1. Как я поймал 30кг рыбы за 1 день Читать.

Свежая веточка юмора

Тема в разделе 'Юмор', создана пользователем Sywooch, 4 май 2007.

  1. ЖОР

    ЖОР Рыболов

    Сообщения:
    38
    Симпатии:
    110
    Адрес:
    Киев
    Возраст:
    37
    Когда их взгляды встретились, Валера растерялся - то ли от того, что влюбился с первого взгляда, то ли от того, что в этой самый момент он гадил за гаражом :gi-gi:
     

  2. ЖОР

    ЖОР Рыболов

    Сообщения:
    38
    Симпатии:
    110
    Адрес:
    Киев
    Возраст:
    37
    Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай член помыл два раза ...
     
  3. РУСЛАН 71

    РУСЛАН 71 Рыболов

    Сообщения:
    88
    Симпатии:
    471
    Адрес:
    Кривой Рог
    Возраст:
    49
    -Как дела?
    -Сказать честно?
    -Да?
    -А материться можно?
    -Нет.
    -Тогда хорошо!
    **************************
    -У тебя твиттер есть?
    -Нет, я вылечил.
    **************************
    -У меня в ванной из крана течёт вода.
    -A что должно?
    -Судя по квитанции за январь.....Хеннеси.
    **************************
    -Папа,представляешь,выхожу из института - пристаёт какой-то пьяный урод
    и предлагает сделать миньет вот за эту цепочку.
     
  4. Madison

    Madison ... и с надеждой на удачу!

    Сообщения:
    1.242
    Симпатии:
    4.129
    Адрес:
    Ukraine, Komsomolsk
    Василий пришёл домой в таком настроении,
    что жена взглянув на него, нестала искушать судьбу
    и сразу упала голая в пельмени!
     
  5. SERP

    SERP Рыболов

    Сообщения:
    121
    Симпатии:
    790
    Адрес:
    г.Днепродзержинск
    Зимний рыбак,зимнего рыбака,видит из глубока.
    Чёрный юмор,навеенный первыми жертвами этой зимы.
    Берегите себя.
     
  6. student

    student гость Временно заблокирован

    Женская логика:

    Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться?

    Думает:

    "Это автобус - экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит
    едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка
    дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем районе только 2 красивых
    мужчины - мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может,
    т.к. к нему еду я, значит едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы - Катя и
    Юля. Катя в Сочи".

    - Юля, передай за проезд!

    - Откуда Вы знаете мое имя?
     
  7. sprut2910

    sprut2910 гость Временно заблокирован

    Сказка о рыбаке и рыбке:
    Первый раз закинул он невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою...
    Покурил дед травы...
    а дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.

    Пошёл мужик на рыбалку. Поймал золотую рыбку. Отпусти, говорит рыбка, три желания исполню. Отпустил мужик золотую рыбку. И говорит: хочу много денег, и чтобы с женой оргазм одновременно был. А третье желание завтра загадаю........! Приходит на следующий день и говорит рыбке: отмени второе желание. А то сидим с мужиками в лодке рыбу ловим, а у меня оргазм за оргазмом!

    Маленькие хитрости: знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти?


    Поймал мужик Золотую Рыбку, а та ему и говорит:
    - Отпусти меня, выполню любые твои четыре желания.
    - Объясни - почему четыре?
    - Так, а какие будут оставшиеся три желания?

    Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Еле водку спасли!

    В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых девушек... Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз горестно вздыхает:
    - Если еще раз поймаю золотую рыбку - голову откручу паскуде! Да уж - загадал желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке...

    Урок в летней экологической школе.
    Учительница:
    - Так чему нас учит сказка Пушкина "О рыбаке и рыбке"?
    Встает девочка-крохотулечка:
    - Эта сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом мире неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!

    Океанариум. У большого морского аквариума стоит, покачиваясь, небритый тип.
    Читает:
    - Рыба пила...
    Долго смотрит на рыбу, долго думает, потом потрясенно произносит:
    - Да-а-а, надо бросать пить...

    Жили-были старик со старухой. Решил старик наловить рыбы. Первый раз закинул свой невод - пришел невод с одной тиной. Второй раз закинул невод - пришел невод с травой морской.
    Третий раз закинул невод - пришел невод с одной рыбкой - да не простой, а золотой... Тут входит в комнату старуха, да как заорет:
    — Чего тебе надобно, старый хрыч, от нашего аквариума?!

