1. Как я поймал 30кг рыбы за 1 день Читать.

Зацените (я смеялся)!

Тема в разделе 'Юмор', создана пользователем Sywooch, 2 дек 2006.

  1. Горыныч

    Горыныч гость Временно заблокирован

    Из жизни Змея Горыныча

    Иванушка и Змей Горыныч

    Одна голова Змея спала, вторая с завистью на нее смотрела, третьей не
    было вовсе. Иванушка, кравшийся вдоль невысокого, странного вида вала,
    выглянул из-за крайнего камня.
    - День добрый, - на всякий случай поздоровался он.
    - Был, - негостеприимно буркнула бодрствующая голова.
    - Ты - Змей Горыныч? - уточнил Иванушка, вглядываясь в полутьму.
    Голова приподнялась и некоторое время рассматривала гостя.
    - Бессмертный моя фамилия, - наконец представилась она. - Кощей. Смерть в
    игле, игла в яйце и так далее. Короче - все на дубе. А дуб за тридевять
    земель. Отсюда. Дорога дальняя, я бы на твоем месте не мешкал.
    Иванушка сдвинул шелом на лоб и почесал в затылке.
    - Нет, - не поверил он. - Не похож.
    - Но попробовать-то стоило, - вздохнула голова. - А на кого похож?
    - На Змея Горыныча, - признался Иванушка. - Только... у тебя ничего не
    пропадало? Голова там...
    Голова подмигнула.
    - Это засада, - театральным шепотом сообщила она. - Третья голова заходит
    тебе в тыл. Ты - в кольце. Окружен и деморализован. Твой последний шанс -
    собрать все силы в кулак и отходить к своим. С боями, если пожелаешь.
    Иванушка сглотнул. К своим хотелось очень. И давно.

