1. Как я поймал 30кг рыбы за 1 день Читать.

Зацените (я смеялся)!

Тема в разделе 'Юмор', создана пользователем Sywooch, 2 дек 2006.

  1. Triton_W

    Triton_W Рыболов

    Сообщения:
    460
    Симпатии:
    1.435
    Адрес:
    Вознесенск
    Открытая вода.
    День 1. Утро. Дико трещит голова. На трубу позвонил Толик, разбудил, гад. Попросил чтобы я ему дверь открыл. Юля спросонья сказала, что так рано приходить в гости неэтично. Ответил, что к Толику это слово неприемлимо. Открыл входную дверь. Толика нет. Сказал ему, что в прятки играть в его возрасте уже слишком поздно. Лет так на двадцать. Он ответил, чтобы я открыл дверь туалета. Открыл. Толик там. То-то я думал, чегой-то в трубе эхо какое-то? Грит, ихтиандра звал всю ночь. Помятый весь. С ихтиандром, верно, боролся? Интересно, как он сюда попал, мы ж его вроде вчера провожали? Толик говорит, что не помнит, и ваще, у него дико трещит голова. Нужно либо пиво, либо аспирин. Толик побрел на кухню. В поисках алкоголя. Толик, дружище, разве мы когда-нибудь чего-нибудь на утро оставляли??? Зашел в ванну за аспирином. Оба-на! Санек спит. В ванне. Голый, но в ластах и в маске? Интересно, а где близнецы спрятались? Млин, не голова, а хрустальный шар?
    День 2. Близнецы нашлись у себя дома. Тоже нифига не помнят. Вчера все пытались вспомнить что было позавчера. Нет, в принципе позавчера что было ? все помнили. Была сдача экзамена. Потом Толик всех пригласил ко мне, отметить эту историческую дату. Хааароший человек Толик. А мне потом неделю убираться? По пути выпили восемь бутылок шампанского, нам с Юлей кричали ?горько?? Что было дальше ? практически никто не помнил. Вроде Толик пару раз бегал в магазин. Но судя по количеству пустых бутылок, Толик бегал в магазин раз пять. И не один. Санек сказал, что я пел слёзную дайверскую песню ?Чееерный Дааайвер, что ты въеееешься, не пускааааешь в глубинууу?? и маршевую ?Первым делом погружаться надо в воду, ну в девочек? а в девочек - потом?? Единственно что я помнил, что Толик отпаивал водкой близнецов, говорил, что это первое средство при контузии, а до рейса на Мальдивы ? еще целых полчаса и мы успеем... Близнецы помнили только как они с вышки прыгнули?
    День 3. Звонил Ихтиандрыч. Сказал чтобы зашел завтра вечерком, у него есть для нас с Юлей свадебный подарок. Интересно?
    День 4. Был в дайвклубе. Ихтиандрыч проводил занятия с новобранцами. Узнал медсестричку, парочку волейболисток. Вроде и бодибилдеры тоже были. Пожелал, чтобы число погружений равнялось числу всплытий. Какие они все-таки глупые и перевозбужденные, эти новобранцы? После окончания занятий Ихтиандрыч завел в свою каморку. Достал кучу бабла, сказал, это нам с Юлей. Честно заработанные коммиссионные. Десять процентов с бассейновых новобранцев. Круто! Ихтиандрыч, я тебя люблю!
    День 5. С Юлей решали что делать с деньгами. Договорились, что мне купим ружжо, а ей ? компутер дайверский. Счастливы оба.
    День 6. Звонил Толику. Сказал, что пора бы уж и ружья купить? Толик сказал, что ему сказали, а тому, кто ему сказал, сказали? Кароче, он знает адрес одного магазина для подохоты. ?Клиппер? называется Завтра идем.
    День 7. Когда я думаю, что сегодня от Толика ничего катастрофического ждать нельзя, обязательно что-то случается. Вышел из дома. Переполнен предвкушением счастья от предстоящих покупок. День солнечный, на небе ни облачка, птички поют. Ничего не предвещало тех событий, случившихся полчаса спустя? Спустились в магазин. Магазин ? классный. Хоть и подвального типа, но с удивительно высокими потолками. И называется ?Фрегат?. Но это мелочи. Внутри все обшито деревом, таким потемневшим. Типа, кают-компания. Сразу на входе ? арбалеты. Застыл как вкопанный. Рука потянулась за бумажником. Спас Толик. Сказал, что из рогаток мы в детстве уже настрелялись, пора взрослеть. Подошли к стене с настоящими подводными, по словам Толика, ружьями. Толик как бывалый подвох, начал трепаться с продавцом о плюсах-минусах среднеруких и заднеруких, о пневматах, о гидропневматах, о пневмовакуумных? И откуда он столько всего знает??? Пока Толик трендел, подобрал себе ружьецо. Пневмат 500ый. Толик сказал, что для него слабоват будет. Ему б чего помощнее. Виталик (продавец, мы потом подружились) притащил здоровенную дуру. Метра полтора длиной, гарпун ? в палец толщиной. На китов чтоли? Сказал, что это по спецзаказу сделали, самый мощный пневмат в мире для подохоты. В книгу Гиннеса занесен. Он даже заряжается не руками, а специальной встроенной лебедкой. У Толика аж руки затряслись? Ну вот зафига Толик решил у него величину свободного хода спуска проверить??? Раздался хлопок, аж уши заложило. Двухсантиметровой толщины гарпун стальной тенью ушел вертикально вверх (Толик же ружье по правильному держал, стволом вверх. Хотя в принципе, эту дуру на воздухе горизонтально можно держать только двумя руками. И то тяжело). Гарпун пробил деревянный потолок ?каюты?, но на этом не успокоился, и видимо, чувствую в себе нехилый запас кинетической энергии, помчался дальше. Через тернии, так сказать, к звездам? Пневмат рвануло вверх. Толик ойкнул. Виталик сглотнул. Я поднял глаза. Лениво покачиваясь, пневмат висел под потолком. Сверху неспешно струилась известковая крошка? Гарпун удачно попадал в стыки межэтажный перекрытий и поэтому мы его нашли только на пятом этаже.
    - Какой хааароший наконечник, смотри, даже не затупился? Это Толик сказал. Ну не дурак ли??? Виталик ничего не говорил. Он тихо МАТивировал. Толика. Меня. Суперпневмат. Сегодняшний день. Свою судьбу. Ну, и далее, по списку?
    День 8. Позвонили Виталику. Сказали, нашли токаря, который согласился за справедливую мзду выточить новый поршень и надульник. По-моему, Виталик счастлив.
    День 9. Думали как закачать пневмат. Поскольку при помощи ручных и ножных насосов развить необходимое давление не представлялось возможным. Предложил съездить к Ихтиандрычу. У него компрессор есть, для закачки баллонов. Это правда, через весь город? В конце концов, спустились в ЖЭК, закачали ацителеном. Толик сказал, что по фигу, чем закачивать. Главное, чтоб рабочее тело сжиматься могло. Счастливы. Правда, меня терзают смутные сомнения, что наше рабочее тело может еще и сжижаться?
    День 10. Звонили Ихтиандрычу. Он сказал, что если у нас есть желание, то он бы нас взял бы через недельку на недельку в свободное плавание? Какие если???? Желание наше - категорическое!!! Хором сказали ДА! Ихтиандрыч крякнул, сказал чтобы мы готовились. Хором ответили ТАК ТОЧНО!
    День 11. Готовили снарягу. Оказалось, у нас есть все, кроме куканов и фонарей. Толик сказал, что настоящие подвохи такие вещи самостоятельно делают. Тем более, у нас денег после суперпневмата нифига не осталось. Вместе думали, что я скажу Юле насчет предстоящего похода.
    День 12. Толик притащил моток бельевой веревки и пару электродов. Сказал, что это наши будущие боевые куканы. А веревку он специально взял потолще и покрепче. Я тем временем доработал две фары. С Т-34. У меня дед танкистом был. Ночью испытаем.
    День 13. Испытывали ночью фонари. Вылезли на крышу Толиковской девятиэтажки. Фонари лупят наверно километра на четыре. По крайней мере, Толик клялся, что его фонарь пару раз силуэт летящего самолета высвечивал. Горд как конструктор сего девайса. Но Толику сказал, что это у него глюки и ломка от предстоящей охоты. Решили вдарить по пиву. Вдарили. Интересно, а что будет если в окна противоположных домов посветить? Посветили. Обнаружили очень интересный эффект. После минутного свечения в отдельно взятое окно там свет зажигается... До утра зажигали окна?
    День 14. Говорил с Юлей. Она у меня ? просто рыбка золотая. Отпустила на неделю, без истерик и скандалов! Настоящая подруга подвоха! Правда, чего-там намекнула, что если логи другой дайв покажут, то она отработает на мне метание трезубца по силуэту на просвет. Надо узнать, кто такие Логи. На всякий случай?
    День 15. Последний раз все проверили и упаковали. Из жратвы кроме соли, перца горошком, чеснока и ржаного хлеба ? ничего больше нет. Ихтиандрыч сказал, что питаться тем будем, что добудем. Вот она, настоящая жизнь подвоха! Меня бьет мандраж похлеще чем перед экзаменом. На Толика ваще смотреть страшно? Завтра нас ждет открытая вода?
    Продолжение следует.
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 2

