1. Как я поймал 30кг рыбы за 1 день Читать.

Свежая веточка юмора

Тема в разделе 'Юмор', создана пользователем Sywooch, 4 май 2007.

  1. Zombik

    Zombik гость Временно заблокирован

    Нашел, прочел и на душе полегчало...)
    Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах.
    Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался.
    Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета...
    Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.

    Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем".
    П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию.
    Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке.
    А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку.
    Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.

    Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения.
    После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию.
    Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники.
    А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу.
    Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна.
    Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.

    На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию.
    Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком.
    В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии.
    Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!
     

  2. pol2901

    pol2901 Специалист по квоку.

    Сообщения:
    735
    Симпатии:
    6.800
    Адрес:
    Кременчук
    Возраст:
    42
    (Не мое, но улыбнуло)

    Бывшая жена звонит из Берлина.
    ...
    Хихикает в трубку:
    – Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи, иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту (новый немецкий муж), спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно.

    – Вас ист лось? – спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки еж. Потом уже в словаре посмотрела: igel. Представляешь, иголка! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем – люби ежиков...

    Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет.

    – Бедауэрнсверт, – причитает, – тир!

    Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.

    Ну, уходить как-то стремно, жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
    Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает:

    – Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков!!!), а потом сможете его забирать.
    У меня, наверное, на лице было написано: «На хрена мне дома ежик-инвалид?!» Он спохватывается:

    – Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (блин!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности.
    Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю:

    – Какие формальности?

    – Договор об опеке (над ежиком, елки-палки!!!), – отвечает, – а также характеристику из магистрата.

    Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться:

    – Характеристику на животное? – спрашиваю.

    Этот зоофил на полном серьезе отвечает:

    – Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия, достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика). У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю:

    – Сколько я должна за операцию?

    Ответ меня додавил.

    – О, нет, – говорит, – вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей.

    И дальше зацени:

    – Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (восемь, девять аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, фройляйн, ауфвидерзеен!

    В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду. Умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима: «Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком – у нас»...
     
  3. pol2901

    pol2901 Специалист по квоку.

    Сообщения:
    735
    Симпатии:
    6.800
    Адрес:
    Кременчук
    Возраст:
    42
    Один мужик - другому:
    - Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком!
    - С апельсиновым?
    - С желудочным!

    Дамочка у сексопатолога:
    - Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!
    - Ну, выйдите замуж.
    - Я замужем.
    - Ну тогда заведите любовника.
    - Уже шесть.
    - Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина!
    - Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все
    вокруг - бл...дь да бл...дь...

    Едут в купе украинец и русский.
    Выпили.
    Решил русский до@баться до украинца. И говорит :
    - Что за язык ваш, украинский - хрен поймешь...
    - А что у нас непонятно?
    - Ну, например "незабаром". И мне непонятно где это? За баром, перед баром или может внутри бара???
    - Ха!!! ты думаешь, у вас слова более понятны? Еще хуже!!!
    - Например?
    - Слово "сравни". И мне не понятно - "чи срав я , чи ни"!!!
     
  4. Витальевич

    Витальевич гость Временно заблокирован

  5. serb40

    serb40 Рыболов

    Сообщения:
    65
    Симпатии:
    190
    Адрес:
    Днепропетровская область
    Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю звонит матери и жалуется на соседей: "Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а ещё есть парень, который бьётся головой о стенку".
    - Ты держись от них подальше, сынок, - советует мать.
    - А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.
    ---
    Танечка рассказывает подружке, как с Вовочкой в кино ходила: - Нет, ты прикинь, всего-то потратился - 10 коп. на билет и 20 коп. на мороженое! А претензии предъявляет: "Почему сиськи маленькие, почему ж%па холодная"!
    ---
    Президент Украины:
    - Я подготовил договор с Россией. Он начинается словами: "Хай Россия продаст Украине газ по дешевой цене".
    Президент России:
    - Хороший договор, но его надо немного поменять.
    - Каким образом?
    - В первом слове надо заменить букву "а" на букву "у".
    ---
    Следующим президентом станет человек, который пообещает сделать коротким рабочим днем день, СЛЕДУЮЩИЙ за праздниками. Причем день этот будет не заканчиваться на час раньше, а начинаться на два часа позже.
    --=-
    Секретарша, убегая из офиса, хватает трубку звонящего телефона. Из трубки:
    - Алло, здравствуйте, Василий Петрович есть?
    - Нету, - говорит секрерарша, кидает трубку и убегает.
    Телефон звонит снова. Трубку берет молодой новенький сотрудник и слышит:
    - А в цеху его нет?
    Он прикрывает трубку и удивленно спрашивает у остальных сотрудников:
    - У нас Овцехуев работает?
     
  6. pol2901

    pol2901 Специалист по квоку.

