1. Как я поймал 30кг рыбы за 1 день Читать.

Свежая веточка юмора

Тема в разделе 'Юмор', создана пользователем Sywooch, 4 май 2007.

  1. Sergei Carpov

    Sergei Carpov Форумчанин 80 уровня

    Сообщения:
    850
    Симпатии:
    10.076
    Адрес:
    Santa Clara-California USA
    Возраст:
    57
    Деревня. Утро. Отец будит сына:
    - Вставай, пошли косить!
    - Батя, не надо косить, все равно не получится...
    - Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
    Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
    - Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
    - Ну, раз такое дело - иди.
    Сын идет домой и говорит матери:
    - Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
    - Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
    Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
    - Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
    - А, ну раз так - пошли!
    Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
    Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
    Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
    - Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи!
    Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
    - Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
    Сосед испуганно
    - Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим..
    - Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
    - Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
    - А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
    Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
    "Ну - думает - не отмазал сынок..."
    Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
    Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
    В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
    - Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
    "Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
    Отец приходит домой и говорит сыну:
    - Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
    - Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
    - Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
    Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."
     

  2. pol2901

    pol2901 Специалист по квоку.

    Сообщения:
    735
    Симпатии:
    6.800
    Адрес:
    Кременчук
    Возраст:
    42
    - ... А у меня есть подружка, слово забыла... Вначале что-то сказочное,
    а потом крупа. Эльфогречка? Нет... Гоблинорис? Нет, это уже болезнь
    какая-то. Гномоперловка... А, вспомнила! Нимфоманка!


    Официант, почему вы подаёте все блюда остывшими?
    - Так-с, смотрим ваш заказ: водочка, винегрет, холодец, мороженое...
    Что именно прикажете подогреть?

    Украинская деревня, ночь.
    Мужик под окном хаты (шопотом):
    - Мыкола!
    оттуда(сдавленный шопот)
    - Чеее?
    - Выходь!
    - Зачем?
    - Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
    - Та не можу!
    - а че???
    - Та е@усь я, будь оно неладно!!!

    - Папа, а я родился от тебя или от маха?
    - От какого еще маха?
    - А мама вчера соседке сказала, что выйдя замуж за тебя, дала маху!

    Утром первого января жена говорит мужу:
    - Помоги мне сделать уборку после праздника.
    - Не могу. Голова раскалывается, руки трясутся...
    - Вот и хорошо! Тогда вытрясешь все коврики и половики.

    Едут начальник и подхалим в лифте. Тут лифт останавливается, свет гаснет.
    Начальник: - Темно, как у негра в жопе!
    Подхалим: - Везде-то вы были, всё-то вы знаете.
     
  3. staL

    staL Рыболов

    Сообщения:
    107
    Симпатии:
    363
    Адрес:
    Покровск
    Возраст:
    55
    5+++++++++++++++++
    P.S.Муж прилип к экрану смотрит "диалоги о Рыбалке". Жена в легком халатике
    пристает к нему:
    - Милый, ну пойдем спать! - ноль внимания в ответ.
    Жена не унимается:
    - Ну, котик мой, рыбка, зайчик...
    Муж слегка раздраженно:
    - Мне что, сразу похрюкать, чтоб ты догадалась?
     
  4. pol2901

    pol2901 Специалист по квоку.

    Сообщения:
    735
    Симпатии:
    6.800
    Адрес:
    Кременчук
    Возраст:
    42
    1 сентября.
    Мама за руку ведет нарядную девочку в белых бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком в школу...
    Девочка:
    - Всё, пи@дец, - кончилось детство.....
     
  5. pol2901

    pol2901 Специалист по квоку.

    Сообщения:
    735
    Симпатии:
    6.800
    Адрес:
    Кременчук
    Возраст:
    42
    Вовочке пять лет вечер- время спать -засыпает... подходит бабушка :-внучек ты зубки чистил? пису мыл? Да !!! ну ка дай ка понюхаю!!! нюхает- говорит молодец и уходит еще два раза почти засыпал...с той же процедурой по очереди подходят мама затем и папа... сон уже отбило!!! на соседней кровати лежит и храпит дед... Вовочка как заорет:- дед ты мой хер нюхал??? тот с просонья -НЕТ!!! Вовочка:- так иди бысрей НЮХАЙ, а то я спать хочу....

    - Мама, мама, а мы сегодня в садике все вместе ходили в туалет !!!
    - Ну и что ?
    -- Там девочки писяли из вареничков, мальчики из краников, а Марья Ванна из рыжей-рыжей мочалки ...
     
  6. staL

    staL Рыболов

    Сообщения:
    107
    Симпатии:
    363
    Адрес:
    Покровск
    Возраст:
    55
    1.Выездная Мед.комиссия, кабинет Гинеколога, доярка читает заключение доктора и : Лікарю! Шо це таке - "Здорова!" Чи мала... чи така як у всіх!
    2. Мамо! Мені Галька гарбуза дала! А ну пішли Синку. Прийшли к сусідам. Знімай штани! Мамо... Я кажу - знімай! Сусіди: ОГО!!! От і я кажу Ого! А ваша Галька - балувана! ( борадатый конечно но - Ловкий!)
     
  7. pol2901

    pol2901 Специалист по квоку.

    Сообщения:
    735
    Симпатии:
    6.800
    Адрес:
    Кременчук
    Возраст:
    42
    - Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
    - Буду!
    -...Ладно...хрен с тобой!...


    — Алло, дорогой?... Я в сауне. Здесь всё как ты обычно и говоришь — никаких баб, одни мужики!
     
  8. Ищущий

    Ищущий Рыболов

    Сообщения:
    506
    Симпатии:
    2.373
    Адрес:
    Кривой Рог
    Не мог удержаться. чтобы не поделиться ( извините, если кто знает)...


    Юлько: - И что делать с этой программой?
    Одмэн: - Установи и крякни.
    Юлько: - Установила и крякнула ниче не работает.
    Одмэн: - Ты как крякала?
    Юлько: - Как уточка...
     
  9. pol2901

    pol2901 Специалист по квоку.

    Сообщения:
    735
    Симпатии:
    6.800
    Адрес:
    Кременчук
    Возраст:
    42
    Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта...
     
  10. Ищущий

    Ищущий Рыболов

    Сообщения:
    506
    Симпатии:
    2.373
    Адрес:
    Кривой Рог
    Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя
    сыновьями, гляда на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по
    малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
    - Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки!
    Двойняшки?
    - Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или
    просто идиотка?
    - Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то
    отважился трахнуть вас аж два раза.