    - Врешь, - неуверенно произнес он.
    - А вдруг нет? - голова не сводила с него красных глаз. - А вдруг как раз
    под тем камнем, к которому ты прижался - потайной люк? Вот он
    приоткрыва-а-ется...
    Иван выхватил кладенец. Бесшабашный меч радостно взвизгнул и кинулся на
    врага, чуть не вывихнув Иванушке руку.
    - Тпру, - отпрянула голова. - Ты чего?
    - А ты чего? - держать вырывавшийся меч приходилось обеими руками, плечо
    ныло. К тому же кладенец оттащил Иванушку от камня, и он никак не мог
    решить - хорошо это или плохо.
    - Шучу, - призналась голова. - А ты нервный какой-то. Тебе бы подлечиться.
    Шизофреники в роду были? Алкоголики? Давай-ка, приляг на камушек, закрой
    глазки и расскажи дяде Горынычу о своем первом сексуальном опыте.
    - Еще чего, - покраснел Иванушка. - Я лягу, а ты меня огнем...
    - Паранойя, - решила голова. - Да если б я хотел, я бы давным-давно тебя
    сжег. Знаешь, какая у меня температура выдоха? Живьем зажарю. И съем. Вот
    вернется моя третья голова - и потрапезничаем. Ты, кстати, не
    проголодался?
    - Не твое дело, - Иванушка оставил не то успокоившийся, не то заскучавший
    кладенец в правой руке, а левой поудобнее перехватил щит - на случай, если
    Змей-таки плюнет пламенем. - Нет у тебя третьей головы. В бою потерял али
    по старости отсохла?
    - Потерял, потерял, - легко согласилась голова. - Только не я - голову, а
    кое-кто - награду. Тебе за меня что обещали? По прейскуранту - полцарства
    и принцесса - или злато-серебро?
    - Полцарства, - признался Иванушка.
    - Аматер, - снова вздохнула голова. - Дилетант. А что это за половина - ты
    проверил? Карту посмотрел? Полезные ископаемые, демографическое положение,
    импорт-экспорт, валовой продукт? Не надо, не отвечай, я понимаю, что нет.
    Эх, Ваня, Ваня...
    - Ты откуда имя мое знаешь? - нахмурился Иванушка.
    - С моим опытом, - снисходительно ответила голова, - имя собеседника
    угадать нетрудно. Если знать прозвище. Так вот, о вознаграждении...
    - Погоди, - не понял Иванушка, - а прозвище ты как узнал?
    Голова некоторое время молчала, полуприкрыв глаза белесыми веками.
    - Оценив твои интеллектуальные способности, - последовал наконец ответ. -
    Это древнее умение, доступное только нам, Змеям Горынычам, - быстро
    добавила она, увидев, что Иванушка открыл рот для нового вопроса. - Не
    отвлекайся. Мы говорили о твоем вознаграждении. Сколько голов ты мне
    отрубить подрядился?
    - Все, - Цифирь Иванушке никогда не давалась.
    - Неправильно! Ответ - три. Все знают, что у Змея Горыныча три головы. И
    полцарства тебе посулили за три головы. А ты при всем желании больше двух
    не принесешь. И никто не поверит, что у меня не осталось одной про запас.
    Сколько будет - две трети от полцарства? - вдруг спросила голова.
    Некоторое время Иванушка шевелил губами, а голова внимательно за ним
    следила.
    - Двоечник, - констатировала она. - Давай дневник, придешь с родителями...
    Хорошо-хорошо, тогда второй вопрос - что ты собираешься делать с двумя
    третями принцессы? И какую конкретно треть ты оставишь своему будущему
    тестю?
    - Во изверг! - возмутился Иванушка. - Кто ж живых людей-то на части делит!
    - Ага. Значит, какую-то принцессу, ни словечка тебе, небось, не сказавшую,
    ты делить отказываешься, а меня, который единственно о твоем благополучии
    печется - запросто? Нет, я не жалуюсь, просто хочу уточнить кто тут
    изверг... Так вот, Ваня, мой тебе совет - передоговорись. Возьми деньгами.
    Зачем тебе полцарства, ты же ни в экономике, ни в политике - ни бельмеса,
    тебя же свергнут через неделю. Сделай вот что: прикинь, сколько каждая моя
    голова стоит. Плюс командировочные. И пусть еще задаток дадут. Ну, и по
    мелочи - экипировка, суточные. Тогда сколько голов ни принесешь - все
    прибыль. Учти, я дурного не посоветую, у меня знаешь опыт какой!
    Голова мечтательно покачала собой.
    - Все запиши, - напутствовала она. - И без подписанного контракта не
    возвращайся. Запомнил? Главное - головы по отдельности оценить, остальное
    - как договоришься. И сумма прописью. Ступай. У тебя получится. - Из глаза
    выкатилась ядовито-желтая дымящаяся слеза. - Я буду скучать, - добавила
    голова и отвернулась.
