно ответствовал Казанкин.
    Атос Петрович аж подпрыгнул.
    — Как нет? Почему?
    — Он выпустил судака назад в реку.
    — Как выпустил?
    — А вот так, опустил в воду, погладил его, перевернул пузом вниз и, поддерживая в таком положении, дождался пока судак придёт в себя.
    — Ты должен был конфисковать выловленную рыбу!
    — Но ведь он действительно охотился только за поклёвками! Рыбу поймать его заставили Вы! Да и подойти я не успел, как он уже выпустил его!
    — Значит медленно ходишь! У тебя под носом в запретной зоне рыбу ловят, а ты спишь на ходу!
    Охан продолжал сыпать на подчинённого тираду недовольств его работой, а тот смотрел сквозь него и пытался вспомнить всё то, о чём рассказывал сегодня коллекционер поклёвок.
    На следующий день Казанкин зашёл в рыболовный магазин. Он долго, не без интереса разглядывал витрины, на которых лежали рыболовные приманки. Затем с умным видом стал разглядывать стоящие с специальных стойках частокол тонких чёрных спиннингов. Продавец, давно за ним наблюдавший, даже отошёл в сторону, чтобы не мешать ему.
    — Может быть, я смогу быть Вам полезен? Какой спиннинг Вам показать?
    — Я ищу спиннинг Эвид Сэнт Круа AS86MHF2 с тестом от 3/8 до 11/4 унций длиной 8,6 футов с кольцами нью концепшн...
    В это время Атос Петрович привычно вглядывался в бинокль на пустынный берег запретной зоны и не подозревал, что в городе-герое на одного «сумасшедшего» стало больше.
     
  4. student

    student гость Временно заблокирован

    Из этой ситуации мне жена рыбака понравилась, не каждая женщина разбирается в снастях. Аж себе такую жену захотелось :D:D:D;)
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 1
  5. Ищущий

    Ищущий Рыболов

    Сообщения:
    506
    Симпатии:
    2.373
    Адрес:
    Кривой Рог
    Баян, но прикольно было еще раз перечитать и вспомнить...

    Добавлено через 4 минуты
    Приближающаяся зима навеяла:
    в школе дело еще было-класс десятый...приехали на турбазу...а там девчонки отдыхают!!...мы оживились:
    - Давайте ,девчонки, в снежки!!
    - Давайте!!
    ...потом выползали оттуда в синяках - оказалась сборная Челябинской области по гандболу на сборы приехала…они ВАЩЕ НЕ МАЖУТ..



    Соседка друга вышла замуж за немца и упорхнула ин Дойчланд. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать... Однажды собрались они семьей и приехали. Муж-то ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой - человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имеетсо с баней-речкой-вениками-самогоном... В общем, взяли они немца в оборот по полной программе.
    Вечер очередного оборотного дня.
    Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком, заводит диалог:
    - Кольйа, я считать рюсский жена - самый лючший жена в мире!
    - Варум?
    - Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум, она телефон сразу: "Халло, полицай? " И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай...
    А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе
    ГАВ-ГАВ-ГАВ! - ты ей бум-бум-бум, она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься - одеялом прикрыт, где упаль. Нихьт полицай, нихьт тюрьма... Рюсский жена - самый лючший жена в мире!


    Один мой коллега вставил себе зубы. Вот приходит он на работу, а одна молодая сотрудница его спрашивает:
    - Ну, как, Александр Васильевич, ощущения?
    Мой товарищ слегка раздраженно, но абсолютно серьезно ей отвечает:
    - Ощущения не из приятных - как будто во рту у тебя чужое большое тело и вот приходится все время по нему языком елозить. Представляешь?!
    Сотрудница густо покраснела
     
