1. Как я поймал 30кг рыбы за 1 день Читать.

Зацените (я смеялся)!

Тема в разделе 'Юмор', создана пользователем Sywooch, 2 дек 2006.

  1. Metiz

    Metiz рибалка на всю губу Команда форума

    Сообщения:
    2.855
    Симпатии:
    12.207
    Адрес:
    Павлоград
    Возраст:
    44
    Основы коллективной безопасности
    Добрососедские отношения – залог комфортного проживания, как в многоквартирном доме, так и на персональной даче. Согласитесь, что не совсем уютно чувствовать себя, если с соседями тлеет перманентный конфликт, а эту …рожу, пардон, лицо, приходится видеть и всячески делать вид, что не заметил, чтобы не поздороваться, потому как неприятно чуть ли не до рвоты. Или стоя у двери, смотреть в глазок, услышав лязганье замка, пропуская «дорогого» соседа, чтобы не пересечься в коридоре…

    Поэтому повторюсь, добрососедские отношения – это замечательно, но даже холодный нейтралитет – уже хорошо!

    Будучи счастливым обладателем клочка земли и небольшого домика в не самом глухом удалении от города, однажды услышал назойливый стук в калитку. Открыл. На пороге оказался яркий представитель из диких 90-х, но уже обросший жирком солидности и перешедший из подгруппы «пацан конкретный» в категорию «бизнесмен уважаемый».

    - Приветствую сосед, я прикупил участок напротив, буду сносить хибару и строить трехэтажный дом. Предупреждаю заранее, будет пыль, грязь, шум и все такое. Я не сторонник конфликтов, поэтому сразу пришел с коньяком, чтобы подмазать грядущие неудобства.

    Окинув оценивающим взглядом ухоженный дворик моей дачи, новоявленный сосед продолжил.
    - Давай знакомиться, я – Виктор, а тебя как величать?!
    - Александр!
    - Слушай, а чего мы так официально?! Виктор?! Александр?! Давай запросто – по-соседски!

    Просочившись на территорию моей дачи, Виктор направился прямиком к столу под яблоней и, усевшись на удобной скамейке, выставил бутылку «Хенесси».
    - Стаканы есть?

    Хм… памятуя истину, что худой мир лучше доброй войны, я принес стаканы и нехитрую закуску. С новым соседом ссорится в первый день – не самый лучший вариант, поэтому от меня не убудет, посидим, поохаем. Опять же, коньяк завсегда скрашивает любую беседу, даже саму неприятную.

    Учитывая, что основы дипломатии заложены в каждом из нас, через полчаса сосед все еще был у меня в гостях, да еще и чувствовал себя весьма комфортно.
    - Сашок, я смотрю домик у тебя хоть всего в полтора этажа и площади весьма скромной, но видно, что добротный и участочек ухоженный… короче, уютно тут, мне нравится. Только бассейна не хватает. Я обязательно бассейн заделаю, так что ты не стесняйся и заглядывай в самое удобное для тебя время. У меня все запросто и без закидонов. Для друзей я – просто Витек! Это на фирме, я - Виктор Владимирович и передо мной все спину гнут, а по жизни я – простой пацан… Ты сам где трудишься?
    - На государство работаю, служивый…
    - Да ну?! Бросай ты это дело, неприбыльно ведь. Давай ко мне замом по безопасности, оклад положу достойный, в обиде не будешь…
    - Спасибо, послужу пока не выгнали…

    Время бежало. Хороший коньяк радикально скрашивал незатейливую беседу. Но как говориться, кто о чем, а вшивый о бане. Вскоре новоявленный сосед заговорил о проблемах личной безопасности и о том, как страшно жить в современном обществе напрочь лишенном морали и уважения к старшим и к чужому имуществу.
    - Слушай, Сашок, я смотрю, ты мужик реальный, давай с тобой договоримся. Время сейчас дурное, молодежь напирает, так и норовит чужое добро хапнуть. Да и конкуренты на все готовы, чтобы успешный бизнес прикарманить. Опять же, время пришло друганам моим по бурной юности из казематов и далеких застенков возвращаться, а жить то красиво хочется… всякие гнилые предъявы пойдут. Короче, хочу предложить… как ее… конвенцию совместной безопасности, во! Если вдруг к тебе незваные гости накатят, я через забор шум услышу, что тебя прессуют не по-детски, то братву подтяну и все разрулим в лучшем виде.
    - Да я вроде никому не должен…
    - Ой, не зарекайся, Саня, жизнь – это такая засада… Ну, а если ты чего нехорошего у меня в усадьбе увидишь или услышишь крики какие, сделай милость, вызови полицаев. Мол, так и так, у соседа крики, шумы подозрительные, вроде как убивают человека, подъедите на всякий случай по такому то адресу?! Не сложно доброе дело хорошему соседу сотворить?!
    - Нет, не сложно.
    - По рукам?!
    - По рукам!
    - Давай номерами мобильных обменяемся…