    Среди новых русских пошла новая фенечка украшать аквариумы в стиле "Титаник". И вот встречаются трое НР и давай друг перед другом хвастать у кого круче аквариум.
    Первый повел всех к себе домой и показал аквариум на всю стену с диковинными рыбами, а на дне валяются ложки ржавые, чашки и прочая дребедень.
    — Это я в Лондоне на аукционе купил, все поднято с "Титаника"!
    Другой говорит:
    — Все это фигня! Поехали ко мне...
    Там стеклянный куб с полдома, полно рыб всяких плавает, на дне из ила борт Титаника торчит.
    — Это точная копия, я у Кэмерона заказал!
    Третий говорит:
    — Пацаны, это все нищета. Поехали ко мне, посмотрите че я себе заказал!
    Приезжают к нему в особняк и видят такую картину: в бассейне плавают льдины, нет ни одной рыбы, за то на дне лежит замерзший Дикаприо...


    Молодая акула спрашивает у старой:
    -Как правильно сожрать человека?
    Старая:
    -Делаешь вокруг него большой круг, потом поменьше, потом маленький круг и жрешь.
    Молодая:
    -А можно сразу сожрать?
    Старая:
    -Можно, но только тогда будешь жрать с говном.
    ----------------------------------------------------------------------
    У русских пойти на рыбалку и пойти рыбу ловить – две совсем разные вещи…
     
  8. alexmarch

    alexmarch гость Временно заблокирован

    Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
    - Какая красота.....-Выдохнул первый.
    - Да. Здорово....- поддакнул второй.
    А третий - модератор рыболовного форума - подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
    За офф-топик и флуд....
     
  9. Ищущий

    Ищущий Рыболов

    Сообщения:
    506
    Симпатии:
    2.373
    Адрес:
    Кривой Рог
    Не играй с сердцем девушки - оно у нёё одно... Играй с сиськами - их две!

    Добавлено через 21 час 20 минут
    Полк солдат идёт маршем, по колено в дерьме. Час идут, второй... шестой.
    Вдруг перед ними открывается красивая поляна, вся в ромашках, лютиках.
    Командир:- Стой! Раз, два! Ну вот, и место где посрать можно!
     
  10. Рассеяниц

    Рассеяниц Рыболов

    Сообщения:
    652
    Симпатии:
    1.400
    Адрес:
    Киев
    Возраст:
    41
    олег за всё берётся смело
    всё превращается в дерьмо
    а если за дерьмо берётся
    то просто тратит меньше сил

    илья старается скорее
    уравновесить зло добром
    увидел парни бьют мальчишку
    красиво рядом станцевал

    висит на сцене в первом акте
    бензопила ведро и ёж
    заинтригован станиславский
    боится выйти в туалет

    вы так мне отказали в сексе
    как будто он у вас один
    как будто он у вас последний
    и просто кончится на мне

    вчера зайдя ко мне без спроса
    разбив окно и выпив джин
    аркадий кончился как личность
    и начался как 3,14... ст

    геннадий был метафоричен
    когда он говорил звездец
    то это значило какао
    или сегодня будет дождь

    включаю плёнку задним ходом
    и всё стараюсь рассмотреть
    момент где мерзкая скотина
    опять становится тобой

    я никогда не спал с мужчиной
    ну то есть нет конечно спал
    но просто спал вобще без секса
    ну то есть что считать за секс

    семен задумался о жызни
    грустит и пъёт десятый день
    а николай веселый ходит
    все время думает про смерть

    искусствоведов группа тихо
    восторженно глядит на холст
    и вдруг один седой и строгий
    отчетливо сказал лайно

    зарой меня под абрикосом
    я буду плакать и просить
    не зарывай меня не надо
    и ты тогда не зарывай

    купил айфон а чо с ним делать
    где кнопки чтобы нажимать
    и как мне позвонить сереге
    а вот и он звонит и чо

    олег не любит николая
    он так ему и говорит
    ты **** грязный извращенец
    я не люблю тебя прости

    когда я стал половозрелый
    то женщин сразу поделил
    на тех которых недостоин
    и тех которых не хочу

    ты рассказал мне просто правду
    а я ужасную хочу
    такую чтобы обосраться
    завыть забиться захрипеть

    олегу голос из розетки
    позволил убивать людей
    олег включает телевизор
    запоминает имена

    не так уж много мне и надо
    готовь еду стирай бельё
    не отвлекай когда я занят
    и никогда не умирай