  2. Triton_W

    Triton_W Рыболов

    Сообщения:
    460
    Симпатии:
    1.435
    Адрес:
    Вознесенск
    День 16. Утро. Раннее. Ждали электричку. Толик зевал как белая акула во время атаки. Говорит, всю ночь не спал. От его зевков народ шугался как тюлени сначала, потом привыкли. Конешна, Толик сыт пока? У Ихтиандрыча не рюкзак, а монстр. Наши рюкзаки тоже весят нехило, плюс еще аккумуляторы к фонарям. Ихтиандрыч сказал, что нам с таким аккумами отгружаться совсем не придется. Ну не знаю. Меня провожала Юля. Все говорила, чтоб я был осторожен, руки куда не надо под водой не засовывал и все такое прочее. Дала мне свой компутер, сказала, чтоб не снимал ваще. Пообещал. Ихтиандрыч сказал, чтоб она не волновалась. Места там дикие, народу нет никого. Успокоил, блин. Загрузились в поезд. Ихтиандрыч говорит, два часа езды, а потом пехом чуток. А там у него избушка есть? Нефигась чуток пехом!!! Ноги отваливаются. А ведь ими еще грести надо будет, в ластах? Вчера Толик засек ? шли семь часов, это где-то километров двадцать-двадцать пять по пересеченной местности. Где-то в середине пути Толик сказал, что если его сейчас одного здесь оставить, то он к людям выйдет года через два. Когда пришли на место, Толик просто упал. Я ? тоже. Даже рюкзак не снял. А Ихтиандрыч живенько гидрик накинул и в воду. Семижильный. Ночью жарили добытую Ихтиандрычем щуку в глине. Очарование вечерних сумерек и стрекот цикад нарушало ритмичное похрапывание уставшегоТолика. Его разбудить не удалось даже поднесением кусков щуки к Толикиному носу. Устал боец?
    День 17. Сегодня весь день нас Ихтиандрыч учил охотиться. Нырять, выплевывая трубку. Ластами особо не плюхать. Затаиваться... Мы с Толиком даже в рыбов постреляли. Я попал удачно. Но не в рыбов. А прямо в Толика. В грузовой пояс. Толик сказал, что в следующий раз он мне уши оборвет. Успокоил его, сказал, что в следующего раза не будет. Буду целиться лучше? Где-то потерял Юлькин компутер. Втроем искали ? не нашли. Стало тоскливо. Рыбы ? не взяли. Доели щуку. С чесноком и хлебом. Ихтиандрыч сказал, чтоб хлеб экономили. Да у нас хлеба? Вечером Толик пошел в кусты ?позвонить?? Интересно, как пиявка к Толику чуть пониже пупка чуть повыше колен умудрилась пробраться? Этого даже Ихтиандрыч не понял?
    День 18. Закрепляли пройденный материал. Искали компутер. Не нашли. Стало еще тоскливее. Лазили в камышах. Толик ? казееел? В ласту меня подстрелил. Грит, я вижу ? хвостище, сом наверное, кил на сорок. Испортил харошую вещь. Сказал Толику, что я ему его анальные плавники на гордиев узел завяжу. Рыбы ? мало. Набивали руку на лягушках. Штук сто набили. Устроили французский ужин. Толик сказал, что жаль так много хлеба взяли. Заплесневеет. Пропадет. Жалко. Неуверен, ибо Толика знаю хорошо? От ружей у меня синячище на груди. У Толика ? в районе пояса. Фигня! Сегодня пойдем с фонарями. В ночь. Ихтиандрыч сказал, чтоб мы друг друга не перестреляли. Не перестреляем! Я Юле обещал живым домой приплыть! Тем более у нас фонари ? крутые, мож сказать, производство ВПК.
    День 19. Не зря я тогда, на крыше, сомневался, а не слишком ли сильные фонари? Во первых, для того чтобы не утонуть вместе с аккумуляторами, нам с Толиком пришлось все груза снять. И то перегруз был. Мне-то хорошо, а Толик ? кожа да кости. Ему-то всего пару кило надо было. Как показал дальнейший опыт ? автомобильный аккум на то и автомобильным зовется. Кароче, для подвохов не годится. Если его только на спину, в рюкзаке. Во вторых, от света наших фонарей мелочь просто всплывала кверху брюхом, а что покрупнее эвакуировались на дальний кордон в спешном порядке. А в третьих, Толик себе в глаза посветил. Фонарем. И утопил фонарь вместе с аккумулятором. Потерял ружжо. Поймал зайцев. Целый выводок наверное, дед Мазай хренов? Довел Толика до избушки. Ихтиандрыч проснулся, сказал что если через день Толик не начнет видеть, то это навсегда. Пришлось успокаивать Толика. Сказал, что мы его здесь не оставим одного. Днем Толик прозрел. Поплыли искать Толиков пневмат. Не нашли. Ночью любовались лучом света, бьющим из под воды где-то на середине реки километрах в пяти от избушки. Красотища. Ужинали. Хлеб с чесноком ? это что-то! Счастливы.
    День 20. Охотились. Искали Юлин компутер и Толиков пневмат. Ихтиандрыч говорит что от шлепания наших ласт по воде стрекозы падают в обморок. Опять тренировались на лягушках. Поочереди. Вечером встретились в лагере. Ихтиандрыч притащил четрые судака. Мы с Толиком пришли обвешанные лягушками. Ихтиандрыч назвал нас гурманами. Судаков ? закоптили, лягушек ? сварили. Лягушек Толик опять конечно пересолил. Всю ночь по очереди бегали на водопой к ручью. Хлеб навалом. Ночью опять наблюдали луч света от Толикова фонаря. Красотища. Счастливы. К синякам уже почти привыкли, хотя они стали в два раза больше.
    День 21. Утренней волной к берегу прибило Толиков пневмат. Звук корабельного ревуна - шепот по сравнению как Толик выражал свою радость. Кричал, мол у Акулы (это он так себя назвал) опять зубы появились. Да не Акула он. А Акелла. Который промахивается? Охотились. Я подстрелил леща. При вытаскивании на воздух лещ превратился в подлещика. Очень обидно. Толик опять отрывался на лягушках. Готовили уху. И лягушек. Вкусные, заразы, все-таки. Лягушек Толик опять пересолил. В наказание отправили за водой. Посчитали припасы. Соли ? дофига, перца ? дофига, хлеба что-то маловато. А чеснок еще позавчера кончился. Ночью заметили, что свет от Толикинова фонаря слабеет. Решили завтра достать фонарь. И аккумулятор. Кстати, вроде комаров стало больше. Всё еще счастливы.
