Больницa. Медсестрa - врaчу (шепотом): - Доктор, у меня тaм больной новенький, в кaкую-то пищaлку крякaет. Может, психиaтрa позвaть? Доктор: - Нет, не нaдо. Это охотник, профи. Он тaк, нaверное, утку просит.
-Василь Иванович, белые идут! -А как же красные? -А красные вас полнят. Не понимаю, зачем тебе было посылать его матом? Он же гинеколог. достачно было просто сказать: "Иди работай!"
Пливе бобер по річці А з берега в бобра цілиться мисливець Бобер різко зупиняється і каже до мисливця : Ттссссс (тихо) Мисливець: Шо там? Бобер : Лєщ! Мисливець: Шо , клює ? Бобер: нє ,сосе
...говорят: " В питие надобно знать МЕРУ!?.. " Заглянул в словарь: МЕРА (старорусск) - единица объема равная 26,24 литра .....ОПАНЬКИ!!!:buee:
Приехал начальник из Египта. Привез нам каждому по сувениру - магниту на холодильник в виде скарабея. Я считаю, это очень точно символизирует нашу работу - каждый день мы толкаем перед собой куски говна, которые превышают вес каждого из нас в несколько раз. - Сидим в одной комнате с начальником отдела. День зарплаты. Включаю на колонки Пинк Флойдовскую "Money" и пишу в общий скайп "это я как бы пытаюсь действовать на подсознание" Шеф в ответ кидает ссылку на постер фильма "Послезавтра". - Скажи ещё спасибо, что он тебе постер 2012 не кинул. xxx: Думаешь он тебе подарит на день рожденья iPad? yyy: iHope — Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне! — Да, это я… — Я вам свистел. Почему вы не обернулись? — Я что, шлюха – на свист оборачиваться?.. — Вы знаете, что нарушили? — Что нарушил?.. — ПэДэДэ нарушили. — Как-как?.. — ПэДэДэ. — Что?.. — ПэДэДэ!!! — А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается… — Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте. — Ну, я же не Суворов… — Почему? — Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв… — Нет. Причем здесь Суворов? — Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте… — У вас документы есть? — Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит? — Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность. — Да какая я личность? Вот Суворов был личностью… — Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу. — Произведу задержание… — Что? — Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение… — Ты клоун что ли? — А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору. — Наркоман? — Шерлок Холмс. — Что «Шерлок Холмс»? — Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем… — Ты наркоман? — Клоун-наркоман – это триллер какой-то… — Ты почему дорогу не по зебре переходишь? — И кто из нас наркоман? — Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж. — А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били… — Да что с тобой такое, мужик? — У вас героиновая ломка когда нибудь была? — Нет. — И у меня нет. — Так, вали отсюда нахрен! — Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать? Дайте мне пожалуйста 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Ёмаё, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы
Сегодня товарищ на работе рассказал, очень понравился! Итак! Пишет маманя письмо сыну в тюрьму: - Здравствуй сынок! Вот пришло время огород копать, тяжело самой, буду людей нанимать, а это дорого! Сын в ответ: - Маманя, бога ради не копайте огород!!! А то прийдёт милиция и выкопает ТАКОЕ, что мне срок удвоят и Вы в тюрьму сядите! Маманя пишет сыну: - Сынок, приходила милиция. перекопали весь огород, но ничего не нашли! Сын - мамане: - Ну как смог, так и помог! Картошку уже сами как то посадите!
Встречаются в океане два потерпевших кораблекрушение матроса на бревнах: - Давно плаваешь... - Два дня... А ты? - Да с год будет... - Ужас!!! Как же ты жив еще?! - Сам не знаю, тоска смертная - особенно в штиль...
Українське село. Під хатою у третього кума, сидять два кума, стоїть пляшка горілки, шмат сала, цибулька, хлібець. -Куме, а ходіть до нас. З хати: -Та не можу, я зайнятий. Випили по першій чарці, закусили. -Куме давайте хутчіш, горілочка гріється. З хати: -Та не можу я, зайнятий. Випили ще по одній. -Куме, горілка кінчається, що ви там робите? З хати: -Та @буся я, будь воно неладне.
Трое офицеров играют у одного из них дома в карты. Только раздали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит: - А у папы два туза! Делать нечего, раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит: - А у капитана червовый марьяж! Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит: - А у поручика... - Погоди! - перебивает поручик Ржевский, и уводит мальчика в детскую. Через пару минут возвращается, садится играть дальше. Проходит 5, 10, 15 минут - мальчика нет. Хозяин квартиры спрашивает: - Поручик, Вы что, его побили? - Как можно, я же офицер! - А что же Вы сделали? - Я его дрочить научил Добавлено через 21 час 58 минут — Ghbdtn? Rfr ltkf^ — Это чаво? — Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat , chtob russkij normal no otobrajalsa? — А ты кто ваще, откуда? — Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj — idi sam na huj