Свежая веточка юмора

Тема в разделе 'Юмор', создана пользователем Sywooch, 4 май 2007.

  1. Санёчек

    Санёчек гость Временно заблокирован

    Больницa. Медсестрa - врaчу
    (шепотом):
    - Доктор, у меня тaм больной
    новенький, в кaкую-то
    пищaлку крякaет. Может,
    психиaтрa позвaть?
    Доктор: - Нет, не нaдо. Это
    охотник, профи. Он тaк,
    нaверное, утку просит.
     

  2. mehanik

    mehanik Рыболов

    Сообщения:
    107
    Симпатии:
    353
    Адрес:
    Кривой Рог
    Возраст:
    50
    -Василь Иванович, белые идут!
    -А как же красные?
    -А красные вас полнят.


    Не понимаю, зачем тебе было посылать его матом? Он же гинеколог. достачно было просто сказать: "Иди работай!"
     
  3. Rostislavovich

    Rostislavovich гость Временно заблокирован

    Пливе бобер по річці
    А з берега в бобра цілиться мисливець
    Бобер різко зупиняється і каже до мисливця :
    Ттссссс (тихо)
    Мисливець: Шо там?
    Бобер : Лєщ!
    Мисливець: Шо , клює ?
    Бобер: нє ,сосе
     
  4. Genka

    Genka гость Временно заблокирован

    А кем вы работаете? - А я не работаю, я депутат.
     
  5. Artfabber

    Artfabber Рыболов - теоретик Команда форума

    Сообщения:
    3.290
    Симпатии:
    8.672
    Адрес:
    Киев
    ...говорят: " В питие надобно знать МЕРУ!?.. " Заглянул в словарь: МЕРА (старорусск) - единица объема равная 26,24 литра .....ОПАНЬКИ!!!:buee:
     
  6. Дима

    Дима Рыболов

    Сообщения:
    663
    Симпатии:
    2.578
    Адрес:
    Киев
    Возраст:
    45
    Приехал начальник из Египта. Привез нам каждому по сувениру - магниту на холодильник в виде скарабея.
    Я считаю, это очень точно символизирует нашу работу - каждый день мы толкаем перед собой куски говна, которые превышают вес каждого из нас в несколько раз.

    - Сидим в одной комнате с начальником отдела.
    День зарплаты.
    Включаю на колонки Пинк Флойдовскую "Money" и пишу в общий скайп "это я как бы пытаюсь действовать на подсознание"
    Шеф в ответ кидает ссылку на постер фильма "Послезавтра".
    - Скажи ещё спасибо, что он тебе постер 2012 не кинул.

    xxx: Думаешь он тебе подарит на день рожденья iPad?
    yyy: iHope

    — Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
    — Да, это я…
    — Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
    — Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
    — Вы знаете, что нарушили?
    — Что нарушил?..
    — ПэДэДэ нарушили.
    — Как-как?..
    — ПэДэДэ.
    — Что?..
    — ПэДэДэ!!!
    — А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
    — Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
    — Ну, я же не Суворов…
    — Почему?
    — Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
    — Нет. Причем здесь Суворов?
    — Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
    — У вас документы есть?
    — Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
    — Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
    — Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
    — Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
    — Произведу задержание…
    — Что?
    — Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
    — Ты клоун что ли?
    — А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
    — Наркоман?
    — Шерлок Холмс.
    — Что «Шерлок Холмс»?
    — Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
    — Ты наркоман?
    — Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
    — Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
    — И кто из нас наркоман?
    — Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
    — А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
    — Да что с тобой такое, мужик?
    — У вас героиновая ломка когда нибудь была?
    — Нет.
    — И у меня нет.
    — Так, вали отсюда нахрен!
    — Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?

    Дайте мне пожалуйста 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей..
    Блин.. Шаурменей? Ёмаё, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы :D
     
  7. Madison

    Madison ... и с надеждой на удачу!

    Сообщения:
    1.243
    Симпатии:
    4.131
    Адрес:
    Ukraine, Komsomolsk
    Сегодня товарищ на работе рассказал, очень понравился!
    Итак!
    Пишет маманя письмо сыну в тюрьму:
    - Здравствуй сынок! Вот пришло время огород копать, тяжело самой,
    буду людей нанимать, а это дорого!
    Сын в ответ:
    - Маманя, бога ради не копайте огород!!! А то прийдёт милиция и выкопает ТАКОЕ, что мне
    срок удвоят и Вы в тюрьму сядите!
    Маманя пишет сыну:
    - Сынок, приходила милиция. перекопали весь огород, но ничего не нашли!
    Сын - мамане:
    - Ну как смог, так и помог! Картошку уже сами как то посадите!
     
  8. Veter

    Veter Рыболов

    Сообщения:
    395
    Симпатии:
    1.756
    Адрес:
    г. Кировоград
    Возраст:
    Встречаются в океане два потерпевших кораблекрушение матроса на бревнах:
    - Давно плаваешь...
    - Два дня... А ты?
    - Да с год будет...
    - Ужас!!! Как же ты жив еще?!
    - Сам не знаю, тоска смертная - особенно в штиль...
     
  9. Ищущий

    Ищущий Рыболов

    Сообщения:
    506
    Симпатии:
    2.373
    Адрес:
    Кривой Рог
    Українське село.
    Під хатою у третього кума, сидять два кума, стоїть пляшка горілки, шмат сала, цибулька, хлібець.
    -Куме, а ходіть до нас.
    З хати:
    -Та не можу, я зайнятий.
    Випили по першій чарці, закусили.
    -Куме давайте хутчіш, горілочка гріється.
    З хати:
    -Та не можу я, зайнятий.
    Випили ще по одній.
    -Куме, горілка кінчається, що ви там робите?
    З хати:
    -Та @буся я, будь воно неладне.
     
  10. Ищущий

    Ищущий Рыболов

    Сообщения:
    506
    Симпатии:
    2.373
    Адрес:
    Кривой Рог
    Трое офицеров играют у одного из них дома в карты. Только раздали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит:
    - А у папы два туза!
    Делать нечего, раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит:
    - А у капитана червовый марьяж!
    Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит:
    - А у поручика...
    - Погоди! - перебивает поручик Ржевский, и уводит мальчика в детскую.
    Через пару минут возвращается, садится играть дальше. Проходит 5, 10,
    15 минут - мальчика нет. Хозяин квартиры спрашивает:
    - Поручик, Вы что, его побили?
    - Как можно, я же офицер!
    - А что же Вы сделали?
    - Я его дрочить научил

    Добавлено через 21 час 58 минут
    — Ghbdtn? Rfr ltkf^
    — Это чаво?
    — Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat , chtob russkij normal no otobrajalsa?
    — А ты кто ваще, откуда?
    — Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj — idi sam na huj