    День 22. Нет, определенно, когда Толик входит в воду, лягушки смолкают и начинают медленно, по-пластунски, расползаться в разные стороны. Ихтиандрыч сказал, что если сегодня Толик опять лягушек принесет, то он, Ихтиандрыч, по-французски начнет говорить. Прислушался к себе. Что-то я ?р? слишком мягко говорю. Увел Толика от лягушатника на глубину фонарь доставать. Ныряли в месте примерного утопления. Глубина - метров двадцать. Удачно в яму Толик фонарик сбросил, как по заказу. Нырнул Толик. Вынырнул. Минуты через две. Лицо белое. Глаза большие. Заикается. Грит, там сом здоровенный. Я грю, что одного сома он уже в камышах подстрелил, и если щаз всплывет Ихтиандрыч с гарпуном в боку, я не удивлюсь... Скорее всего, топляк был. Ага, пробулькал Толик, а как я в этот топляк стрельнул, он меня хвостом кааак? И ружье вырвал из рук? Грит, в его хавало две наших рожи одновременно со свистом пройдут. Канешна, канешна? Я тут на днях леща здоровенного подстрелил, еле-еле из воды вытащил? Замахали ластами обратно к избушке. Дождались Ихтиандрыча. Ихтиандрыч сказал, что правильно сделали, что больше не ныряли. Если сом здоровенный ? нас неопытных, запросто утопить может. Ужинали. Хлеба почти нет. Толик ? проглот. Ночью любовались Толиковым фонарем. Комаров ? до черта. Ихтиандрыч говорит, что так много комаров он никогда не видел. Антикомарные мази помогают слабо. Жгли раптор. Почти счастливы.
    День 23. По очереди втроем ныряли в зоне «Ф». Суперсома не было. Фонарь пока решили не доставать. На всякий случай. Толик сказал, что его, суперсома, свет манит. А поскольку Толиков аккумулятор садился, надо заменить на мой. Ну откуда Толик такой умный? Сплавал за своим аккумулятором, поменяли. На обратном пути настреляли судаков. Толик утверждал, что видел в толще воды проплывающий против течения мимо него его пневмат. Расстроен видать парень, потерей ружья, мерещится что-то ему? Варили уху. За ужином Ихтиандрыч сказал, что хлеб кончился. Остались одни крошки. Пересчитали крошки и взяли их на строгий учет. На общем собрании выбрали меня главным крошкохранителем. Думали, что делать с комарами. Обязали Толика восстановить биологический баланс и притащить лягушек с соседнего болота. Взамен убиенных. Всю ночь отбивались от комаров. Раптор закончился к двум часам ночи. Перешли в рукопашную.
    День 24. Ихтиандрыч ушел за суперсомом. Толик ? на болото за лягушками. Я искал Юлин компутер. Настрелял плотвы заодно. Навялим. В лесу нашли дупло. С мёдом. И пчелами. До воды добежали очень быстро. Хорошо, что среди пчел дайверов нет. Поставили медовухи. Вечером пришел Ихтиандрыч. Злой, грит, не сом, а сволочь фашицткая. Обрадовал Толика. Сказал что пневмат все-еще за сомом плавает. Ужинали. Крошек совсем мало осталось. Потом пили травяной чай с медом. Счастливы. Ночью наслаждались лягушачьим хором. Комаров почти нет. Фонарь все еще светит ярко. Харошие аккумуляторы наши научились делать?
    День 25. Утром, когда умывался, мимо меня проплыл Толиков пневмат. На мои крики прибежал Ихтиандрыч. Бросился спросонья за суперсомом голяком, даже без ружья. Вернулся к обеду. Злой как черт подводный. Грит, таких вредных рыбов надо морально подавлять. И ушел медитировать в лес. Пришел покусанный пчелами? Мы с Толиком продолжили заготовку плотвы на воблу. Толик нашел Юлин компутер. Хотел Расцеловать Толика, потом передумал. Счастлив. Ночью вроде слышали звук моторки. Ихтиандрыч сказал, что показалось. Поскольку все знают, что вверх и вниз километров на двадцать ? чиста его вода.
    День 26. Ихтиандрыч с раннего утра ушел в рейд. Мне показалось, что вслед за Ихтиандрычем поплыло что-то, несколько похожее на подводное ружье? Наверное, глюки. При заряжании потерял заряжалку. Попробовал заряжать о груза. Понравилось. И синяков нет. Толик сказал, что если вдруг гарпун не зафиксируется или самострел будет, то я себе или аппендикс прострелю, или яйца. Не, нафиг. Куда я без яиц? Меня Юля без них на порог не пустит. Лучше пусть весь синий, но с ними. Полдня выстругивал заряжалку из дерева. Толик в это время умудрился запутаться в сетях. Показали нарезанные в мелкую лапшу Толиком сети вернувшемуся Ихтиандрычу. Ихтиандрыч сказал, что завтра будем на хомо браконьерикус охотиться. И отдал Толику его пневмат. Грит, наш суперсом - с^ка порядочная. Толик - счастлив. Ужинали. Эх, хлеба бы?
    День 27. Охота прошла удачно. В активе резиновая лодка с мотором. Намного круче, чем у нас с Толиком была. Немного продырявленная ножами в паре мест, но это мелочи. Заклеим. Вощем, шоу устроили шикарное. Устроили типа засаду там, где Толик с сеткой повстречался. Ихтиандрыч немного Толика сеткой обмотал, типа Толик в сетях запутался и утоп. А сами в камыши, в засаду. С ножами и ружьями наизготовку. Часов в восемь утра показались наши браки. За сеткой приплыли, гады. А тут сюрприз - дохлый подвох вместо плотвы! Но удивились они еще больше, когда вдруг откуда не возьмись по обеим сторонам лодки вынырнули касатками две черные фигуры, с шумом, в брызгах, и с дикими криками - мочи их за Толяна! Начали кромсать ножами лодку. Впервые видел как люди бегали по воде. Вечером наблюдали за светом Толикова фонаря, обсуждали скрытые резервы человеческого организма. Очень хочется хлеба?
    День 28. Ихтиандрыч опять ушел за суперсомом. Пришел уставший и без сома? Мы с Толиком плавали за раками. Вечером пекли раков на костре у воды. Раки - зашибись! Медовуха - вестчь! Ихтиандрыч отошел, травил байки, как он с морскими котиками резался! Стало понятно, почему тут народ боится сети ставить. Над рекой плыл легкий туман и ор Толиковых лягушек. Где-то на середине реки что-то бухало и временами над водой светились две точки. Что-то мне подсказывало, что это наш суперсом?
    День 29. Сегодня вытаскивали Толиков фонарь. И аккумулятор. Еле доплыли. Настреляли рыбки свежей чуток, кил по 10 на брата. Надо ж домашним свежей привезти, не только же копченой да вяленой? Паковали лодку. Мотор решили пока не брать. Спрятали. В ночь ? выходить. Утром надо быть на платформе.
    День 30. Вот я и дома. Несмотря на то, что Толик умудрился все-таки заблудится и чуть не утоп в том болоте, откуда он лягушек на реку таскал, мы все-таки успели на поезд. Отдал Юле компутер. Сначала она меня расцеловала на полчаса. Во все места. Я ее – тоже. Потом она допытывалась, как я смог на три дня занырнуть и не всплывать? Честно признался что компутер все это время был в одиночном дайве. Юля сказала, что меня искал какой-то Виталик, говорил, у него проблемы, пневмат взорвался.Суперпневмат!!!!
    Продолжение следует.
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 2
  3. Triton_W