    Иванушка деревянно кивнул, сглотнул и повернулся к выходу из пещеры. В
    голове его клубился туман, из которого выплывали загадочные фразы "две
    смены огнеупорных портков" и "именуемый в дальнейшем Головосдатчик".
    Кладенец оттягивал руку, по спине под кольчугой струился пот.
    - Жарища, - пробормотал Иванушка.
    - Надышали. Ты, Ванечка, если чего не понял - не стесняйся, спрашивай
    сейчас. Чтобы десять раз туда-сюда не бегать.
    Все было не так, неправильно и морочно. "Околдовал" - подумал Иванушка.
    - Не пойду я никуда, - решил он. - Не нужна мне награда. Давай так биться.
    - Вот почему, интересно, у других Горынычей противники - сплошь профи
    заскорузлые, а у меня - идеалист на идеалисте? - пригорюнилась голова. -
    Климат тут такой, что ли... Ну, хорошо, забияка, будь по-твоему, дуэль так
    дуэль. Будет тебе сатисфакция наиполнейшая. Присылай, бретер, секундантов,
    пиши картель на надушенной бумаге - только чур чтоб не фиалка. И не
    лаванда, у меня, кажется, на лаванду аллергия.
    - Кого присылать? - не понял Иванушка. - Зачем? Я уже здесь.
    - По правилам, - спокойно объяснила голова. - Зарезать меня решил -
    пожалуйста. Только пусть все будет как положено. Ты же хочешь чтоб тебя
    витязем называли, а не мокрушником?
    - Вот тебе мой вызов! - Иванушка сплюнул. - Сам себе секундантов ищи!
    - А у меня вон, - кивок в сторону спящей. - Родовита, хладнокровна и
    дуэльный кодекс наизусть знает.
    - Она же спит!
    - И очень хорошо, - серьезно согласилась голова. - Ты себе не
    представляешь, Ваня, что тут начнется, если ей вздумается проснуться.
    - Ну все, рептилия, - насупился Иванушка. - С тобой серьезно, а тебе все
    хаханьки. - Он поправил щит, поднял меч (тот радостно загудел), пошире
    расставил ноги в проржавевших сапогах - пара была последней. - Выходи на
    бой, Змей!
    - Никакого почтения к старшим, - в очередной раз вздохнула голова. -
    Ладно, уговорил, выхожу.
    Некоторое время ничего не происходило. Иванушка ждал нападения. Голова
    слегка покачивалась.
    - Ну? - не выдержал Иванушка.
    - Ась? - встрепенулась голова. - Ты что-то сказал, Ванечка?
    Иванушка шагнул вперед и замахнулся мечом.
    - Да-да-да, - голова подалась назад, - сию минуту... как же это
    делается... ага. - Она зажмурилась. Иванушка поспешно закрылся щитом. Из
    огромных ноздрей вдруг повалил черный паровозный дым. У Иванушки
    немедленно заслезились глаза и запершило в горле. Вслепую размахивая мечом
    - вдруг Змею вздумается контратаковать - он отступил за камень и попытался
    отдышаться.
    - Так нормально? - донесся до него голос. - Или пиротехники добавить?
    Дым постепенно оседал. Голова попыток напасть не предпринимала.
    - Команды уходят на перерыв, - комментировала она. - Первый тайм прошел в
    острой, бескомпромиссной борьбе и обоюдоострых атаках, так?
    Иванушка протирал глаза кольчужной рукавицей.
    - В принципе, - голова покосилась на спящую подругу, - я согласен на
    ничью.
    - Не... дождешься, - просипел Иванушка.
    - Так ведь на чужом поле! - напомнила голова.
    Иванушка оперся на меч и прокашлялся. Глаза по-прежнему слезились - не то
    от дыма, не то от обиды.
    - Слушай, чего ты издеваешься? - негромко спросил он. - Можешь сразу убить
    - убей, нет - давай драться по-настоящему.
    Пауза.
    - Так, - печально произнесла голова. - Поздравляю. Ты добился своего. У
    меня мигрень. Это ж надо! Какой позор! Перед кем я распинаюсь? Я его
    уму-разуму учу - и арифметике, и бизнесу, и манерам благородным, а он мне
    вместо спасибо - "изверг", "издеваешься"! Тоже мне герой! Шпана с
    ножичком! - Она вдруг упала на пол и закрыла глаза. - Руби!
    - Как "руби"? - оторопел Иванушка.
    - Как хочешь! Ты ведь за этим пришел? Ну так давай! - Голова поморщилась.
    - Больно как! И стыдно. В мои-то годы... Ну что ты возишься, недоделанный?
    Шевелись, пока эта не проснулась.
    Иванушка вышел из-за камня. Голова не шевелилась.
    - Если болит, - осторожно заметил Иванушка, - можно рассолу выпить. Или
    отвара какого...
    - Так ты меня лечить пришел? - желчно осведомилась голова, по-прежнему не
    открывая глаз.
    Толстенная, в пол-Иванушкиного роста, шея Змея была покрыта чешуей,
    прочностью, судя по всему, не уступавшей граниту.