  6. sera72

    sera72 гость Временно заблокирован

    На какое-то научное собрание в Одессе собрались выдающиеся физики и математики со всей страны (СССР). И получилось, что один гостиничный номер разделили трое докторов наук (СССР!): двое – физики, и один – математик.
    Вечер, сидят, кушают коньяк из граненых стаканов (СССР!!). Перегорает лампочка, естественно, единственная в номере (СССР!!!). Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку, перегоревшую положил на стол и ушел.
    Математик, под действием коньячных паров выдает:
    - А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?
    Оба физика в один голос:
    - Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!!
    И один из них сует себе лампочку в рот. Она естественно не выходит (проверенный факт!). Пауза. Вызывают такси едут в травмпункт. Приезжают, под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсестре пытаются объяснить - что к чему, та не понимает, показывают пострадавшего. Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она показывает кабинет хирурга. Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью, зубы еще разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Он объясняет, что, мол, так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке. Выходят, садятся в такси. Второй физик, задумчиво:
    - Не может этого быть.
    Засовывает лампочку себе в рот. Разворачивают машину, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о мудаках, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно.

    Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика, что с ними мол. Тот объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, проверяет . . . Разворачивают машину, едут в травмпункт. Сестру даже не пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает, что надо, и разбивает лампочку со словами:
    - А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду!
    Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не может - рот открыт и не закрывается. Единственный говорящий - математик, но пьяный в стельку. Диалог:
    - И куда ты этих имбицилов везешь?
    - Какие имбицилы?!?! Доктора наук и все прочее.
    Объясняет в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку. В будке гаснет свет. Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки. Разворачивают машину едут в травмпункт. Сестра из-за стойки даже не поднимается. Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся, дверь открывает хирург с широко открытым и незакрывающимся ртом
     
  7. Artfabber

    Artfabber Рыболов - теоретик Команда форума

    Сообщения:
    3.291
    Симпатии:
    8.643
    Адрес:
    Киев
    Вчера метеорологи сказали, что в Украине в ближайшие две недели снега не будет, а сегодня в Киеве выпал первый снег. Блин, ну скажите, что завтра с неба не будут падать деньги!!!
     
  8. Ищущий

    Ищущий Рыболов

    Сообщения:
    506
    Симпатии:
    2.373
    Адрес:
    Кривой Рог
    Витя и подводная охота на угря.

    Небесный купол, сотканый из разноцветных нитей, был безмятежен и красив одновременно. Я созерцал его и наслаждался каждою ворсинкой, сплетающей хрустальное пространство: и солнца красный диск, и кроны ароматных сосен, и белоснежный шелковый песок в сандальях - все было частью самого меня и в то же время - отраженьем мироздания. "Похоже на волшебный сон, - решил я, медленно перетекая в невесомость, - Прекрасный сон без горя и смешных забот... без Йонаса и идиота Витьки..." И, как бы в подтверждение догадки, легонько укусил себя за палец...

    Однако, боль так и не наступила, а вместо боли идеальный мир вдруг исказился: погасло солнце, треснул горизонт и небо расползлось на лоскуты как старенький пиджак во время стирки. Сквозь кроны сосен проступили лица двух больных уродцев и, несомненно, одно из них принадлежало Витьке.
    -Эти глаза напро-о-о-тив, -пел гнусаво Витя,- Калейдоскоп огне-е-е-ей!
    В стаканчике, который он держал в руке, плескался черный и душистый кофе. Я открыл глаза:
    -Свинья ты, Витя, мерзкая..., - глотнул я кофеина,- Впрочем, нет. Свинья - разумное созданье и догадалась бы не потревожить шефа ... Дай сахару, шакал!
    -Так, шеф, мы скоро подъезжаем, - оправдывался Витя осторожно, - тут полчаса и мы на месте... Добро пожаловать на Шацкие Озера! ...Вон, Ролик уже весь чешется от возбужденья.
    Помимо Витьки и меня в машине были Йонас и Роландо. Ну, с Йончиком и так понятно - он охотник и рыбак известный, а Ролик прицепился к нам, желая претворить в натуру древний и таинственный рецепт. Он вычитал в старинной книге, что раньше пироги с угрями пекли в домашних печках на дровах . И вот, теперь мы ездили по Шацку в поисках избы со старой печью. К тому же, необходимым было и наличие добротной бани. Дело в том, что Витька, отъявленный целитель и пророк, задался целью излечить своего школьного друга Роланда... Тот малость ослабел здоровьем и последние три дня чихал, чесался, пил различные таблетки.
    -Таблетки - гадость! -заявил авторитетно Витя. - От них одни болезни и тоска... Вот у меня знакомый, дядя Петя, он тоже как то сильно захворал. Сначала появился у него ячмень на веке - он его лечить. Пошел в больницу, там ему пилюли... Дядя Петя их сожрал - ячмень на глазе сдулся, но покраснела кожа за ушами и высыпали прыщики в паху. Он к доктору, а тот опять таблетки и, хули думаете, прыщи в фурункулы преобразовались, а на груди все волосы повыпадали. И ноги облысели аж до пяток. Теперь у дяди Пети ноги стали сексуальней, чем у Джины Лоллобриджиды, но сильно мерзли по ночам. Конечно появился насморк. Он снова в клинику, а там уколы прописали. Два раза уколол лекарства - полные кранты: понос четыре дня, потрескались все ногти и появились язвы в области гортани. Наверно умерли полезные микробы в организме... Врачи тогда назначили массаж, клистир и грязевые ванны. Так у него усох язык и кожа сморщилась на ягодицах ... Вам, пацаны, смешно, а тетя Лида в шоке - от мужа через месяц только кости и глисты остались. Ко мне уже два раза подходила, интересовалась тарифами на ритуальные услуги...
    -И че? Похоронили дядю Петю?- запереживал вдруг Ролик.
    -Да хрен там лысый... Возобновили дядю Петю народным способом : налили водки с перцем и забрали в баню. Попарился и сразу же в холодный ручеек . На следующий день все болячки как рукой сняло - ни поноса, ни фурункулов, ни язв... пропала даже перхоть. Исцелился... Но на радостях ушел в запой надолго...