    Triton_W Рыболов

    Сообщения:
    460
    Симпатии:
    1.435
    Адрес:
    Вознесенск
    Бобриный рейд.
    День 1. Звонил Толику. Толик все еще на унитазе сидит. Рядом с котом своим. На пару. Толик до хлеба дорвался, Толиков кот - до рыбы. Теперь у кота - понос, у Толика - запор. Заметил, что природный закон сохранения массы и энергии - работает. Толик обиделся. Шутки не понял, блин. Потом звонил Виталику. Виталик радостный, сказал, что недавно выпустили под подписку, а мы с Толиком - казлы и му..ки. Причем Толик - в квадрате. Казел и му..к. Сказал, что Толику сейчас все парралелльно. В ящике нашел повестку. Типа, явитесь и т.д. и т.п. Сходить чтоли, а то ведь маски-шоу устроят у меня дома?
    День 2. Да, суперпневмат выстрелил. Да еще как. Прямо на соревнованиях. Где он был в качестве выставочного экземпляра. Супергарпун по высокой параболе как нож в масло вошел в капот джипа одного из огранизаторов. Пробил движок. Надо, надо было написать на нем: после закачки ацителеном не оставлять на солнцепеке и не нагревать выше 50град. Тока до 49, гы! Как мне сказали в УВД, переделка в огнестрел уголовнонаказуемое деяние. А поскольку нас было трое - явно прослеживается преступный сговор. И скорее всего - организованный. А тут еще и ущерб в особокрупных размерах плюс попытка покушения. Писал объяснение. Выпустили под подписку. Звонил Толику. Сказал, чтоб сухари сушил. Из хлеба, хе-хе... Общее впечатление дня - задумчивое...
    День 3. Спасибо Юлиному папе, полковнику ФСБ? Папа сказал, что мы конечно раздолбаи, какие еще свет не видел, но хорошо что не стали кислородом закачивать. А то нас тогда бы вместе с ЖЭКом разнесло по соседним улицам. Мдя, вот оказывается как? А нам ведь на выбор предлагали -либо кислород, либо ацителен. Закачали из того баллона, что ближе стоял. Судьба, опять нет повода не выпить...
    День 4. Сегодня втроем ходили к нашему следаку. Коньяк ставили. Потому что он вдруг вчера не нашел не то что состава, а даже следов преступления. Следак у нас одно спросил сразу: кто у нас зять? Нефигась себе, уже зять!!! Уже на улице Толик сказал, что если я после этого не женюсь, меня наверно как шпиона расстреляют точно!Вечером с Толиком заклеивали трофей. Толик притащил суперклей, сделанный по космическим технологиям. Грит, на рынке купил. Схватывает мгновенно, через пару часов - не оторвешь. Монолит. Попробовали. Подождали два часа. Нифига. Поинтересовался у Толика, может им надо в вакуумных условиях клеить? Ну, чтоб в безвоздушном пространстве? Или может, в нашей доблестной аэрокосмической промышленности резина вааще не используется? Достал временем испытанный 888-ой.
    День 5. По городу ходят слухи, что недавно в сетях боевой пловец запутался и утонул. И теперь на реке сети ставить опасно. Грят, его дружки всех, кого с сетями увидят - режут сразу на бишбармак. Лодки, моторы - отбирают. Мстят. Даже из рыбохраны мужики перестали сети ставить! Интересно, кто разболтал-то? Наши браки? Наврядли. Они после того случая наверно и говорить разучились. Ну, может и не разучились, но заикаться точно должны. Кстати, на рынке сразу подорожала рыба.
    День 6. Звонил Санек, интересовался про подвоха. Мы ж вроде в тех местах были. Я честно сказал, что никто не тонул. А лодку ? нашли. На дне. А почему дырявая ? а хто ее знает. Врожденная дыропатология, наверно? И вообще, Санек, ты морской закон знаешь? А если он хочет с нами завтра на охоту, пускай о своей догадливости помалкивает? Пришел Толик, сказал, что на новую охоту надо собираться. Спросил у Толика насчет болтуна. Не он ли? Молчит, потупя очи долу!! Зато, говорит, очень интересный и неожиданный эффект получился. Угу. Конечно. А еще интереснее и неожиданнее, если молока с огурцами и селедкой нажраться. И спать лечь. Решили, что на охоту - идем. Тем более, Сашке обещали. А он еще ни разу не охотился. Толик сказал, что надо бы пару специальных бронежилеток сделать. Мало ли что. А рыбы на рынке - нет. Только из соленых вод, живомороженная типа...
    День 7. Выплыли на охоту. Решили погрузиться на трофей со всем скарбом (куда нам столько хлеба и сухарей, Толик наверно, целый мешок притащил) и по нашему ручью добраться до большой реки. А там сплавиться и до избушки. Обратно - на моторе, поэтому взяли еще канистру бензина. Отчалили в полдень. Прошли километров 10. С остановками. Учили Санька охотиться. Зря Толик одевал взятый на прокат у Вальки (ФэСэБэ, епть!) бронежилет скрытого ношения. Санька ни в кого не попадал. Ни в меня, ни в Толика. Правда, в рыбу тоже. Но все равно, счастливы все. За исключением Толика. Ему все было интересно узнать, пробьет гарпун кевлар или нет?
    День 8. Сушили. Себя, одежду, три пачки соли? Хлеб и сухари, после долгих раздумий и Толиковых вздохов, решили выкинуть. Ныряли, искали на дне грузовые пояса, канистру с бензином? А все почему? Да потому что Толик, русал переделанный, решил изобразить из себя необычайно красивую героическую фигуру на носу корабля, гордо держащим флаг. Тоже мне, колонна ростральная. Вощем, переворачивались мы тоже необычайно красиво и мужественно. Жаль, Толик не Сократ, нарвал бы я ему цикуты? Санек предлагал надеть на Толика бронежилет. Ну, совместить приятное с полезным. Бронежилет, правда, так и не нашли?
    День 9. Сашка сказал, что хлеб можно напечь из водяного ореха. Толик заинтересовался Я в раздумьях. Спросил насчет побочных эффектов: кашель, чихи, понос, запор, острое словесное недержание, внезапный приступ дебилотупости и т.д? Сашка сказал что не знает. Толик сказал, что надо пробовать. Конечно, Толику хорошо, ему все это не грозит. Ибо нельзя испортить испорченное?
    День 10 Проплывали городок деревенского типа. Решили сделать остановку для пополнения запасов провизии. Да и бензину прикупить тоже надо? Припарковали наш баркас рядом с местным пляжем. Познакомились с местными девчонками. Рано, рано я ушел из большого секса? Позже приходили местные, деревенские. Сказали, что если наши резиновые морды к ихним девчонкам с чем зачем, то от того и того. Поглаживая рукой свое любимое ружжо, заметил, что мы, рыцари ласт и гарпуна, несмотря на толерантность, исповедуем также справедливость и адекватность и очень модный принцип превентивности, а поскольку ?с чем? с нами всегда, то ?того? мы и сами легко угодно кого. Да и ружжа у нас три и еще два весла. А их ? как раз пятеро. То ли мои слова так благотворно подействовали, то ли они арифметику все-таки смогли осилить в школе, то ли Санек с веслом наперевес позади меня был очень убедителен? Несмотря на бурное недовольство позженарисовавшегося Толика (ребята, у меня два варианта седни - стопроцентно, деффки -во! И показывал руками, в каких именно местах они -во!) наше благоразумие взяло вверх над Толиковым инстинктом размножения и разбивать бивуак мы здесь не стали. Местные подтянулись бы попозже в более расширенном составе и арифметика была бы уже не в нашу пользу. А Толику объяснили, что подохота и деффки ? суть вещи не совместные, а когда нас местные сухопутные будет в интегралы завязывать, там ваще не до деффок станет.
    День 11 Успокаивали Толика, обещали на обратном пути обязательно в этой деревеньке задержаться на пару часов, чтобы Толик успел свои два стопроцентных варианта оприходовать. Попутно набрали раков и постреляли в рыбов. А также сняли три перетяга и порезали семь сеток. Что не может не радовать наши души как борцов с браками. Рядом с порезанными сетками оставили записки: Уважаемые браконьеры! Ставить сети - нехорошо. И подпись. Нептун и его команда. И еще звезду нарисовали. Морскую Однако есть такое мнение, и не только у меня: на обратном пути деревню надо проплыть как можно быстрее. Деревенские свои сети - не простят. Вот только что делать с Толиком, нашим ихтиандром-осеменителем? Усыпить или напоить? Санек предлагает усыпить через напоить, но зная Толика? Только кастрация!
    День 12 Наконец добрались до избушки. Первым делом откопали мотор. Не сперли! Что радует. Но и не заводится, что не может не огорчать. От перспективы грести против течения энное количество километров стало до того тоскливо, что решили забить седни на охоту и вдарить по чуть-чуть по деревенскому самогону, который Толик добыл у бабки одного из своих стопроцентных варианта во время прощаний. Вечером сидели у костра на берегу реки, смотрели на звезды, пили самогон, вспоминали фонарь и суперсома. Эх, красотища, даже матом ругаться слов не подобрать? Толик обещал Саньку показать настоящих диких пчел и медовухи нагнать опять. Вот еще бы баньку здесь забабахать? Надо Ихтиандрычу сказать, лес рядом, руби не хочу. Счастливы.
    День 13 Заводили мотор. Первым на это дело плюнул Толик. Сказал, что грести веслами ? для здоровья полезней. А если против течения ? полезнее в квадрате. Санек долго мне пытался помогать, но потом вспомнил, что надо помочь Толику меду набрать и медовуху поставить. Да черт с вами! Сам все сделаю! Чтоб вас пчелы сожрали! Толик сказал, что он способ знает. Защиты от пчел? Мотор, с чихами и пыхами, завелся после пятой по счету разборке-сборке, смазки, промывки и просушке. И пары сотен ласковых и нежных слов. Через полчаса после этого пришли Санек и Толик. В гидрачах, с масками, но с медом. На мой вопрос, с каких это пор пчелы под водой ульи стали обустраивать, Толик что-то промычал и странной развратной походкой ушел в избушку. Санька объяснил, что Толика пчела укусила. В язык. Очень удачно. А так ниче страшного. Оказывается, эти два кадра решили поиграть в дайверов-пчеловодов, одели костюмы, маски. Чтобы пчелы их не покусали. Только Толик для пущей безопасности решил еще и через трубку дышать. Ну и вдохнул парочку пчел. Отчего упал с дерева аккурат пятой точкой на пенек метров с двух. Тоже мне, Вини-Пух, я тучка, тучка, тучка? А я-то уже беспокоиться начал, чегойто с нами ничего не происходит катастрофического. Теперь у нас Толик ? как павиан, хоть сейчас в зоопарк. У них, у павианов, правда, морда синяя, а задница красная, а у Толика наоборот, но это мелочи, я думаю, он кастинг легко пройдет. Отпаивали Толика настоем зверобоя и душицы с медом. А задницу надо бы медом намазать, зря Толик не согласился.
    День 14. Испытывали мотор. Перевернулись два раза. Адреналину в крови ? зашкаливает. Импортный агрегат - это вестчь! Все очарование и радость портил Толика. Говорит, оппа так болит, как будто его девственности лишили. Интересно, откуда он это знает??? Уточнять не стал. Блуждали по ерикам и старицам, нашли плотину. Бобриную. Или бобровую? Но поскольку филологов среди нас не было, решили назвать ее просто: Плотина Бобров. Самих бобров не видели, но у Толика моментально прошла задница и ему срочно захотелось подстрелить бобра. Шкуру использовать в качестве шапки, а все остальное - в качестве приманки для суперсома. Ну-ну, ворошиловский стрелок, легче научить бобра летать, чем его подстрелить из пневмата. Но Толик же - упрямый как баран. Он же Овен по гороскопу, как я забыл! Решено, если Толик станет тупить и дальше, я его буду нежно звать ?куском Овна?!!! Девиз утра: Летит над водою, на всех матерится, и вроде не рыба, и вроде не птица.

