-Докладываю… К Новому году готова… Стол наряжен, елка накрыта, дети упакованы, подарки одеты, платье накрашено, глаза поглажены, мужа выгуляла, собаку поздравила… Кажется, ничего не забыла…
У унитазов тоже будет праздник Их тоже Новогодний ждёт сюрприз И вместо надоевших, толстых задниц Они увидят много новых лиц... (не я...) Всем - в меру!!!
Я только сегодня понял смысл песни. Здравствуй дедушка мороз борода из ВАТЫ Конечно укроп на бороду не прилепишь.
Только что, в передаче "Рассмеши комика" (порвало просто): - "Девушка, ушедшая с парнем на рыбалку, еще не означает, что она хочет и рыбку съесть и ..... " .
Два алкаша с похмелья. Один пытается наколоть вилкой огурец в трехлитровой банке. Руки дрожат, огурец выскальзывает, ничего не получается. Другой долго смотрит на эти манипуляции, потом не выдерживает: — Смотри, как это делается. Берет вилку и сразу накалывает огурец. Первый хмыкнул: — Фиг бы ты поймал его, если б я его не загонял.
Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей говорит: — Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя. Она (опустив глаза): — А сексом заниматься можно? — Можно. — А на боку? — Можно. — А сидя? — Можно. — А стоя? — Нельзя. — Почему??? — Может в танец перейти.
- Алло, полиция! Это Моня из ювелирного магазина. Меня пытаются ограбить, скорее приезжайте! - Моня, сколько раз вам повторять, если покупатель просит скидку, это никак не считается грабежом. >>>>>> - Роза, а что ты делаешь сегодня вечером? Ты только ничего плохого не подумай, а если подумаешь, то... как тебе идея?! >>>>>>>>> Рабинович спрашивает у своего адвоката: - Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку? - Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс! Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату и сообщает: - Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и всё-таки послал судье гуся. - Не может этого быть! - Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника. >>>>>>> Бабушка Гриншпун летит в самолете из Тель-Авива в Нью-Йорк, чтобы повидать внуков и недавно родившегося правнука. Самолет набирает высоту, у бабушки закладывает уши – и она подзывает стюардессу. «Вы, наверно, летите в первый раз? – догадывается девушка и протягивает пассажирке жевательную резинку. – Вот, возьмите – мы всегда предлагаем это пассажирам, у которых закладывает уши». Самолет приземляется в Нью-Йорке, и бабушка благодарит стюардессу: «Эта штука помогает замечательно, но теперь скажите, как вытащить ее из ушей!». >>>>>> Терминатор высаживается вечером в центре Одессы: - Мне нужна Сара Коннор! - Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит - Ты не понял, я - киборг! - А я Трайберг, это Одесса – тут все такие. - Я послан с миссией! - Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл… - Грядёт восстание машин! - (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены! - Я ищу мальчика, который возглавит восстание! - О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку. - Какую? - «Евангелие»… >>>>>> - Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир ! - - Сёма, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь ? - Вижу. - А Житомир где?!!! >>>>>> Рабинович говорит соседке: - Я слышал, как вы поёте. - О, я просто убиваю время... - Но зачем же вы хотите, чтоб о вашем преступлении знал весь квартал? >>>>>>> В аптеке: - У вас есть эти... Ну, как их?.. Ну, которые ипотеку придумали... --- - Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности, - советует психотерапевт своему пациенту. - И вы думаете, - говорит пациент, - что моя жена согласится спать на лестничной площадке? --- Женщина с кpайне встpевоженным, бледным лицом входит в кабинет мужа, деpжа в pуках медицинский спpавочник. - Hу, что я говоpила! Я ведь отлично знала, что больна. А тепеpь знаю, какая у меня болезнь. Слушай: "В начальной стадии болезнь абсолютно ничем себя не пpоявляет, и больной может чувствовать себя совеpшенно здоpовым... " Вот видишь, все точно так, как у меня! --- На сайте ***.ру в конференции Вопрос врачу: Имею двух постоянных половых партнеров. От одного из них хочу забеременеть. Как предохраняться от второго? (презервативы не подходят). Ответ врача: Отказаться от контактов со вторым партнером. Реакция такая: Издеваетесь?! Не могу - уволят!! --- Доктор обычной сельской больницы нашел чудотворное средство от всех женских болезней - стоит сказать женщине, что это обычный признак старости, и выздоровление происходит прямо на глазах... --- Богатого пациента главное не вылечить - главное подольше не дать умереть. --- Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику: "Само лечение опасно для вашего здоровья!" --- Хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, а потом давят туда. --- Врач:- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас 50 тысяч! >>>>>> - Здравствуйте, доктор. Я к вам. - Раздевайтесь!.... Разделись? - Да! - Одевайтесь. - А как же... - Все нормально. Слух в порядке. --- Самое эффективное лечение травами - крапивой по жопе. --- Пациентка, обращаясь к зубному врачу: - Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка! Врач: - Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло.. --- Стоматолог: - Вот и все, пациент, вот ваш зуб! Больной: - Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла... --- В психушке крик из палаты: - Я посланник бога! И крик из другой: - Я никого не посылал!!! --- Пришла молодая красивая девушка к доктору и говорит: - Живем с супругом 3 года, а ребятишек все нет никак. - Пройдите в соседнюю палату и ложитесь на кушетку. - Доктор, но я бы предпочла иметь детей от супруга >>>>>>>> Звонок по телефону. - Добрый день, скажите, я в морг попал? - Нет, вы пока сюда еще только звоните. --- - Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было - радикулит? - Нет, просто подтяжки были перекручены! --- Приходит девушка в аптеку: - Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум? - Вы хотите сказать - аспирин? - Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название. --- \ - Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения! - Нет проблем. Я вам пропишу уголь. - В порошках или в таблетках? - В мешках. Вагоны будете разгружать! --- Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл! - А какая связь? - Ну как же - я всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел, вот меня и продуло! --- Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина. - Доброе утро, раздевайтесь — мне надо вас осмотреть… - Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме! - Да, да, он мне так и сказал… --- Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят: - Разденьтесь и нагнитесь! Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает: - Вы курите? - А что, пахнет? --- Доктор, как мои анализы? - Плохие у вас анализы, кал - вообще говно. --- Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд: - Так, место рождения Наполеона, семь букв. Поворачивается к одному из психов: - Слышь, Наполеон, ты где родился?
В одном купе едут мужчина и 2 женщины - городская и деревенская. Мужчина вышел. Городская говорит: - Интересный мужчина - он меня заинтриговал! Деревенская: - Ага...и меня два раза в тамбуре!!!