    - Э-э...
    - Твои проблемы, - отрезала голова. - Раньше надо было думать.
    Иванушка перекинул щит за спину, поплевал на ладони, двумя руками, как
    топор, занес меч.
    - Вообще-то ты прав, - сказала голова и открыла глаза. - Одному тебе не
    справиться. - Она вдруг взмыла вверх. - Вместе пойдем!
    - Куда? - отскочивший Иванушка ошалело крутил перед собой кладенцом.
    - Помогу контракт составить. Представишь меня как своего юридического и
    финансового консультанта. Ты, Ваня, не обижайся, сердце у тебя золотое, но
    деловой хватки - ноль. Объегорят тебя. А я на трудовых договорах собачью
    упряжку съел. - Голова огляделась. - План такой: летим налегке, провиант
    по дороге раздобудем... Ах да, надо соню эту разбудить. Подождал бы ты,
    Ваня, снаружи, а то как полыхнет она спросонок... - Голова деловито
    сновала по пещере. - Мне, кстати, как посреднику, десять процентов
    полагается, ты в курсе?
    - Какие десять процентов? Какой контракт? Летим?!!
    - Ты, Вань, какой-то заторможенный. Ты сюда сколько времени добирался?
    - Тридцать лет... и три года.
    - Вот именно. А теперь представь себе - еще тридцать три года на обратную
    дорогу, потом пока договоримся - быстро такие дела не делаются, там,
    небось, ни нотариуса не сыскать, ни ксерокса, ты же наверняка еще и
    медицинскую страховку потребуешь, а это - медосмотр, кардиограмма,
    флюорография (не нравится мне, Ваня, твой кашель), потом еще тридцать три
    года сюда - умирать не дома я отказываюсь, можешь считать это последним
    желанием приговоренного. Итого сколько? Не надо, не считай, некогда.
    Шестьдесят шесть лет с гаком. Ты меч-то поднять сумеешь? А так слетаем
    по-быстрому туда-обратно - и руби себе в свое удовольствие. Потом,
    конечно, тебе тридцать три года одному назад топать. С головами. Но это
    уже не мое дело. - Голова снова кивнула в сторону спящей. - Так я ее бужу?
    В мозгу Иванушки творилось что-то неописуемое. Тридцать лет и три года...
    Три пары железных хлебов... Убить Змея... Василиса...
    - Васили-и-са! - слабо позвал он.
    - Которая? - немедленно отозвалась голова. - Прекрасная или Премудрая?
    - Пре... красная, - неуверенно ответил Иванушка.
    - Стала музой одного хорошего художника, - отрапортовала голова. -
    Счастлива. Семья, дети. Ты лет пять назад должен был там проходить -
    маленький, чистенький городок, в излучине. Помнишь?
    - Нет, - тихо признался Иванушка. - Ничегошеньки не помню. - Сколько их
    было, городов... излучин...
    - Я, Вань, не извращенец, - так же тихо сказала голова, - хоть и старый. Я
    таксист. Извозчик. Если кому крыльев не дадено, а улететь хочется -
    появляюсь я. Раньше, говорят, ангелы были, а теперь только я да пара
    пегасов.
    - А чего ж про тебя всякие гадости говорят? - Иванушка сунул меч в ножны и
    опустился на корточки, спиной привалившись к камню.
    - Кто говорит-то? Те, которые испугались, раздумали улетать - им же надо
    переполох оправдать, вот и несут всякую ересь. Мне-то что, только людям
    головы морочат. Тебя вот с панталыку сбили...
    Помолчали. Никакой ответ не стоил сил, которые нужно было потратить на
    формулировку вопроса. Тридцать три года...
    - Так я пойду, что ли, - вздохнул наконец Иванушка.
    - Может, переночуешь? - предложила голова. - Устал ведь, да и темнеет уже.
    Поболтаем, поужинаем, я тебя с другой головой познакомлю...
    - Нет, - Иванушка решительно выпрямился. - Пойду.
    - Счастливо тебе, Ваня, - кивнула голова. - Приятно было познакомиться.
    - Бывай, - махнул рукой Иванушка и побрел к выходу.
    Голова некоторое время смотрела ему вслед, а потом опустилась на пол.
    Через пару минут в камне, служившем Иванушке укрытием, открылся красный
    глаз.
    - С Василисой - это ты молодец, - сказала третья голова. - Опять в своем
    репертуаре - шутовство, гротеск. Разбудил бы первую, это ее дело -
    визитеров шугать.
    - Ну уж нет, - вторая голова поерзала, устраиваясь поудобнее. -
    Психологически мой метод надежнее. А то все устрашение да устрашение.
    Скучно.
    - Может, - усмехнулась третья голова, - нам и впрямь пару девиц похитить?
    Для правдоподобия. "Таксист", тоже мне.
    - А вот это, - вторая голова закрыла глаза, - не моя забота. Принимай
    вахту.