    День 15. Сегодня с утра на перекате неплохо бУхало. Видать, наш суперсом. А может, еще какое бревнышко из рода рыбных, поскольку сомы вроде рыбу не глушат. Решили его взять все-таки. Толик сказал, что пойдет охотиться на бобров. Лодку брать не будет, если что, в лесу переночует, и утром пригребет. Посоветовал ему не спать на земле, а залезть на дерево. А то ему бобры башку ночью отгрызут. Бобры же опилки любят, а это как раз то, чем Толик думает. Если не о девках, поскольку о девках Толик думает другой частью тела. Обиделся. Ну и зря, я ж шутил. С Саньком пошли искать суперсома. Настреляли всякой мелочи, Санек щучку неплохую взял. Суперсома не видели. Вечером варили уху (настоящую, тройную), допили остатки самогона. Рассуждали о бренности бытия, степени сферичности нашей планеты и парадоксах Зенона. Вспоминали о бобрином рейде Толика. Санька сказал, что судя по горящимТоликовым глазам, он как минимум пару бобров принесет. В ответ привел ему пример Шарика из мультфильма «Простоквашино», где получилось совсем наоборот. А глаза у Толика всегда горят. Они у него из белого фосфора, наверно? Вощем, если тутошний бобер притащит на закорках Толика, я даже нисколько не удивлюсь.


    Продолжение следует..
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 4
  4. Triton_W

    Triton_W Рыболов

    Сообщения:
    460
    Симпатии:
    1.435
    Адрес:
    Вознесенск
    День 16. Толик пришел сам. Без бобров. Злой, как тысяча чертей. И разноцветный, как радужная форель. Сам белый, как молодой опарыш, морда красная, боевая задница уже желтеть начала, как береза ранней осенью, спина в переливах красивого красно-синего цвета. Очень меня сильно благодарил за ценные советы. Но все по порядку. Пригреб наш Толян в искомую точку, то бишь плотину бобров. Начал их выслеживать. Но бобры - твари хитрые и осторожные. Сколько Толик не заныривал и не затаивался - ничего. У бобров задержка получше будет, да и плавают поизворотливей Толика. В конце концов, бобры настольку привыкли к новой неповоротливой рыбе в них в угодьях, что стали чуть ли не под носом у Толика плавать. Глумиться начали, в общем. Затаил Толик обиду великую и решил ранним утром счастья попытать. Устроить подводную засаду около ихней хатки. Однако уж вечер и ночь. Надо уже и спать. И тут Толик вспомнил про мои слова насчет бобров, опилок и дерева. Мало ли, чем бобры питаются, отгрызут что-нибудь ценное. Нашел какую-ту хилую осинку недалеко от воды, забрался на ветку, пристегнулся ремнем. Но ту осинку, которую Толик выбрал для ночлега, бобры выбрали для приготовления ужина. Или завтрака.
    - Хрумхрум, - сказал бобер
    - Кряяякс-с!, - согласилась осинка
    - Ёпс!, - спросонья не понял Толик и обиделся.
    - Мать вашу бобриную два раза!!!, - это Толик все понял и обиделся еще больше.
    - Мдя, как неудобно-то получилось, - рассуждал про себя бобер, выбирая другую осинку на противоположном берегу заводи.
    - Не то слово, неудобно. Сволочь ты последняя, кролик подводный, - в ответ подумал Толик
    Весь оставшийся вечер Толик выстругивал лук и стрелы.
    День 17. Стрелы у нашего Чингачгука получились на редкость кривые и уродливые. Летели, конечно, дальше, чем гарпун под водой, но? Посоветовал Толику поймать чайку, ощипать ее и перья к стрелам приделать для улучшения стабилизации. Может, поможет. В чем лично я, правда, сомневаюсь. А еще присобачить к луку оптический прицел для повышения кучности! Можно взять линзу из походного набора, я ей в детстве муравьев поджаривал. Правда, она тяжелая, полкило наверно. Толик от моей линзы гордо отказался и ушел к чайкам на остров. Когда он вернулся, Санек сказал пошлую фразу: хорошо, что коровы не летают. В чем с ним я категорически согласен.
    День 18. Санек сазана завалил! Кил на двадцать, если не больше! Не, ну вот везет салагам! Я, грит, нырнул, вижу, топляк в толще воды. Дай, думаю, себя на целкость проверю. А уж как Толик обзавидовался. Сказал, что если бы вчера его чайки так не обгадили, он бы сегодня не стирался, а пошел бы с нами. Может, этого динозавра он бы завалил, а не Санек. А чайки Толика обделали на славу. Он же то ли на ихние ясли наткнулся, то ли на детский сад, вот чайки и защищаться стали. Превратились в пикирующих бомбардировщиков, люфтваффе - отдыхает. Чайкино гуано даже в наглухо закрытой карман как то попало. Я вчера даже вообще Толику предложил на лысо обрить его (ножом ? а чем же еще?), а одежду ? выкинуть. А он - минеральные вещества, минеральные вещества, лучше чем хэдэндшолдерс, а одежда - отстирается. Ясно дело, на любителя, некоторые вот вообще уринотерапию практикуют. Вечером виновник торжества готовил свой трофей. Сазан жареный в листьях лопуха на углях, филе сазана на шпажках с гарниром из доширака, сазан вареный в виде ухи, сазан свежекопченый, балык из сазана нежно свежепосоленный. Нехватало только компота из сухосазана, суши с сазаньими глазами и сазаньих сосисок в оболочке из сазаньих кишок. Голову сазана решили превратить в трофей и мумифицировать путем высушивания на солнце, поскольку соли больше нет.
    День 19. Еще не хватает у Ихтиандрыча нормального сортира. Нет, я конечно не против, равномерное внесение удобрений по территории леса - дело полезное. Но ноги затекают, опять же комары очковую зону донимают, а так - сидишь, новый выпуск МПО или ЗаРулем почитываешь, никакой принудительной комариной иглотерапии, а мухи зеленые в лучах заходящего солнышка так и жужжат, лепота! Значит решено, баня и сортир. Но сортир - в первую очередь. И лучше два сортира. Потому что один будет постоянно Толиком занят.
    Девиз дня: Лес большой - это хорошо!
    День 20. Поскольку завтра уже выезжаем, вернее, выплываем, Толик решил попытаться наказать бобров за обиду великую, взял лодку, свой лук, стрелы с чайкиными перьями и уплыл рано утром. Мы с Саньком решили на добычу нашего суперсома отправиться. Впустую только ластами отмахали. Толик прирулил под вечер. Тоже пустой. Говорит, сижу в засаде на дереве около воды, жду бобров. Идет. Морда наглая, сам толстый. Ну точно буржуин какой. И вроде как он меня узнал. Я в него – стрелой. Мимо. Еще одной – опять мимо. А этот гад стоит как в тире, на меня глазами лупает и лыбится вроде как. Ну все, думаю, щаз я тебя навылет. Натянул лук из последних сил – а он, лук, взял и пополам сложился. Досадно до слез. А с бобром истерика случилось вроде как на почве смеха. … а Толик подумывает о покупке ружья. Надводного. На всякий случай. Зеленого Писа на него нет, бобры же вроде в Красной Книге.
    День 21. Сазанью голову обглодали осы. Остался чистенький белый череп даже без намека на мясо и мозги. Ну и очень хорошо, кости гарантировано не протухнут. А эту черепушку мы лаком покроем и Ихтиандрычу на День Вылупления Из Икры подарим. Тем более, у него скоро юбилей. Череп торжественно упаковали в оставшуюся туалетную бумагу. Сказал Толику, что ружье, тем более огнестрельное противоречит гармонии человека с матерью природой поскольку является продуктом постиндустриальной эпохи общества потребления. А вот арбалет – нет. Меня поддержал Санек, мужественно цитировал БСЭ и словарь Ожегова: экология, свинцовое отравление, фэн-шуй, биосфера, вульгарно, атавизм, психоанализ, стволпофрейду… Сошлись на том, что лучше подводной охоты – нет. Весь день собирались домой.
    Вечером вдруг захотелось женщину. Всем сразу. Толик вспоминал транзитных деревенских, обещал с Саньком поделиться.
    Девиз вечера: Даешь женщин, много и разных !..............

    Конец 1-й части. Автор Салмыш из Н.Новгорода
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 3
  5. КАРАТ

    КАРАТ Рыболов

    Сообщения:
    1.140
    Симпатии:
    3.634
    Адрес:
    Днепропетровск
    Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"
    5.05 Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.

    16.05 Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.

    18.05 На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.

    20.05 Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.

    21.05 Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.

    23.05 В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.


    25.05 Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.

    28.05 Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.

    29.05 Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.

    30.05 Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
    3.06 Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть.

    6.06 Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну...

    6.06 ночью. Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.

    13.06 Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.

    16.06 На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?

    17.06 В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.

    18.06 Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.

    19.06 Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.

    23.06 У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.

    24.06 Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?

    30.06 Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.

    1-3.07 Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?

    4.07 Проводил Павлика.

    7.07 Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.

    8.07 Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.

    9.07 Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.

    12.07 На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.

    13.07 За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.

    20.07 Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Гриша, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.

    24.07 На восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.

    30.07 К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Но я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.

    4.08 Новый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.

    12.08 Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.

    13.08 Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.

    14.08 Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...

    15.08 Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.

    17.08 Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.

    20.08 Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.

    23.08 Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.

    29.08 Договорился с командованием в/ч *****, что они проведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.

    31.08 Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.

    4.09 Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.

    15.09 Ни одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.

    17.09 Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.

    24.04 Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.

    28.09 Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.

    29.09 Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.