    На том и расстались. Т.к. у соседа денежка явно водилась в необходимом количестве, то старый дом снесли за пару дней, и закипела стройка. Новые хоромы отгрохали быстро. Через полтора месяца уже стоял дом под крышей, но еще без окон и без дверей и шли отделочные работы.

    Виктора периодически видел издалека, когда он приезжал проконтролировать график работ на черном «Круизере» и наши контакты ограничивались приветственным маханием рук на максимальном удалении друг от друга.

    И вот как-то ночуя на даче, посреди ночи я был разбужен криками и воплями со стороны соседского участка. Проснувшись в не самом лучшем расположении духа (старею наверное, поймите правильно), вышел на крыльцо и сонно почесываясь в самых неприличных местах, помянул соседа недобрым словом. Мол, так было спокойно и тихо пока…

    Ба-бах! Во дворе у соседа грохнул выстрел. Оп-па?! Выстрел из пистолета ни с чем не перепутаю. Точно ПМ – пистолет Макарова. Шум и крики усилились. Неужели к соседу бывшие дружки подкатили и сейчас его порешат за долги стародавние?! Хм… сразу вспомнил про нашу договоренность о коллективной безопасности. Не включая свет в доме, дабы не привлекать внимание «соседских гостей» с пистолетами, пошарил в поисках мобильного телефона, чтобы вызвать наряд полиции. Не нашел! Темно, однако, а куда положил, не помню – точно старею.

    Бах! На участке у Виктора грохнул второй выстрел… Да что же там происходит?! Пытают его что ли?!

    Пока метался в потемках по дому, проклиная некстати потерявшийся телефон, вспомнил, что в сарае тщательно заныкан имитационный патрон взрыва артиллерийского снаряда (марку писать не стану и как он у меня оказался – это отдельная история, как раз для прокурора, посему извиняйте).

    Блин, и почему только один пиропатрон взял?! Ведь предлагали еще имитатор ядерного взрыва подарить – вот сейчас бы кстати пригодился.

    Итак, схватив изделие ИМ, тихонечко подкрался к соседскому забору и, приведя имитатор в боевое положение, аккуратно перекинул его на участок к Виктору.
    Сотворив доброе дело, так же тихо покинул территорию «бандоских разборок» и скрытно проследовал на свой участок.

    Мде… все же в авиации зачастую недооценивают ребят из сухопутных войск, поглядывая на них свысока, а зря…

    Как же бабахнуло, мама дорогая?! У меня на участке от ударной волны содрогнулся не только двухметровый забор, но и добротный деревянный дом из сосновых бревен, а во дворе истошно заголосила сигнализация на машине.

    После того как минут через десять-двадцать затихли сошедшие с ума сигнализации автомобилей во всей деревне, наступила такая тишина, что дворовые собаки боялись гавкнуть, а сверчки пискнуть… Тишина наступила просто звенящая!

    Спать почему-то расхотелось. Я бездумно побрел на кухню поставить чайник, как вдруг ожил «потерявшийся» мобильник – звонил сосед. Голосом умирающего, он спросил.
    - Санечка, это был ты?!
    - Я! Согласно ранее достигнутым договоренностям о коллективной безопасности…
    - Санечка, дорогой ты мой человек, ну зачем же так сразу и не разобравшись?! Ко мне пацаны приехали на дом посмотреть, водки попить, поговорить за жизнь, а ты…
    - А что я? Все как договаривались!
    - Да нет, к тебе никаких претензий нет… просто все пацаны обосрались… и я в том числе...
     

