1. Как я поймал 30кг рыбы за 1 день Читать.

Свежая веточка юмора

Тема в разделе 'Юмор', создана пользователем Sywooch, 4 май 2007.

  1. Ищущий

    Ищущий Рыболов

    Сообщения:
    506
    Симпатии:
    2.373
    Адрес:
    Кривой Рог
    Диспетчер в такси. Поступил заказ. Диспетчер сообщает клиенту: «Выходите через пять минут. Вас ждёт „Мазда“, голубой
    металлик».
    Дальше со слов водителя:
    —Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает:
    «Это вы голубой Виталик?»

    Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А то, о чём вы подумали, - это идеальная женщина...
    __________________
     

  2. pol2901

    pol2901 Специалист по квоку.

    Сообщения:
    735
    Симпатии:
    6.800
    Адрес:
    Кременчук
    Возраст:
    42
    Не мое.
    История реальна.
    У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю
    инвалидную коляску (машину). Так вот, как-то мы с другом, изрядно
    накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине
    отсутствия другово транспорта и прикола ради поехали мы на инвалидке.
    Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит.
    Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли),
    то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав
    метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу,
    вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза
    блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал
    руками и закричал: товарищ инвалид, езжайте, езжайте!


    Вовочка в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы и говорит:
    — Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные!
    — Да, Вовочка, длинные. Нравится?
    — Нравится! Наверное, по деревьям хорошо лазить.


    Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
    - Еще раз накуренный на работу придешь - уволю!
     
  3. Антон

    Антон гость Временно заблокирован

    Порвало :solnce2:,супер!
     
  4. Ищущий

    Ищущий Рыболов

    Сообщения:
    506
    Симпатии:
    2.373
    Адрес:
    Кривой Рог
    -В Донецке люди боятся выходить на улицу, потому что их ловят и отправляют на руководящие должности в другие регионы Украины.

    -Объявление: "Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит вас и вашу кровать в любое кафе по указанному вами адресу!"

    -Парень:
    - Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой.
    Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое.
    Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

    -Конец ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:
    - Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация.

    -Мужик заходит в ресторан, диалог с официантом:
    - Мне водочки бутылки две.
    - О!! что-то празднуете?
    -Да! Сегодня я узнал что такое миньет!
    - Ну..., прекрасно, так может шампанского?
    - Да нет! Шампанским этот вкус не перебьёшь.
    __________________
     
  5. Ищущий

    Ищущий Рыболов

    Сообщения:
    506
    Симпатии:
    2.373
    Адрес:
    Кривой Рог
    Идёт мужик ночью мимо кладбища и несёт в руках раму от велосипеда.
    Встал передохнуть и вдруг рука на плечо и голос:
    - Что не заводится?
    - Да нет всё отлично...
    Завёл и уехал..

    Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!

    Хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.

    Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:
    - Что ты там закапываешь, малышка?
    - Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена...
    Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить
    вслух:
    - Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
    Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искажённое от переживаний лицо прокричала:
    - Это всё потому, что она внутри Вашего $баного кота
     
  6. Ewgeny

    Ewgeny Рыболов

    Сообщения:
    668
    Симпатии:
    4.723
    Адрес:
    Kiev City Windrose
    Возраст:
    37
    Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
    - Солнышко всходит!
    Второй:
    - Да давно такого красивого восхода не видел!
    Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
    Мужики выныривают:
    - За что!?!
    - Первого за оффтоп, второго за флуд.
    - Да ты что охренел совсем???!
    Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
    - А за оскорбление бан!!!

    Повторение - мать учения! :gi-gi: http://fishing-ua.com/showthread.php?p=17083#post17083
     
  7. pol2901

    pol2901 Специалист по квоку.

    Сообщения:
    735
    Симпатии:
    6.800
    Адрес:
    Кременчук
    Возраст:
    42
    Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

    — Подсудимый, вы признаете сябя виновным в изнасиловании своей подчиненной?
    — Так я же за дело, господин судья!

    Жена как гаишник - фигни наговорит, деньги отберет,
    настроение испортит - и ты еще виноват!