    30.09 На общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 7
  6. ГеХа

    ГеХа Рыболов

    Сообщения:
    15
    Симпатии:
    241
    Адрес:
    г. Днепродзержинск
    Возраст:
    БЕЗ СМЫСЛА

    Когда Павлюк уже стоял на табуретке с петлёй вокруг тощей кадыкастой шеи, ему явился ангел и сказал:
    - Павлюк!
    Павлюк оглянулся. В комнате было совершенно пусто, потому что ангел не холодильник, его сразу не видать. Так, некоторое сияние у правого плеча.
    - Павлюк! - повторило сияние. - Ты чего на табуретке стоишь?
    - Я умереть хочу, - сказал Павлюк.
    - Что вдруг? - поинтересовался ангел.
    - Опостылело мне тут всё, - сказал Павлюк.
    - Ну уж и всё, - не поверил ангел.
    - Всё, - немного подумав, подтвердил Павлюк и начал аккуратно затягивать петлю.
    - А беленькой двести? - спросил ангел. - На природе?
    Павлюк задумался, не отнимая рук от верёвки.
    - Если разве под картошечку... - сказал он наконец.
    - Ну, - согласился ангел. - С укропчиком, в масле... Селёдочка ломтиком, лучок колечком...
    Павлюк сглотнул сквозь петлю.
    - А пивка для рывка? - продолжал ангел. - На рыбалке, когда ни одной сволочи вокруг. Да с хорошей сигаретой...
    Павлюк прерывисто вздохнул.
    - А девочки? - не унимался ангел.
    - Какие девочки?
    - Ну, такие, понимаешь, с ногами...
    - Ты-то откуда знаешь? - удивился Павлюк.
    - Не отвлекайся, - попросил ангел. - А в субботу с утреца - банька, а в среду вечером - "Спартак"...
    - Чего "Спартак"? - не понял Павлюк.
    - Лига Чемпионов, - напомнил ангел.
    - Неужто выиграют? - выдохнул Павлюк.
    - В четвёрку войдут, - соврал ангел.
    - Надо же, - сказал Павлюк - и улыбнулся. Петля болталась рядом, играя мыльной радугой.
    - Ты с табуретки-то слезь, - предложил ангел. - А то как памятник, прямо неловко...
    Павлюк послушно присел под петлёй, нашарил в кармане сигарету. Ангел дал прикурить от крыла.
    - И что теперь, на работу? - робко спросил Павлюк.
    - На неё, - подтвердил ангел.
    - А потом что? Опять домой?
    - Есть варианты, - уклончиво ответил ангел.
    Павлюк ещё помолчал.
    - Ну хорошо, - сказал он наконец. - Но смысл?
    - Какой смысл?
    - Хоть какой-нибудь, - попросил Павлюк.
    - Зачем? - поразился ангел.
    Павлюк помрачнел.
    - Потому что без смысла жить нельзя!
    - Вешайся, - сказал ангел. - Смысла ему! Вешайся и не морочь людям голову!
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 5
  7. Artfabber

    Artfabber Рыболов - теоретик Команда форума

    Сообщения:
    3.291
    Симпатии:
    8.643
    Адрес:
    Киев
    Сила интернета.
    Смотрим первое фото тут http://censor.net.ua/photo_news/236..._troeschina_ostaetsya_pod_snegom_fotoreportaj
    Потом смотрим тут фото 3 и находим отличия.
    http://uainfo.org/blogosphere/kultu...o-snega-norilsk-posle-snegopada-platinym.html

    И еще, как можно убирать снег с городских улиц, не выходя из-за компьютера -
    http://censor.net.ua/photo_news/236...orbe_so_snegom_v_kieve_kadrami_iz_moskvy_foto :padstulam:
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 1
  8. Tima999

    Tima999 гость Временно заблокирован

    Прикол из жизни. Правда поймут игроки WOT.
    Так вот вчера сел с дочкой (8 лет) поиграть в танчики на видеоприставке "денди" существует еще. Так вот после начала игры, сразу влетел в кусты и чуть не брякнул: "Свети":rjaka:
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 1
  9. Дима

    Дима Рыболов

    Сообщения:
    663
    Симпатии:
    2.578
    Адрес:
    Киев
    Возраст:
    42
    Об женьщинах, об маме...

    И откуда таки на нас свалилась эта цаца, Жора? спросил мужчина постарше.
    Цацу прислали аж из Житомира, ответил мужчина помладше. Теперь цаца целыми днями звонит обратно в свой великий Житомир, шобы поплакать за жизнь в нашем захолустье.
    Шо вы говорите? мужчина постарше дёрнул подбородком. Я всегда утверждал, шо телефон в сберкассе должен иметь выход только на милицию. Почему три целых клиента должны ждать вот уже целое утро, пока цаца наговорится и соизволит принять деньги на книжку? Я всецело поддерживаю эту пожилую даму!
    Миша, я таки не очень понимаю эту вашу махинацию с дробями, но крепко уважаю целостность вашего мнения, кивнул мужчина помладше.
    Слушайте меня свободным ухом, столичная цаца! возмущалась тем временем пожилая дама. У меня больше дел, чем у вас пустоты под бигудями. Оставьте в покое варнякать по телефону, начните обслуживать население! Мы устали слушать за ваши мансы и хочим пополнить книжки.
    Дверь распахнулась, и в помещение вошли трое мужчин. Один из них направился к окошку кассы, второй остановился в центре комнаты, а третий заложил дверь, просунув ножку стула в ручки.
    Дамы и господа, ша! сообщил первый. Я не стану брехать, шо никто не пострадает, но если будет тихо, то может оказаться, шо я зря переживал за ваше здоровье. С другого бока на дверях стоит вооружённый Йося, а прямо рядом с вами стоит вооружённый Додик, шо уже кое-шо за тишину, как вы думаете?
    Он наклонился к окошку и с улыбкой поинтересовался:
    Имею до вас два вопроса: как зовут такую милую барышню и держите руки так, шобы я их видел даже закрытыми глазами. Я Беня, если вы не вдруг не знаете. Но если вы таки вдруг не знаете, то это револьвер, шо уже кое-шо за меня, как вы думаете?
    Я дико извиняюсь, Беня, подал голос мужчина постарше, но цаца приехала из Житомира и очень даже может не знать за Беню. Я совсем не удивлюсь, если цаца не знает даже за револьвер.
    Девушка-кассир возмущённо фыркнула, с треском положила трубку, встала и откинула назад каштановые волосы, закрывавшие лицо.
    Знаете шо, знаменитый на весь город Беня? Вы так размахиваете своим пистолетом, как будто он ваша единственная гордость. Если хочите знать, меня зовут Ляля.
    Цацу зовут Ляля, закатила глаза пожилая дама. Тикай-ховайся, Житомир на тропе войны.
    Беня прищурил левый глаз, оценивая красоту девушки, и спокойно осведомился:
    Ляля, зачем вы говорите злых слов, Ляля? Я шёл сюдой и думал за кассу. Теперь я стою в кассе и думаю за вас. А время тем временем исходит на пшик, и деньги до сих пор не перешли из вашей симпатичной конторки в наши вооружённые до зубов руки. Скажите, Ляля, вы думаете, шо так и должно быть? Или вам капельку кажется, шо я таки сбился с курса?
    Скажите, Беня, это шо, налёт? возбуждённо поинтересовался мужчина помладше. Так, наверное, нам пора лежать тихо и делать вид, шо мы вас в упор не видим. И мы хочим вас заверить со страшной силой, шо даже самого маленького звука в ваш уважаемый адрес...
    Жора, замолчите свой рот! дёрнул того за рукав мужчина постарше. ? Беня работает! Шо вы буркочите ему под горячую руку?! Ляжьте уже на пол. Где вы пошли ложиться, шлимазл в жилетке? Там уважаемый Беня может, не дай Бог, через вас споткнуться на каждом шагу.
    ? Знаешь, Беня, ? вежливо заметил Йося, ? я слушал твоих последних слов и задумался.
    ? За какой предмет ты задумался, Йося? ? спросил Беня.
    ? Я задумался за курс валют, ? ответил тот. ? Ты будешь смеяться, но я начинаю иметь за него сомнений.
    ? Нашёл время, малохольный! ? хмыкнул Додик. ? Давай сначала вынесем валют, а потом начнём думать за ихние курсы.
    ? А вот таки нет, Додик, ? помотал головой Йося. ? Думать надо именно сию минуту. Потому шо если валюта пойдёт коротким курсом на выход, то мне с тяжеленными мешками придётся всю дорогу переступать через этого поца на полу. Так я скажу тебе, Додик, шо меня это слабо радует.
    ? Боже мой, Йося, кончай уже быть маленьким мальчиком твоей уважаемой мамочки, ? пожал плечами Додик. ? Ходи прямо по этому поцу. Я ещё не слышал хоть за одного человека, которого бы раздавили деньги.
    ? Жора, скоренько ползите сюдой до меня, освободите дорогу людям, ? моментально понял ситуацию мужчина постарше. ? Им же таскать тяжестей! Шо вы там развалились в центре помещения, как провинциальная доярка на городском пляжу? Мадам, и вы тоже ляжьте уже, сколько можно задерживать людей? Им таки надо работать.
    ? Вы серьезно имеете думать, шо я ляжу на грязный пол в новой шубе? ? воскликнула пожилая дама, яростно жестикулируя. ? Шоб вы лопнули, как вы говорите глупостей! Лежите уже, где валяетесь, и молчите, как фаршированная рыба. Так вы хоть кое-как будете выглядеть человеком.
    ? А шо вы с меня хочите?! Беня сказал, шо это ограбление, ? принялся слабо защищаться тот. ? Где вы видели, шобы одни порядочные люди стояли, когда другие уважаемые люди грабят кассу?!
    ? Беня, паршивец, шоб ты весь лопнул! ? дама перевела возмущённый взгляд на Беню. ? Ты так сказал? Да как у тебя язык повернулся в том самом роте, которым ты каждую субботу уминаешь мой бульон с кнейделах? Можешь сколько угодно пачкать свою репутацию этими делами, но не смей пачкать мою шубу! Дайте мне пополнить книжку, а когда я уйду, хоть обваляйтесь на этом вонючем полу всем гамбузом.
    ? Йося, зачем ты набрал в рот воды, Йося? ? спросил Беня. ? Или ты собираешься, наконец, шо-то делать? У меня уже дырка в голове через этот хай.
    ? Мама, зачем вы сюдой пришли? ? спросил Йося у пожилой дамы. ? Я сто раз говорил вам хранить деньги дома! Или купите себе шо-нибудь, мама.
    ? Йося, шоб ты лопнул! Как я могу держать такие деньги дома, когда я там совсем одна?! Твой папа решил уже три года прохлаждаться на кладбище, лишь бы ничего не делать, так ты хочешь, шобы я тряслась от страха с этими деньгами под матрацом?! Я таки купила шубу. А сдачу я принесла на книжку. Йося, этот паршивец Додик, шоб он лопнул, какает тебе в мозги. Он не имеет уважения до матери, так не смей с него учиться, ты меня слышишь?!
    ? Мама, из-за вас весь город с меня смеётся, мама! ? вздохнул Йося. ? Вы каждый раз тащите денег до очередной сберкассы, я каждый раз приношу их вам взад. Моя доля делает шикарный оборот, мама, но денег через это больше не становится. Ваш гений, мама, растоптал в пыль все законы экономики. Давайте один раз сделаем наоборот ? сначала я ограблю кассу, а уже потом вы пополните книжку. Шо вам, жалко попробовать? А вдруг это таки да, прибыльно?
    ? Значит так, ? Беня засунул револьвер за пояс. ? Всем ша! Жора, ползите до стенки, и нехай мадам приляжет на вас. Йося, не хами маме. Додик, тащи мешки. Ляля, открой сейф. Этот гоп-водевиль начинает делать мне нервы. И потом, уже почти обед. Я хочу тут скоренько закруглиться и повести Лялю в шашлычную.
    ? В шашлычную? ? хмыкнула пожилая дама. ? Беня, шоб ты лопнул, или ты решил, шо Херсон ? это другая Вселенная, и гастроль будет вечной?!
    ? В шашлычную?! ? взвизгнула Ляля, колдуя над сейфом. ? Боже мой, Беня, я не знаю, за шо вы такой известный, но вас ещё причёсывать и причёсывать. До шашлычной можете водить этих ваших актрисок. Я не пойду с вами до шашлычной, так себе и знайте. Вечером вы поведёте меня до ресторана. Потом танцы, катание на лодке, гулянка под луной и ювелирный разврат. Так это делалось в Житомире, или вы чем-то хуже, Беня?
    Дверца сейфа щёлкнула.
    ? Готово! ? сообщила девушка. ? Выгребайте скорее, мальчики.
    Когда налётчики с добычей покинули помещение сберкассы, пожилая дама подошла к окошку и поглядела на девушку, качая головой.
    ? Вы таки шустрая цаца, Ляля, ? сказала она. ? Но под вашими бигудями прячется недюжинный зад. Я таки не буду пополнять книжку. Я даже сдам шубу обратно. Вы меня понимаете, шустрая цаца Ляля? Потому шо когда рыжая Соня вернётся с херсонских гастролей, у Бени будет бледный вид, у вас ? кадухес на полморды, а мой шлимазл Йося на время останется без работы. Так кто ему займёт немножко денег, кроме родной мамы?