    Мы колесили по вечернему селу и вдруг наткнулись на добротный домик. Хозяйка - подглуховатая старушка Александра. Она была худа и низкоросла, а на седой голове под голубой косынкой виднелись редкие пучки волос. Жиденькие усики под красным носом нисколько не портили ее спокойный облик хранительницы очага. И печь с дровами, и бревенчатая баня на берегу озера- все было приготовлено для нас. К тому же, баба Саша умело гнала самогон из груши и этот факт стал веским аргументом при выборе ночлега на три дня. Но непосредственно перед охотой мы пить не стали: любому дураку известно, что алкоголь и дайвинг - нестыкуемые вещи. И тело мерзнет, и потеет маска... короче, мы решили, что в случае хорошего улова, по возвращении, не раньше, попробуем хваленый грушевый первак.

    *

    В вечерних сумерках я с Йончиком проверили давление в ружьях, зарядили аккумуляторы в подводных фонарях и, натянув гидрокостюмы, медленно спускались в воду. Витюха тоже изъявил желание поплавать. Я был не против. С экипировкой, правда, было у него не очень хорошо: в одной короткой ласте, без ружья и с оторванными обтюраторами на рукавах он выглядел печально. Ружье ему давать мы не рискнули. После того, как год назад он пустил на дно четырех поляков на резиновом плоту, гарпун от Вити мы держали на безопасном расстоянии. Вторую ласту он утопил уже давно, а обтюраторы порвал зимой, когда сдирал с себя обледеневший неопрен. Подводный нож мы тоже отобрали: пусть плавает с китайским фонарем - для всех так будет безопасней . К тому же Йончик мне поклялся, что в случае пропажи Витьки, он его искать не будет. И несмотря на то, что городской фольклор не вынесет утраты такого персонажа, я спорить с ним не стал.

    Подсобник Витя, оттолкнувшись от катамарана, лихо прыгнул в воду, чем вызвал сильное волненье: катамаран шатнуло вбок и Роланд, потеряв опору, мгновенно изобразил пять сложных поз из "Бхагават-Гиты". И непременно рухнул бы в ледяное озеро, если б Йончик не поймал его за бедра двумя руками. В этот момент нарисовалась довольно откровенная картинка с шестнадцатой страницы "Кама Сутры". Взмахнув руками и прижавшись задом к Йонасу, Ролик сохранил равновесие и собственную жизнь: он плавать не умел. Витя засмеялся.
    -Витюха, дрянь! Всю рыбу распугаешь! - я злобно кинул в подсобника пучок травы с песком.- Плыви отсюда нахрен!.. подальше в камыши. Что б я тебя не слышал, калейдоскоп огней ядреных.