  2. Tima999

    Tima999 гость Временно заблокирован

    Metiz,
     
  3. Metiz

    Metiz рибалка на всю губу Команда форума

    Сообщения:
    2.855
    Симпатии:
    12.207
    Адрес:
    Павлоград
    Возраст:
    44
    Та обычного армейского взрывпакета хватит с использованием эффекта неожиданности. быгы Придурки могут стать еще и заиками-придурками. Но это уже статья УПК ( вред здоровью ).
     
  4. Magalon

    Magalon *Bilogorodka Fishing*

    Сообщения:
    2.077
    Симпатии:
    5.695
    Адрес:
    Київська область.
    Возраст:
    55
  5. Veter

    Veter Рыболов

    Сообщения:
    395
    Симпатии:
    1.756
    Адрес:
    г. Кировоград
    Возраст:
    Я тоже заценил. Насмеялся от души. Спасибо.
     
  6. Ищущий

    Ищущий Рыболов

    Сообщения:
    506
    Симпатии:
    2.373
    Адрес:
    Кривой Рог
    Сегодня утром ехал на работу, и по радио слышал интересную новость-не-новость, утка-не-утка, но, заинтриговало, приехал на работу, залез в инет и проверил! Выставляю на суд!!!
    26.08.2012 в возрасте 82 лет умер известный американский космонавт Нил Армстронг, прославившийся тем, что первым ступил на Луну.
    Так вот: кроме знаменитого заявления "Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества", а также обычных переговоров с другими астронавтами и Центром Управления Полётов, руководство полётов услышали таинственное заявление Армстронга, сделанное тихим голосом: “Удачи, мистер Горский!”.

    Многие люди в НАСА подумали, что это просто вызов, брошенный одному из космонавтов вражеского Советского лагеря. Однако проверки подтвердили, что космонавт с такой фамилией не существует. В течении многих лет Армстронга спрашивали, что означает его странное заявление, но Нил в ответ только загадочно улыбался.

    5 Июля 1995 года, в интервью данном в городе Тампа Бэй, Флорида, после очередной конференции, Нилу Армстронгу этот вопрос был задан снова. На этот раз он ответил, что теперь, когда мистер и миссис Горские уже умерли, он вправе об этом рассказать:

    "Однажды поздно вечером мы с приятелями играли в бейсбол за нашим домом, и мяч улетел на соседний участок, где жили супруги Горские, люди довольно злые и скандальные. Они и сами-то постоянно ссорились, орали друг на друга, а что уж говорить об их отношении к посторонним - соседских детей эти самые Горские, казалось, просто ненавидели. Поэтому меня как самого смелого и отправили на их участок за мячом.И вот когда я, пригнувшись, крался под окном, за которым ругались супруги, жена вдруг прокричала: "Оральный секс ? Ты хочешь орального секса ? Ты его получишь, когда соседский мальчишка будет бегать по Луне!"
     
  7. AVK2307

    AVK2307 гость Временно заблокирован

    Боян боянистый:73562: но правилен до невозможности!!!)))
    Правила ПДД по старославянски.
    Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.

    Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

    Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

    Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, ибо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

    Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на
    полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

    Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати,старому на посрамление да малому во лепость.

    Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши,беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, ибо придет муж ейный и покалечит.

    А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.
    (с)
     
  8. Triton_W

    Triton_W Рыболов

    Сообщения:
    460
    Симпатии:
    1.435
    Адрес:
    Вознесенск
    Эту историю мне рассказал старый мой друг, произошла она с его товарищем и соседом по дому. Я расскажу Вам ее от первого лица.