    Борис Вайнштейн
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 5
  10. ГеХа

    ГеХа Рыболов

    Сообщения:
    15
    Симпатии:
    241
    Адрес:
    г. Днепродзержинск
    Возраст:
    не совсем о рыбалке, но о пути к ней родной! :)

    Юрик позвонил в четверг. Сказал только
    - Лещ пошёл!
    и сделал отбой.
    Чтобы уложиться в три бесплатных эмтеесовских секунды.
    Жлоб.
    А впрочем, что ещё говорить? Лещ пошёл.
    Лещ пошёл, надо ехать.
    Походный рюкзачок, Ленинградский вокзал.
    Хоп. Билетов нет.
    Естественно!
    А когда они были?
    И когда нас это останавливало?
    А даже если бы и были?
    Когда мы их покупали?
    Застрелитесь, стоять в вашей очереди.
    Тут езды-то - три часа.
    Мы ж в России, детка. (Как любят говорить гнусавые дублёры иностранных фильмов.)
    А в России есть проводники.
    Не какие-то сраные стюарты. Не задроченные говносталкеры.
    А про-вод-ни-ки. Вдумайтесь в это слово. (не люблю восклицательный знак)

    Вечер - отличное время. Вечером, на закате, с ленинградского уходит масса поездов. Один за одним.
    Не уедешь на мурманском, уедешь на псковском. Не уедешь на псковском, сядешь на питерский. Не получится на питерском, уедешь на следующем мурманском.
    Вон он как раз стоит.
    И не спеша вдоль состава.
    Тут главное проникнуться целью. Отрешиться от суеты.
    Все эти сопливые дети, орущие мамаши, пафосно-развязные носильщики, мужики с охапками пива, вся эта обтекающая справа и слева, попутно и навстречу человечья пена - ничего этого нет. Есть только состав, и стоящие как пограничные столбы через равные интервалы люди в синих форменных кителях.
    Идёшь, и смотришь в глаза.

    Первую свою машину я покупал на люберецком рынке. Мы уже оформили сделку в магазинчике неподалёку, и я попросил продавца, Рому, "гонщика" из Риги, отогнать мне машину на Тёплый Стан. Прав у меня ещё не было. Мы доехали до места, загнали машину на стоянку, при этом и деньги за машину, и документы на неё, и договор купли-продажи, всё лежало у меня в кармане. И я спросил.
    - Рома. Мы живём в жутко криминальном государстве. Объясни, что мне мешает просто выкинуть тебя из машины? Почему ты так легкомысленно себя ведёшь?
    И Рома сказал.
    - Ну... Потому что я знаю, что ты этого не сделаешь.
    - Откуда? - спросил я.
    И Рома ответил.
    - Я смотрю в глаза. Это ведь моя работа. Я смотрю в глаза когда покупаю там, и смотрю в глаза, когда продаю тут. И я ещё ни разу не ошибся. Так что давай расчитаемся, и я поеду домой.

    Так что главное - смотреть в глаза.
    Не на бейджик. Не на сиськи. Не на кокарду. А в глаза.
    В них обязательно мелькнёт. Вот, кстати.
    - Мамаша, до Волочка не возьмёте?
    Тридцатилетняя "мамаша", мазнув опытным взглядом по сорокалетнему "сыночку", молча надменно смотрит вдоль состава.
    В течение минуты она ответит. Если нет - значит нет. Но она никогда не скажет да. Она скажет - подожди вон там. И кивнёт головой в сторонку.
    И снова будет задумчиво смотреть вдоль состава.
    Я сперва не понимал, почему она туда смотрит. Ответы на какие вопросы пытается там увидеть? Но оказалось всё просто.
    Она смотрит, не сядет ли в хвостовой вагон бригада ревизоров. От этого зависит её решение. Ревизоры всегда приходят в последний момент.
    В этом, конечно, есть свой риск. Если бригада села, ты остался на перроне. Богиня влажного белья и мутного чая в пакетиках только равнодушно пожмёт плечами и поднимет ступеньку перед твоим носом. Но во всём есть свой положительный момент. Если бригада села в псковский, значит в мурманском их точно не будет.