    Источник: Дневник Rikki-Tiki-Tavi http://www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php?jpostid=45525582&journalid=651829&go=prev&categ=0
     

  2. Boroda

    Boroda Рыболов

    Сообщения:
    995
    Симпатии:
    3.018
    Адрес:
    г. Ровно
    Возраст:
    51
    Приколы для Word:
    1 прикол:
    Открываем
    Набираем текст:
    = rand (200,99)
    Нажимаем Enter и удерживаем 3 секунды...
    Удивительно, но этого не могут объяснить даже в Мicrosoft...

    2 прикол:
    Напишите в Word фразу "хочу избежать службу в армии" (именно так
    напишите, с кавычками),а потом прочтите комментарий по выделенной ошибке и
    приколитесь над правдой жизни

    3 прикол:
    Раскрыт новый заговор против демократии и гражданского общества.
    Только что. Если в русском MS-Word написать (тоже с кавычками) фразу "правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности"
    (и нажать Enter), он немедленно закрывается, без объяснения причин.
    Ибо нефига.

    4 прикол:
    Если кто не помнит, то тот злополучный рейс (11 сентября) назывался Q33.
    кончился он в New York City (NYC). В американской операционной системе
    Windows есть такой стандартный шрифтик Wingdings. Проведём опыт.
    Откройте Microsoft Word. Сделайте шрифт по крупнее (напр. 50), чтобы лучше
    было видно. Наберите Q33 NYC, и замените шрифт на Wingdings(если их у кого то много, обычно 3 версии, выбирайте первую)
     
  3. Кременчужанин.UA

    Кременчужанин.UA гость Временно заблокирован

  4. jenca

    jenca гость Временно заблокирован

    Блеск! Советую попробовать всем, особенно последний пункт! :присоединяюсь:
    Это "правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности" исчезло вместе с файлом после обычного копирования.
    А еще какие нить приколы есть?
     
  5. vivat

    vivat гость Временно заблокирован

    Уважаемые разработчики!
    Предыдущая версия человека значительно устарела. Философия человеческой жизни за последние сотни лет радикально изменилась, в связи с чем требуется внести в существующую модель несколько изменений:
    1. Мировой кризис энергетических ресурсов требует снижения использования транспорта. Кроме того, время и нервы, потраченные в пробках, негативно сказываются на человеческом развитии. Добавьте, пожалуйста, новой версии крылья.
    2. Аппендицит можно удалить. Решение не прижилось.
    3. Сотовая связь - решение временное и дорогое, надо что-то решать на аппаратном уровне. Добавьте, пожалуйста, новой версии телепатические способности.
    4. Треть своей жизни человек тратит на подзарядку во сне. Пора уже разработать и внедрить новые аккумуляторы и сократить это бесполезное время до получаса в сутки.
    5. Кости сделаны из очень непрочного материала - ломаются при незначительных нагрузках. Нужно выполнить их из новых композитных материалов.
    6. Загрузка операционной системы в понедельник утром происходит крайне медленно, драйвера для устройств "мозг", "руки", "ноги" первые несколько минут использования работают с ошибками и требуют закрыть внешнее приложение "будильник" и снова перейти в "Sleep Mode". Нужно это как-то решить.
    7. Пора, уже, наконец, удалить этот баг с сиськами. Стоит мужику показать женскую грудь, как он теряет над собой контроль. Многие осыби-читеры пользуются этим и получают доступ к контрольной панели самца.
    8. Оргазм у свиньи длится до получаса. Человеческая минута у мужчин и три минуты у женщин кажутся просто смешными. Поправьте, а?
    Кроме того, решите, наконец, баг с насморком и гриппом. Сколько уже можно? Или вы в доле с фармацевтами?
    Ваши пользователи.
     
  6. Никто

    Никто гость Временно заблокирован

    Обалдеть! Сижу сейчас на работе и составляю петицию разработчикам прибора, который наша контора пользовала в тестовом варианте пару месяцев....... И тут открываю это!:gi-gi:
     
  7. Горыныч

    Горыныч гость Временно заблокирован

    Предисловие к книге М.Н. Никольского "Охота со спиннингом".

    Много прикольного, а раньше читалось без улыбки.:)
    Особенно понравилось "хороший спиннингист - это почти готовый разведчик" :)
     

    Вложения:

    • album_pi.jpg
      album_pi.jpg
      Размер файла:
      201 КБ
      Просмотров:
      401
  8. Кременчужанин.UA

    Кременчужанин.UA гость Временно заблокирован

    :ng_biggrin: Узнал о себе много чего новенького. Конец второго обзаца МЕГАБОМБА! :D :D Автору статьи респект, уважуха и два памятника при жизни!!!!!!!!!!
     
  9. alan

    alan гость Временно заблокирован

    Мдя, если бы в детстве прочитал это, никогда бы не взял в руки спиннинг.
     
  10. Биос

    Биос гость Временно заблокирован

    И подпись "Всармейское ВОЕННО-охотничье общество"!!!!
    Да! Насколько тогда было общество милитаризировано.%)
    ВСЁ и ВСЯ на войну и ДЛЯ войны!!!!
    :)