    «Произошла эта история очень давно. Работали мы с Вовкой на одном предприятии и квартиры получили соответственно в одном доме. Дружили мы семьями. У Вовки было двое детей. Мальчик 10 лет и девочка 7 лет. Подарили детям хомячка. Они его частенько из клетки выпускали погулять. Хомячок естественно , что-то погрызет, что-то испортит. Родители детей ругали. Детки раскаивались и обещали, что "это в последний раз". Ну а потом история повторялась, пока у папы не "лопнуло терпение". После чего он заявил:" Если я еще раз найду хомячка за пределами клетки, то вы его больше не увидите!" Сказал - отрезал. Да наша работа была связана с командировками.
    Володя уехал в командировку на 2 недели, а вечером приходит его жена Тоня и говорит:" Мы с Володей вчера затеяли перестановку мебели, а он уехал в командировку и мебель стоит хаотично в комнате. Помогите расставить мебель по местам." Я удивился, чего это Вовка затеял перестановку мебели, если знал что поедет в командировку?! Ну делать нечего, пошли ставить мебель на место.
    Когда мы(я и моя жена) зашли в квартиру, то "обалдели" и потеряли дар речи............
    (тут разказчик замолчал, видно было, что он вспоминал как все выглядело)
    Мебель не переставлялась, а просто была хаотично отодвинута от стен. Больше всего нас поразила дверь в туалет. Она была вырвана с дверной коробкой и приставлена к стене. Поставили мы мебель на место. Установил я дверную коробку на место.
    По окончании работ, хозяйка пригласила нас на кухню "на рюмку чаю".
    - Хватит тайн – не выдержал я – колись, что тут у Вас произошло?
    - Только пообещайте, что никому не расскажите, что я Вам поведаю!- взмолилась хозяйка.
    Мы пообещали, что будем хранить тайну.
    И тут Тоня поведала нам историю, которая произошла у них днем раньше:
    «На выходные детей мы завезли к моей маме. Чтобы перед командировкой побыть с мужем наедине. Вчера я с утра пошла по магазинам, чтобы Вове приготовить, что-нибудь
    вкусное в дорогу. А Володя посмотрел телевизор, потом решил кроссворд поразгадывать.
    Зашел в детскую взял со стола карандаш и пошел в зал разгадывать кроссворд. А двери в
    детскую не закрыл. Ну значит, сидит он на диване с газеткой. Тут его внимание привлек какой-то шум. Отрывает он свой взгляд от кроссворда и смотрит в сторону возни. А там хомячок грызет его тапочек. Дети когда уезжали к бабушке, видать клетку не закрыли.
    Папа вспомнил свою угрозу и решил приговор привести в исполнение. Поймал хомячка, пошел в туалет, бросил хомячка в унитаз, спустил воду и закрыл крышку унитаза. Все грызун перестал существовать. И нечего про него вспоминать.
    Собрала я Вову в командировку. Поужинали. Посмотрели телевизор. Собрались ложиться спать. Тут Вову прижало в туалет. Он зашел в туалет, откинул крышку, сел на унитаз. Начиная напрягаться в преддверии процесса опорожнения желудка. Про хомячка никто не вспоминал. А хомячок не утонул. Он забрался на площадку унитаза (для тех кто не помнит, поясняю раньше унитазы были с площадкой для отходов и потом это все смывалось с площадки в водяной запор, который находился под этой площадкой) и раздумывал как выбраться на волю, а тут сверху опускается спасательный канат в виде полового члена Володи. Хомячку два раза говорить не надо что ему дальше делать. Он схватился за спасительную «соломинку» всеми своими конечностями и давай выбираться на верх.
    А теперь поставьте себя на место Володи. Зашел человек по нужде в туалет. Сел на унитаз. И тут что-то вцепилось в ваш детородный орган и царапается вверх. Кто тогда помнил про дневную экзикуцию. Росту Володя был1,85 м. Вес под90 кг. И вот эта масса с диким воплем вместе с дверями вылетела в коридор. В коридоре хомячок мешкать не стал отпустил спасательный канат и юркнул в зал за стенку «Горку», а следом Володя.
    Давай отодвигать мебель. Дверь на лоджию была открыта, хомячок юркнул туда и был таков. А Володя поехал в командировку перемазанный зеленкой.
    Хомячка мы больше не видели."
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 4
  9. Дима

    Дима Рыболов

    Сообщения:
    663
    Симпатии:
    2.578
    Адрес:
    Киев
    Возраст:
    42
    В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

    Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

    Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.

    От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

    Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

    На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.

    После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.

    Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.

    Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.

    Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.

    Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

    Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.

    На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.

    Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.

    Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.

    Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.

    Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.

    Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:

    — Ха! Съели, землеройки?

    Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.

    Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.

    На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.

    Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.

    Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.

    А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.

    Приезжал экскаватор, искал трубы.