    В этот раз всё вышло проще и быстрее. Бригада ревизоров не стала дожидаться команды на отправление, и села в состав минут за десять. И я уже махнул рукой на этот мурманский, просто чтоб убить время дошёл до локомотива, и брёл по пустому перрону обратно, когда услышал сзади-сбоку.
    - Парень! Слышь, молодой человек!
    Я обернулся.
    Они стояли у восьмого вагона. Он и она. Я к ним уже подходил. Они оба имели вид людей с хорошего бодуна, но ещё не похмелившихся. Они как манны небесной ждали отправления. Они бы меня взяли. Но как раз в этот момент на перроне и появились ревизоры. И они сказали - нет. Не равнодушно, как обычно, а с явным сожалением. Потому что им бы было весьма кстати. Но здравый смысл перевесил.
    И вот теперь окликнули. Видимо весы качнулись в другую сторону.
    - Куда ехать?
    - До Волочка.
    - Стописят. - сказала она.
    - Бригада ж села. - сказал я.
    - Мы знаем. - сказал он. - Тебе ехать, или что?
    - Ехать. - сказал я.
    - Тогда слушай и запоминай.
    - Что запоминать? - спросил я.
    - Легенду! - раздражённо бросил он.
    И вот это слово, от которого я даже вздрогнул, настолько оно было неожиданным из уст мужика с внешностью деревенского конюха, это слово и стало отправной точкой в череде дальнейшего абсурда этого так прекрасно начинавшегося майского вечера.
    - Третье купе отсюда, боковая верхняя полка. Ложись и спи.
    С этими словами он протянул мне форменный китель. Не новый, потёртый и местами засаленный.
    - Могёшь не одевать, просто укройся. Что б было видно. Вот удостоверение.
    Он раскрыл передо мной удостоверение. Такое же потёртое и засаленное, как китель.
    - Владимиров Игорь Станиславович. Это тебя так зовут. Выучи. Всё, что там написано, до буквы выучи. Едешь до Раздольного. Ревизоры спросят предписание. Предписания у тебя нет. Скажешь - забыл. Без предписания тебя должны высадить. Но не высадят.
    - Почему?
    - Да связываться никто не будет.
    - А фотография? - спросил я.
    - Да кто там будет рассматривать? В вагоне ж темно. Да, и вот ещё. Будешь выходить - китель на дверь купе проводников повесишь.
    - А вы?
    - А нас не будет. Мы бельё раздадим и уйдём. Мы сегодня вдвоём на два вагона. А тут весь вагон мурманский.

    Первый час прошёл в обычной после отправления сутолоке. Потом всё постепенно устаканилось. Проводники, действительно, собрали билеты, выдали бельё, и слиняли. Наверное ушли в соседний вагон, опохмеляться. Вагон был под завязку, ни одного свободного места. Я откинул свою полку, бросил под голову рюкзачок, повесил китель в изголовье, и лёг. Подо мной суетилась, устариваясь, какая-то мурманская бабуля. Через купе по диагонали готовилась ответственно бухать команда брутального вида мужчин. Похоже, морячки возвращались из отпуска. Или торопились к началу навигации. Больше ничего примечательного в пределах видимости не было. Я набросил китель, отвернулся к окну, и стал изучать удостоверение. Учить легенду.

    В этот момент кто-то резко и сильно ударил по плечу.
    В проходе стоял крепкий мужик в тельнике, и жизнерадостно склабился.
    - Здорово, братан! Интересная книжка?- кивнул он на удостоверение.
    - Интересная. - сказал я. - Про убийство.
    - Хахаха! - заржал полосатый. - Убийца - почтальон! Вот увидишь. Слышь, братан. Мы тут немножко посидеть решили, тихонько. Ты не возражаешь?
    - Я настаиваю. - сказал я.
    - Хахаха! - снова заржал полосатый. - Давай с нами, а?
    - Не могу.
    - А чо?
    - Книжку надо дочитать. Завтра в библиотеку сдавать.
    - Хахаха! Ну смотри. Надумаешь - приходи!
    - Хорошо. - сказал я и отвернулся к окну.
    Вздыхала внизу бабуля, гудела, то набирая силу, то резко умолкая, компания морячков, редели за окном подмосковные огни.
    - Товарищ проводник! Товарищ проводник! - шёпотом кричала женщина и дёргала за рукав кителя.
    - Что случилось?
    Видимо я всё таки задремал.
    - Товарищ проводник, у нас бельё мокрое.
    - Что значит мокрое?
    - Да то и значит, что мокрое! Нельзя ли поменять?
    - Я вобще-то не с этого вагона.
    - Это я понимаю! А мне-то что делать? Мне ребёнка как класть?
    - А вы раньше где были? Вы что, только сейчас заметили, что оно мокрое?
    - Так оно сухое было! Мы на него стакан с чаем вылили, вот оно и мокрое!
    Я спрыгнул вниз. Такая не отстанет. Пойду поищу проводников, покурю заодно.
    Странно, служебное купе оказалось незаперто. Я взял с полки комплект чистого белья, отнёс женщине.
    - Утром деньги проводнику отдать не забудьте.
    - Конечно!

    Сходил покурить, вернулся. Бабулина спина выражала мне своё неодобрение. А я что сделаю? Дурацкий китель. Но ведь где-то по тёмному ночному составу крадучись движется бригада ревизоров. Что б уличить меня в безбилетном проезде. И китель моя единственная надежда. Так что терпи, бабуля. В следующий раз повезёт.
    - Товарищ проводник! Товарищ проводник! А кипяток будет?
    - Конечно! Утром.
    - Товарищ проводник! Товарищ проводник! А можно я с мужчиной из восьмого купе местами поменяюсь?
    - Товарищ проводник! Товарищ проводник!...
    Да пропадите вы пропадом!
    - Слы, братан!
    Давешний морячок стоял в проходе. Зубы его в темноте блестели всё так же, а с дикцией были уже явные нелады.
    - Слы, братан! У тебя ножа нет?
    - Тебе для чего?
    - Колбасу порезать.
    Я порылся в рюкзаке и достал нож.
    - Ого! - сказал полосатый, наполовину вытянув клинок из чехла. - Где взял?
    - Друзья подарили.
    - Харрошие у тебя друзья!
    - Какой подарок, такие и друзья.
    - Давай к нам, а? По-маленькой! Всё равно ж не спишь.
    - Да как же я усну-то? Вы ж ходите каждые пять минут!
    - Хахаха! Вот я и говорю!...

    Вагон спал. Даже морячки угомонились и в большинстве разбрелись по своим местам. Только двое или трое добивали остатки и тихонько бармили на повышенных тонах. Я в очередной раз прикрыл глаза. Мачта поплавка на зеркальной тёмной глади незаметно качнулась. Едва-едва. Показалось, нет? Я замер в ожидании. Нет, точно. Тык-тык, туда-сюда. Не поклёвка, нет. И не малёк хвостом задел. Так бывает, когда кто-то большой неспеша пробует со дна наживку. Ну? И тут поплавок мощно и резко пошёл вверх, постоял замерев, вернулся на место, снова пошёл вверх, уже медленнее, но увереннее, и наконец лёг на воду... Ура!...
    - Так, документики показываем!
    Трое в форме стояли в проходе и говорили шёпотом. Я протёр глаза, достал и протянул удостоверение.
    - А предписание? - строго прошипела женщина-ревизор.
    - Нету предписания. - прошипел я в ответ угрюмо. - Забыл!
    - Пить меньше надо! - сказала она.
    - А чо сразу пить-то? - возмущённо просвистел я - Я вобще не пью!
    - Никто вобще не пьёт! - сказала ревизор. - Потом ездят без предписания. Куда следуем?
    - Домой. - сказал я. - В Раздольную.
    - Фамилия, имя, отчество! - сказала она, заглядывая в удостоверение.
    - Владимиров. Игорь Станиславович. - буркнул я.
    - В следующий раз, Игорь Станиславович, я вас высажу.
    - В следующий раз, Ирина Леонидовна, - прочел я на бейджике, - я сам с вами не поеду!
    Они уходили дальше по вагону, о чём-то негромко переговариваясь. "Вот сволочи! Такую поклёвку испортили!"
    Сна не было ни в одном глазу. Да и ехать оставалось полчаса. За окном уже серело.

    Когда проехали Елизаровку, я тихонько спрыгнул вниз и обулся. Снял рюкзак. Нож в чехле оказался под ним. Когда его сунули, я даже не заметил. Значит всё таки поспал.
    Вагон безмятежно сопел, свистел, храпел, причмокивал и попёрдывал во сне.
    Оба служебных купе были закрыты.
    Я вышел в тамбур.
    В тамбуре стояли, курили покачиваясь, и о чём-то негромко спорили два пьяных морячка.
    - Вобще-то здесь курить запрещено. - строго сказал я.
    - Командир, мы не взатяг! - сказали они.
    - Тогда другое дело. - сказал я, повесил китель на ручку двери, и спрыгнул на пустой перрон.
    В лицо ударила ночная прохлада, утренняя сырость, и густой запах черёмухи. Я поправил рюкзачок, закурил, и зашагал в сторону стоянки.

    - Смотри, смотри! - вдруг громко и возмущенно прокричал один из морячков. - Проводники с поезда сдрыстывают!!!
    Второй посмотрел мне вслед, и философски ответил.
    - Да и фиг с ним. Лишь бы машинисты не побежали. Ты вооон туда смотри! Если машинисты побегут, значит точно пипец. Приехали.
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 10