    Витя фыркнул трубкой и уплыл. Я тоже погрузился в темноту и включил фонарик...Подо мной раскинулся волшебный невесомый мир. Внизу, в стекляной толщине лежали бревна щук и из кустов торчали морды хищных судаков. Не торопясь, я двигался по дну, хватал руками мягкие растенья и кончиком гарпуна легонько трогал глупых окуней. Здесь, под водой, я был властелином абсолюта: ведь точно так же, как неведомые боги бьют острогой людей на выбор , так и я - в любой момент мог продырявить насквозь и щуку, и сома, и скользкого угря. И даже гада-Витю, попадись он мне случайно.
    Но Витька от меня был далеко. Он плыл вдоль берега в поисках сетей. В дырявых рукавицах долго плавать он не мог, руки мерзли и знобило тело.

    Примерно через час он двинулся обратно и вдруг наткнулся на браконьерские ловушки. Ловушки на угря здесь называют "барабаном". Витя занырнул на дно и медленно поплыл по сетке к узкой горловине. И вдруг, не ожидая такого чуда, он увидел шустрого угря. Тот, бедолага, заблудился в "барабане" и, не найдя обратно выход, лежал на дне ловушки. Витя ликовал. Еще бы - изловить угря без снасти и ружья - такое у охотников не часто происходит. Он сунул руку в "барабан", схватил добычу и рванул на воздух. Крепкий угорь, почувствовав угрозу, обвился кольцами вокруг руки, шипел, бросался маленькой злой пастью. Имей при себе Витька нож, проколол бы голову клинком и поединок завершился бы победой, но под рукою был один фонарик. Угорь извивался, бил хвостом по Витьке и тот напоминал Лаокоона, рвущего морского змея в клочья. Сообразив, что так ему не одолеть угря, Витя решил его утихомирить, а именно, прокусить основание черепа у рыбы. Так делал Йончик, если не было с собой ножа. Ногами Витя нащупал твердую поверхность и приблизил угря к лицу:
    -Эти глаза напро-о-отив! - Витек взглянул в черные бусинки глаз и поднес к открытому рту миниатюрную головку несчастной рыбы. Оставалось лишь нанести "поцелуй смерти".
    Но вдруг произошла непредвиденная мистификация: скользкий угорь, осознав, что с ним не шутят и жизнь его близка к финалу, бросился в единственно свободное пространство - горячее витино горло. А так после разговора с братом у Вити отсутствовало несколько передних зубов, изворотливое создание без помехи устремилось вниз. Одуревший Витька пытался было вытащить его назад, но руки отчаянно скользили, а глотка, как назло, рефлекторно засасывала длинную рыбеху. Угорь моментально провалился в желудок подсобника.
    -Ни хера себе... калейдоскоп огней..., - ошалело потрогал Витя распухший живот. - Йоханый петух... как же его достать, собаку? Пацанам скажу - не поверят. Некислый эпизод, однако...
    Живот слегка пошевелился. Витя икнул и побрел к берегу.

