Свежая веточка юмора

Ладно... и я пошутЮ

Звонит телефон:
— Алло, Василий Юрьевич?
—Это, Федя домоуправляющий вашей загородной резиденции.
— Да, Федя, это я. Что-нибудь случилось?
— Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... он умер.
— Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
— Да, шеф.
— Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
— Он съел тухлятины.
— Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
— Никто, он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
— Какой лошади?
— Вашего арабского скакуна.
— Как, мой жеребец тоже мертв?
— Да. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
— Ты что, с ума сошел? Какая бл*дь телега с водой?
— Которой мы тушили пожар.
— Господи, какой пожар?
— Да, шеф, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
— Какого хрена!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
— Да, босс.
— Зачем ты зажег свечку, придурок?
— Для похорон.
— Каких на хрен похорон???!!!
— Ваша жена, шеф. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашим новым спиннингом ...Долгое молчание...
— Федя, если ты, ****, сломал этот спиннинг тебе пи*дец.

 

Гадание на таpакане.


Поймайте на кyхне таpакана и внимательно пpисмотpитесь к немy.

Если таpакан бодpый и здоpовый, значит y вас дома все в поpядке.

Если таpакан квелый - займитесь своей женой, она и вас плохо коpмит.

Если таpакан стpого чеpного цвета - вас ждет повышение по слyжбе.

Если таpакан pыжий - в вас влюблена блондинка.

Если таpакан зеленый - это к большим деньгам в валюте.

Если таpакан все вpемя шевелит yсами - вы человек энеpгичный, подвижный, не можете сидеть без дела.

Если таpакан замеp - вы философ.

Если таpакан имеет yдивленный вид - окpyжающие вас мало ценят.

Если таpакан испyган - вы человек, yмеющий настоять на своем.

Если таpакан яpко синий, pогатый и говоpит человеческим голосом - поздpавляем, y вас белая гоpячка.

Тепеpь измеpьте таpакана.

Если длина таpакана меньше 1 см - на вас можно положиться в семейной жизни.

Если длина таpакана больше 3 см - вы человек ищyщий.

Если pазмах усов таpакана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.

Если один yс таpакана заметно коpоче втоpого - вы еще не pеализовали свои возможности.

Если сyммаpная длина yсов таpакана равна длине его тела, yмноженной на коpень квадратный диаметpа его бpюха и деленной на логаpифм количества его ног - вы скpyпyлезный и дотошный человек.

Если ноги таpакана pавномеpно pаспpеделены по всемy его телy - вам надо на всякий слyчай показаться психиатpy.

Если же длина таpакана равна его шиpине - значит, это клоп.

Отпyстите таpакана.

Если он побежит пpямо - y вас все еще впеpеди.

Если он побежит налево - вас ждет волнyющая встpеча.

Если он побежит напpаво - займитесь слyжбой: вас подсиживают.

Если он побежит обpатно к вам - о, вы интеpесный человек.

Если он вообще не побежит - он сдох.

 

Естественный отбор шёл бы успешнее, если бы МЧС перестало снимать со льдин рыбаков.

 

Её дневник:
Сегодня вечером мой муж вел себя очень странно. Мы договорились поужинать в нашем любимом ресторанчике. Я целый день ходила по магазинам с подружками, и немного опоздала в ресторан, и думала, что его огорчило именно это. Разговор не клеился, и я предложила переместиться в более тихое место, чтобы мы могли спокойно поговорить. Он согласился, но разговорчивей от этого не стал. Я спросила его, что случилось, а он сказал, что ничего не случилось. Я спросила его, виновата ли я в том, что он расстроен. Он сказал, что вовсе не расстроен, что я ни в чем не виновата, и что беспокоиться совершенно не о чем. По дороге домой я сказала ему, что люблю его. Он улыбнулся, и продолжал следить за дорогой. Я не могу объяснить его поведение, не могу понять, почему он не ответил, что тоже любит меня. Когда мы пришли домой, я почувствовала, что совсем потеряла его, что он не хотел иметь со мной ничего общего. Он просто тихо сидел на диване и смотрел телевизор. Он все так же казался таким далеким и отстраненным. Наконец, все также в полной тишине, я сказала, что иду спать. Через 15 минут он тоже пришел в спальню. Я чувствовала, что его что-то беспокоит, и его мысли витают где-то далеко отсюда. Он уснул, а я проплакала полночи. Я не знаю, как мне быть. Я знаю, что в мыслях он где-то в другом месте. Моя жизнь рушится…