    Не нашел.
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 3
  10. Дмитрий Євдокимов

    Дмитрий Євдокимов гость Временно заблокирован

    Літо, просто літо.
    Моє життя склалося так, що кожен день є одноманітним і фактично не відрізняється від інших. Встаєш вранці, вмиваєшся ,чистиш зуби, йдеш до школи. Хоча ні ,школа є місцем ,де можна відпочити.
    Так, так, бо де ще зустрінеш людину , яка попросить в учителя «кофейку» чи бабахне петарду в класі – тільки в школі … Але навіть школа набридає після багатотижневої відсидки за партою. З кожним разом жарти уже не такі смішні , як були колись. Ти з нетерпінням чекаєш вихідних , відраховуючи до п`ятниці дні ,потім до канікул. Дні здаються довгими , але не всі, останні дні перед літніми канікулами – найкращі . Ти вже не перекладаєш портфель, не вчиш д.з,
    а дже контрольні уже давно написані залишається тільки чекати літа й обговорювати плани з однокласниками.
    А що таке літо? Запитаєте ви мене . Літо -це не пора року – це стан душі. Це почуття, коли світ тебе переповнює з середини , коли дихаєш на повні груди , забувши про все, і навіть не підозрюєш ,що буде завтра … А й взагалі- який завтра день? Отож, не буду виморювати вас описами , а перейду до головного .
    Моє літо останніми роками починається з табору . Звичайно, табір це суттєва частина літа , коли спілкуєшся з однолітками , знаходиш нових друзів ну … і різне там «кохання зітхання» Але це не моє , ну от не моє і все!
    Справжнє літо починається пізніше . Табір вже закінчився, і тебе відправляють
    в село до бабусі з дідусем. Як тільки ти виходиш з автобусу й починаєш чимчикувати додому , тебе зустрічають старі друзі, знайомі. Майже кожне обличче вносить якусь цікаву новину у твоє життя за межами міста.
    Першого ж ранку, десь годині так о четвертій , ти встаєш з теплої печі й зпросоння починаєш одягатися. Виходиш на поріг і вдихаєш на повні груди .
    О! А, яке повітря вранці в селі . Воно, ніби підсолоджене медом та запахом квітів , таким п`янким , що ти відчуваєш стан глибокого задоволення…
    Потім береш вудки і гайда на ставок. Він широкий як море . І ти після бігу на три кілометра сідаєш на місце в очереті, про яке знаєш тільки , і тільки ти. Закидаєш приваду , розмотуєш вудки , спочатку на далекий , а потім на ближній закид , і чекаєш. Так проходять іноді години . Ти чекаєш і чекаєш. Увесь час тебе переслідує передчуття, що короп візьме насадку(племінного черв`яка чи пучок опаришів , кукурудзу, горох,чи щось ще) І раптом СМИК- ривок, різкий і блискавичний, якому позаздрив би будь який олімпійський чемпіон. Ти робиш довгу різку підсічку і відчуваєш важку ношу на волосіні
    . Коливальними рухами ти змотуєш шнур і відчуваєш адреналін , який переповнює тебе зсередини , струмує по твоїх жилах : серце б`ється, як у кроля перед забоєм, і ти вже не відчуваєш плину часу . Ось звір уже біля берега , ти нюхом чуєш перемогу чи поразку , відчуваєш що зараз повинна відбутися ключова подія на риболовлі. І раптом супротив зникає . Не розуміючи що коїться ти стоїш нерухомо «Невже зійшов?» Ітут останній ривок ; короп ,як торпеда , входить в очерет…. Твої сіпання не дають ніякої користі , й ти набравшись сміливості холодним ранком , з підсакою в руках підходиш до місця де рибина вже зробила коло в очереті. Ти опускаєш підсак і умілим рухом заводиш звіра в клітку . На цьому етапі короп уже не пручається . Щасливим , ти виходиш на сушу весь в водоростях та бруді, проте щасливий. І ось прийшовши додому (улов заховавши в рюкзаку)
    Бабуся проводить оцінюючий погляд по тобі , й завжди говорить: «Риба плаває по дну , не впіймаєш ні одну» Еге ж , бабусю , але сьогодні одна таки вкоротила собі віку. Бабуся Антоніна відразу забуває про макуху , яка зникає ,про манку , словом про всі втрати , які я завдав їй, й береться чистити ще живого коропа .
    Але рибу яку впіймав , завжди готую я сам. Ось такий він перший день літа.
    До зустрічі. З вами був Дмитро просто Дмитро