    *

    На кухне у бабы Саши было уютно и тепло. Гудела русская печь. Роланд разжарил каменку и теперь ловко потрошил трех угрей, принесенных Йончиком. Рядом лежал убитый мной крупный судак. Щук я не стрелял. Надоели щуки... Через печную заслонку на стены рвались желтые полосы огня, весело плясали языками на фарфоре в буфете и выхватывали из сумрака длинный нож в ловких руках Ролика. Довольный Йончи бережно взял со стола пузырь прозрачной жидкости с плавающими в ней желтыми корешками, хлюпнул ею одинаково по трем стаканам и открыл рот, желая сказать тост... Отворилась дверь. В темном проеме показался Витя. Увидев его белое как унитаз лицо, я сразу понял, что случилось что то необъяснимое.
    -Потрогай, - Витя подошел к брату и положил его руку на свой живот, - Шевелится.
    -Мальчик? Девочка?, - озабоченно спросил Йончик.
    -Скотина, - простонал Витя, - я щас подохну, а тебе приколы. В меня угорь залез, пацаны... Че делать? Может посрать пойти?
    -В натуре, шевелится, - Ролик приложил ухо к животу. - и булькает че то там... Японцы в такой ситуации делают харакири,- он протянул Вите острый нож.
    -Себе сделай, придурок, - отмахнулся Витя, - Шеф, спасай..., ты умный... от этих дебилов толку нет.
    -Надо привязать тебя ногами к потолку и бить в живот, - я понюхал жидкость, налитую Йончиком. Однако, крепкий состав запузырила старушка. - А ты, Виктор, в это время глубоко дыши открытым ртом и кашляй. Может он выпадет. Впрочем, гарантий никаких - наука такого случая еще не знала... Слушай, Витька, а на хрена его вынимать? Пусть себе шевелится. Они, угри, самые живучие рыбы. Мы тебя будем по ярмаркам водить, за деньги показывать - хоть какая то польза от тебя будет.
    -Это Вас надо за деньги показывать, клоуны дешевые, - Витя насупился. - Дайте водки, гады!
    -Э-э-э нет. Тебе теперь нельзя, - отодвинул стаканы Йончик. -Плод перевозбудится. Беременность сорвешь. Тебе тертые яблоки надо кушать и морковь.
    -Козлы, - резюмировал Витя и, постанывая, полез на печку. - засуньте себе морковь в жопу. И тертые яблоки туда же.
    -Обиделся.- подмигнул Йончи. - Вообще то, я всегда подозревал, что Витька - не тот, за кого себя выдает. На самом деле моего брата в детстве похитили инопланетяне и высосали мозг. Обратно подсунули безвольного гомункула с вялыми рефлексами и подаленой волей. А после сегодняшнего случая с угрем я уверен - это не Витя. Пришелец, йопта... Чужой.

    Вошла баба Саша. В руках она держала простыни и березовые веники - баня была растоплена. Ролик как раз закончил приготовления. По его рецепту длинную рыбу нужно было закрутить в тесто и, получившийся рулон, завернуть спиралью. Затем все обмазывалось яичным желтком, посыпалось молотым орехом и ставилось в раскаленную печь. В результате должен был получиться вкусный рулет с нежным мясом угря.
    -Ты, Виктор, остаешься за главного, - я чокнулся стаканом с Роликом и Йончи. - Но водку не трогай, а то взбесишься,... хех, человек-угорь...йадрена-матрена.- Я выпил содержимое стакана. Занюхал березовым веником. - И мир без нас не спасай, герой домотканный. Не будь эгоистом.
    -Только Вы не долго, пацаны, - промычал Витя, - мне одному страшно че то...
    -Не сцы, через два часа вернемся,- Ролик шмыгнул носом и тоже выпил. Передернул плечами. - Ты же сам мне предписал баню с водкой. Буду лечить насморк.
    Витя накрылся стеганым одеялом и отвернулся к стене лицом.

    *

    Не знаю, братцы, какие псилоцибиновые коренья плавали в бутылке у бабы Саши, но лишь они могли послужить причиной той супрематической картины, которая затем нарисовалась в моем ослабленном мозгу. Вначале все шло хорошо: мы разместились благополучно в бане. Я сидел рядом с Йончиком в предбаннике и вымачивал в деревянной кадушке березовые веники. В парилке истекал седьмым потом абсолютно голый Роланд. Вдруг приоткрылась дверь и тихо вошла, завернутая в простынь, баба Саша. Голова ее была обвязана синей косынкой, а в руке позвякивали стаканы с самогоном. Судя по босым ногам, кроме обнаженного сморщенного тела, под простынью ничего не было... Редкие усики под старушечьим носом зашевелились:
    -Что ж Вы, петушки мои ненаглядные, мерзнете? - вкрадчиво произнесла баба Саша и стала медленно, как во сне, разматывать простынь. - Сейчас я Вам кровушку разгоню, птенчики мои зеленоглазые...
    Мы с Йончиком настороженно переглянулись и в его глазах я прочитал испуганный вопрос: "Шеф, а это обязательно? Или попробуем договориться?" Мысленно он со мной уже попрощался... Я оценил расстояние до входной двери. Тем временем баба Саша окончательно сбросила простынь и, держа стаканы в руке, подошла ко мне поближе. Я, превозмогая отвращение, навел резкость и с удивлением обнаружил у нашей "старушки" между ног приличных размеров мужской детородный орган. Там же находились и довольно крупные человеческие яйца. Грудь же, напротив, отсутствовала... Напрочь. Точнее, грудь была, но острая, как у индюка, и густо покрыта седыми волосками. Я с облегчением вздохнул. Такая быстрая смена пола сразу объяснила наличие усов у "бабы Саши"... Вернее, дяди Саши. Правда, появились вопросы насчет синей косынки.
    -А-а-а, это?- дядя Саша понимающе ткнул пальцем в голову. - Уши у меня болят, пацаны. Застудил. Голову обвязываю платочком, что бы ватки не повыпадали. Так что, ребятки, париться будем или мой член разглядывать?