Его дневник:
Уже конец апреля, а окуня все нет... Когда же пойдет окунь?

 

"Сегодня мы идем на любительскую рыбалку, поэтому замешаем всего-лишь Сенсас+VDE+1кг мотыля.
Вместо кошачьего корма можно использовать пелетс "халибут" или "форель", предварительно измельчив его".

 

Отдам питбуля в хорошие руки.
Добрый, ласковый, любит бабушек.
Одной бабушки хватает на неделю.

 

Потом, питбуль... просится на рыбалку, червяком. В крайнем случае, согласен пойти на кашу. ИМХО, питбуль - Вася.

 

Случай из жизни. Произошло это в 2009 году. Перед работой примерно с 6 утра до 9 утра летом выходил на набережную Днепропетровска в левее церквушки что на набережной возле Нового моста и упражнялся с болонкой. Как все знаете, сначала кормишь хорошо, потом через час-полтора начинается ловля.
А накануне приехал большой киевский бонза из нашей организации. Как водится местный наш шеф хорошо с ним поужинал.
Утром я естественно на рыбалке, знаю что сегодня можно прийти к 10 утра, поэтому пришел, промерил глубину, определил линию проплыва поплавка, закормил и ловлю себе.
Вот начала проклевывать плотвичка, карасика поднял, смотрю на часы - 7:30, ну думаю, с 8 до 9 будет самое то! а потом можно и собираться.
Слева мужики пришли, один с пружинами, один с поплавочкой, как и я.
Когда в 8 утра, после плотвички грамм на 200 звонок - шеф.
Наш шеф поехал будить киевского бонзика, они вышли на веранду отеля попить кофе и наш решил показать кто главный папа. Звонит мне, четко поставленным голосом предупреждает что знает где я но надо быть в офисе не к 10 утра а к 9.
Отвечаю "Есть", и начинаю собираться. Телефон бросил не глядя возле сумки на стульчик, позвал соседа с поплавочкой, показал ему куда кидать и отдал оставшийся прикорм.
Сосед с моей прикормленной линии с первого заброса тащит карася грамм на 300, потом пару проводок и опять карась.
Ну я его поздравляю естественно, он благодарит за прикормленное место, поклевка, кричит другу "Подсаку давай", и вытаскивает карася около килограмма.
Радость! Адреналин! Крики! Поздравления!
Кричит мне - становись лови, место же твое! Я ему отвечаю что не могу, что по правилам мог ловить еще час но шеф тащит на работу.
Естественно 5, нет ПЯТЬ минут мата в адрес моего шефа - и садок на голову ему одевали, и воблер с тройниками в попу заталкивали... в общем было все.
Приехал в офис, бросил сумки, доложился. Шеф красный - молчит, киевский бонзик тоже молчит, пытаюсь уйти в кабинет, спрашивают о размере улова и тактике, почему-то.
Поясняю, что сначала кормишь в 6 утра, пошли проклевки, затем через час-полтора подтягивается рыбка и примерно с 8 утра до 9 утра отловился, дальше место передал и ушел на работу. Но сегодня не получилось ибо вы меня вызвали.
Ушел, прихожу в кабинет и смотрю на телефон - блин! я его не выключил когда резко собираться начал, вот шеф и киевский бонзик и услышали все, что могут с ними сделать рыбаки.
Потом история всплывала, но шеф сам человек азартный, репрессий не было.