    Сообщения:
    735
    Симпатии:
    6.800
    Адрес:
    Кременчук
    Возраст:
    42
    В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд.
    Первый толкает локтем второго:
    — Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Я не могу прямо — панк! Он довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай ему, что мы команда! Что мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому козлу!
    Второй — третьему:
    — Коллега, тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Ну нельзя так вызывающе себя вести! Ну мы же КОРПОРАЦИЯ! Мы - КОМАНДА! Мы все как один, один за всех и все за одного!
    Третий — четвертому, четвертый — пятому, пятый — шестому, шестой -седьмому, седьмой — восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят, пробуют кулаки.
    Восьмой — девятому:
    — Послушай, коллега, по-моему в наших рядах космические засланцы! Ну это просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он довыпендривается! Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Ну мы же
    КОМАНДА!
    Девятый — десятому, под локоток:
    — Знаешь что, милейший… Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг так сказать…. Ты давай, это пойми — мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть…
    Десятый:
    — Сколько. Можно. Повторять. Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!!!
     
  7. Karasik

    Karasik Рыболов

    Сообщения:
    1.025
    Симпатии:
    5.508
    Адрес:
    Кременчуг
    Возраст:
    45
    - Дідусю, що таке рай і що таке пекло?
    - Рай, онучку, - це американська зарплата, українська дружина, англійський дім і китайська їжа. А пекло - це китайський дім, англійська їжа, американська дружина й українська зарплатня.

    Едет Илья муромец по дороге, на развилке камень: "Направо пойдешь - коня потеряешь. Налево пойдешь - голову сложишь. Прямо пойдешь - мудаком станешь" Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал. На поляне стоит избушка на курих ножнах с бабой Ягой. Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила и спать укладывает:
    - С кем ляжешь, Ильюша, со мною, с дочкой или на сеновале ляжешь?
    Илья подумал, что бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет? лучше лягу на сеновале. Утром проснулся, зарядку сделал, видит возле колодца красавица стоит, просто сказочная:
    - Девушка, ты кто будешь?
    - Бабы Яги дочка, а ты кто?
    - А я, я мудак!
     
  8. pol2901

    pol2901 Специалист по квоку.

    Сообщения:
    735
    Симпатии:
    6.800
    Адрес:
    Кременчук
    Возраст:
    42
    Один чувак пытался продать средство против комаров одному
    фермеру. Тот ему и грит:
    - Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе,
    намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного
    комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
    Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба.
    Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.
    Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле - ну
    ни одного укуса.
    - Сынок, а чего это ты такой замученный?
    - Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?


    Мужик приходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Увидев перед собой молоденькую и очень хорошенькую аптекаршу, он начинает стесняться, но все же говорит:
    - Дайте мне пожалуйста: пальто: ну, вы понимаете, что я имею в виду: пальто мне нужно большого размера: самого большого.
    Аптекарша дает ему упаковку и говорит:
    - Если вам нужен меховой воротник для вашего пальто, то я заканчиваю в семь часов.

    Гуляет дедушка с внучкой. Внучка смотрит собачки любовью занимаются и спрашивает у дедушки:
    - Дедушка, а чем они занимаются?
    - Ну, понимаешь ли внученька,одна собачка сломала ножку, а вторая такая добрая и отзывчивая взяла ее на спинку и тащит домой!
    Внучка смотрела , смотрела и говорит:
    - Дедушка, а добрых и отзывчивых всегда траха@т?
     
  9. US0HB

    US0HB гость Временно заблокирован

    Глубокой ночью жена будит мужа рыбака. -Что случилось!!! :фигасе:- испуганно кричит он.
    –Да так, ничего,- холодно говорит она – просто я не могу понять, как можно так спокойно спать, зная, что твоя жена остается одинокой на все выходные, когда ты едешь на рыбалку!
     
  10. Мастер

    Мастер гость Временно заблокирован

    Ловит мужик рыбу на удочку.
    Час ловит, другой… Hе клюет…
    Hу и решил он стаканчик пропустить с горя. Только налил - тут как клюнет ! Мужик удочку хвать, подсекает, значит, а стакан в левой руке так и держит.
    Выскакивает из воды ерш размером чуть больше крючка и … плюх прямо в стакан. Мужик с горя ерша назад в речку выкинул, стакан хлопнул и опять удочку закинул. Тут рыба как попрет !
    Лещи, щуки, караси… Один другого больше.
    За десять минут полное ведро. Тащит мужик ведро домой и вдруг слышит: - Вот ерш, сволочь ! А говорил наливают и отпускают .




    Слышь, братила. Давай завтра махнем на зимнюю рыбалку! Клев, говорят, классный!
    - Да у меня, в натуре, ни валенок, ни тулупа нету.
    - Да ты че, на Красном море в тулупе ловишь:D:)