    Йончик, не долго думая, выбрал первый вариант и с веником наперевес направился к парилке. Но дверь открыть он не успел: из дома, со стороны кухни раздался дикий крик. Это кричал подсобник Витя. Он орал так, как кричит ребенок, у которого отобрали погремушку. Даже не так, намного ужасней и страшней. Такой звериный рык мог издать первобытный монгол, пронзенный стрелой китайца или трезвый токарь-фрезеровщик, уронивший литровую бутылку водки на ступени гастронома в пятницу вечером.
    -Рожает! - воскликнул Йончик и бросился к двери. - Схватки начались! !
    -Может его угорь за аппендицит укусил?!?!- я кинулся вслед за ним.
    -Ребята, а банька? - засеменил за нами дядя Саша со стаканами в пальцах.

    Мы распахнули дверь кухни. Картина, отразившаяся на сетчатке глаз, могла бы послужить непревзойденным сюжетом для психоделического блокбастера: обезумевший Витя в одной майке скакал по деревянному полу сумрачной кухни, орал диким зверем и бил голыми пятками блестящих извивающихся змей... "Забористые растения баба..., тьфу ты, дядя Саша накрошил в самогонку. - я онемевшими руками потрогал себе лицо, - От обычной водки такой херомантии в мозгу не происходит". В углу комнаты под лавкой извивался угорь с раздавленной головой. Жерло печи было открыто и в тесте виднелись пустые дыры. Это живучие рыбы выползли наружу и скользили вдоль стен... Мы зажгли свечи. Витя сидел на лавке и тяжело дышал. Ступни ног у него были перепачканы тестом.
    -Выпей лекарство, брателло,- Йонас протянул ему полстакана огненной воды. - Убей в себе угря.
    Витя молча отвел руку брата. Положил руки на живот. Там что то задергалось.
    -Тертые яблоки есть? - спросил печально Витя.
    -Надо у Ролика спросить. Он тут знаменитый повар... - Я оглянулся по сторонам. - А где он, кстати? В парилке остался!
    Мы бросились в баню.
    Багровый Ролик лежал в парилке на спине и крепко спал. Впрочем, мы надеялись, что спал. Потому что ни дыхания, ни пульса у него не наблюдалось. Голова его свесилась набок и была так горяча, что я не мог дотронуться. С носа вытекли зеленые сопли.
    -В воду его, в воду давай! - Йончик рванул Роланда за ноги и потащил к озеру.
    Я подхватил немецкого куллинара подмышки и поспешил следом.
    -А если не всплывет? - озабоченно спросил я . - Че Витьке скажем?
    -Ну... скажем, что утонул... Да они не очень то и дружили.

    С размаху мы швырнули неживое тело в ледяную воду. Нас окатило фонтаном брызг и через секунду на поверхности показался Ролик... Теперь, когда мне говорят, что Иисус умел ходить по водам, я безоговорочно верю. Потому что сам видел, как Ролик шел по глади озера... вернее, он не шел, бежал, еле касаясь ногами поверхности. Вылетев на берег, он согнулся пополам и из горла у него выплеснулось что то жидкое.
    -Выздоровел. - сказал я и набросил на Роланда простынь. Со ступеней дома за нами наблюдал печальный Витя. Руки он держал на вспухшем животе.