    - Миша, привет! У меня задержка, вот решила тебе позвонить.
    - Опачки... И сколько времени?
    - Минут 10-15.
    - Афигеть! Это кто ж тебе сказал?
    - Диспетчер.
    - И КОГДА ТЫ БЫЛА У ЭТОГО ДИСПЕТЧЕРА?????
    - Миш, ты чего таким тоном со мной разговариваешь? Он по селектору сказал, что
    электрички задерживаются на 10-15 минут по техническим причинам.
     
  8. Madison

    Madison ... и с надеждой на удачу!

    Сообщения:
    1.242
    Симпатии:
    4.129
    Адрес:
    Ukraine, Komsomolsk
    Встречаются две подруги- блондинка и брюнетка.
    Блондинка и говорит:
    - Слишь, подруга, я встречаюсь с парнем,
    и непойму, нравится он мне или нет!
    Как узнать?
    -Очень просто, - отвечает брюнетка,-
    идёшь на свидание, оно у вас проходит в
    близости но без секса, приходишь домой,
    снимаешь трусы и подбрасываешь к потолку!
    - Ну, подбросила, - говорит блондинка, - а дальше ЧТО!
    - Что-что, - отвечает брюнетка, -
    если прилипли, значит НРАВИТСЯ!!!:gi-gi:
     
  9. pol2901

    pol2901 Специалист по квоку.

    Сообщения:
    735
    Симпатии:
    6.800
    Адрес:
    Кременчук
    Возраст:
    42
    Во всем мире бензин дешевеет, в Украине дорожает- вопрос, почему?
    Потому что, то чем его разбавляют, дорожает..... :gi-gi:

    Из мужчины можно слепить что угодно, если помять где надо.

    Жена с мужем в супермаркете. Жена:
    - Не забудь презервативов купить.
    - Блин, 80 рублей за 3 раза.
    - Тебе кто-то дешевле даёт?

    Пригласил парень девушку к себе в гости. Усадил за стол и спрашивает:
    - Что будешь пить спирт или водку?
    - Ой, даже не знаю, все такое вкусное!

    Неприятность, это когда ты вечером побрился, а утром встал и у тебя опять щетина... а тебе 12 лет.. и ты девочка!

    - Ты собираешься работать, или будешь весь день сиськи мять?
    - Понимаешь, тут такое дело, когда у меня в руках сиськи я уже ни на чём другом сосредоточиться не могу....

    Я знаю самую любимую женщинами позу!
    - Какую???
    - Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, мужчина сзади.
    Женщина выбирает кольцо с бриллиантом... . мужчина расстегивает бумажник.
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 1
  10. Ищущий

    Ищущий Рыболов

    Сообщения:
    506
    Симпатии:
    2.373
    Адрес:
    Кривой Рог
    Ой, чета депрессия осенняя ( дождь, простуда, "низя" на рыбалку) совсем замучила! Спасаюсь глинтвейном и юмором. Горячего предложить не могу, а подборочку презентую:

    Скоро Новый год. А до сих пор еще стыдно за прошлый.

    И ведь что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами
    они не размножаются...

    Вегетарианец - индейское слово, означающее "поганый охотник"

    Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

    Всё самое вкусное и сладкое в любой семье достаётся детям. То, что чуть-чуть похуже - матерям.
    А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов.

    Уринотерапия- все рецепты Вы выписываете сами!

    Место клизмы изменить нельзя!

    Белорусская деревня. У плетня стоит хлопчик и орёт:
    - Галю!
    - Микола ты?
    - Я.
    - Чого орёшь?
    - Галю надо!
    - Та нема её, а чого хотел та?
    - ( водя х@ем по плетню - дрррынь, дрррынь) Та ничаво, просто поговорити


    Одесса. Молдаванка. В дверь бардака стучит ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужик.
    Из окна второго этажа высовывается толстая бандерша:
    - О!!! Смотгите на него! Голый, босый, а е#аться хочет, аж дрожит.


    Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
    Мальчик в шоке.
    Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
    - Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
    - По-по-понял...
    Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
    Мальчик:
    - Раз!
    Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
    - Погоди мальчик, не считай - это снова я...


    Уважаемые сограждане!
    Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место служителя народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.