    Домой мы добрались без происшествий. У Роланда пропал насморк и аллергия. Думаю, глисты в нем тоже передохли. Витин рецепт помог. Йончик возвращался без добычи, а я привез крупного судака. Правда, Ролик хотел и его запечь каким то древним способом, но я воспротивился:
    -Все, пацаны, достаточно экспериментов! С вами, петушки мои зеленоглазые, не отдых, а калейдоскоп огней какой то... Хоть один из нас пусть привезет домой рыбу. - Я потрогал витькино брюхо. - Как, Витя? Еще шевелится твой молчаливый скользкий друг?
    Витя уныло грыз морковку.

    *

    Прошло немного времени и вот я, лежа под сосной в шезлонге, веду рассказ и думаю о том, чем является на самом деле окружающий нас мир? Насколько соткан он правдоподобно, чтобы осознать все то, что видели глаза? Или может быть, моя вселенная - иллюзия смешной, но беззаботной жизни? И в подсознании из блоков бытия наш воспаленный мозг выстраивает свою чудесную картину мироздания. Где в бирюзовом небе - кроны ароматных сосен и песок в сандалиях скрипучих. Где в комнатах красивых ждут меня к столу жена и дети... Или, может, на самом деле - я не дома, а в состоянии нетрезвом лежу на теплой печке? Там, далеко, где Шацкие Озера, где скользкие угри и Витька-недоумок?... Нет, такого быть не может - мир мой безупречен. А это проверяется несложно - я легонько укусил себя за палец... Боли не было, но идеальный образ вдруг распался, треснул горизонт и небо расползлось на лоскуты... Сквозь кроны сосен проступили лица идиотов.
    (фрагмент)

    Yodli.
     
  9. sprut2910

    sprut2910 гость Временно заблокирован

    - Если вы обнаружили у мужа карманный календарик, в котором отмеченные дни не совпадают с вашими днями, не волнуйтесь, возможно, это лунные фазы влияющие на клев.
    - Если порвалась веревка для сушки белья, загляните в рыболовный ящик мужа. Там можно подобрать подходящий прочный и долговечный шнур. (Опасайтесь брать Fire Line, последнее время на него много нареканий.)
    - Если денег мало, и вы не знаете, что подарить мужу к Новому Году, поступите следующим образом. Наберите в ванну воды, вылейте туда аквариумных рыбок, откройте все окна. Когда в ванне станет лед, проделайте в нем круглое отверстие 12-15 см в диаметре. Поверьте, пришедший с работы муж, по достоинству оценит сюрприз!
    - Если опарыша или мотыля, хранящегося в холодильнике, на время отсутствия мужа, перекладывать в морозилку, то довольно скоро они перестанут расползаться по продуктам и нарушать ваше спокойствие.
    - Если вы устали натыкаться повсюду на рыболовные снасти мужа, подумайте о женах охотников и капканах. Вам сразу станет легче.
    - Если ваш муж плохо справляется со своими супружескими обязанностями, попробуйте в минуты близости периодически шептать ему на ухо: "Клюет!!!" или "Подсекай!!!". Возможно, его резкие вздрагивания внесут в вашу жизнь какое-то разнообразие.
    - Если муж называл вас, например Дайвачка, Сиеначка, Сумочка, то эти слова являются не ругательными, а скорее уменьшительно-ласкательными.
    - Если вы жена рыболова, то хотя бы в выходные вам известно, чем занимается муж.
    - Если рыбацкий ящик вашего мужа провонял рыбой - протрите его долькой лимона и опрыскайте духами, и неприятный запах улетучится.
    - Если ваш участок в низине и его затопило, попpобуйте выpастить на нем хоть немного pыбы.
    - Если ваши pуки пpопахли pыбой, то окуните их в кеpосин.
    - Если уху готовить pеже, то она будет вкуснее.
    - Если вы хотите пpиготовить жареную рыбу, а муж не принёс с рыбалки рыбу, то ничего у вас не получится.
    - Если муж жалуется, что не клюёт, не расстраивайтесь: в этом месте рыбы нет!:D
     
  10. Tima999

    Tima999 гость Временно заблокирован

    Ищущий, Ну и где угорь?