1. Как я поймал 30кг рыбы за 1 день Читать.

Свежая веточка юмора

Тема в разделе 'Юмор', создана пользователем Sywooch, 4 май 2007.

  1. Пацюк

    Пацюк гость Временно заблокирован

    Выходи, Чудо-Юдо! Драться выходи! Капец приснился!!!...
    Горыныч был стар и прозябал в своей пещере, лишь изредка тешась воспоминаниями о былом величии. Поэтому вызов на поединок не на шутку взволновал его. "Давно, однако, не было никого" - думал он, спеша к выходу - "Ан помнят еще. Не забыли."
    - Ну ты где, холоднокровное? - орал в нетерпении Витязь, размахивая куском арматуры.
    - Кто там? - осторожно поинтересовался Горыныч.
    - Смерть твоя тут. Аллес гемахт к тебе в гости пришел, образина. - неистовствовал витязь.
    - Ты еще щит погрызи, берсерк - съехидничал Горыныч - Пришел - так говори зачем пришел. Не ори. Толком говори.
    - На поединок тебя вызываю!!! Биться смертным боем будем!! Во имя избавления земли русской!! - торжественно объявил Витязь.

    - Ой уж мне этот великодержавный шовинизм - выдохнул огнем старый Змей, появляясь перед Витязем во всей красе своей. - Я-то чем мешаю земле русской? Уж лет 100 из пещеры не вылазил - ко мне какие претензии?
    - Ну это... - смущенно пробормотал Витязь - Положено так. Ты - Змей Горыныч, я - Витязь. Положено тебя отсюда... Должен я, понимаешь? Должен!
    - Согласно Закону Предков? Удостоверение Витязя с собой? - деловито осведомился Змей.
    - А надо? Может как-нибудь так? К чему этот формализм?
    - Надо! - отрезал Горыныч. - Давай ко мне начнут всякие проходимцы ходить, называться витязями, а я со всеми драться буду. Есть процедура - Предъявляешь удостоверение витязя, оружие.. Вот ты с арматуриной явился - это между прочим на жестокое обращение с животными тянет. До двух лет между прочим. Меч нужен. И не какой-нибудь - Кладенец! Так вот - удостоверение, оружие, разрешение на оружие, справка от нарколога, понятые, поединок.

    - Понятые зачем? - сник Витязь. - Развели тут , понимаешь...
    - А затем. Я лет 200 назад одного по-честному один-на-один победил, а потом его родичи по судам затаскали - мол не поединок был, а я его из-за угла поразил.
    - Да ну? - возмутился Витязь - есть же экспертиза, в конце концов...
    - Нету экспертизы. Я ж, в случае победы , проигравшего съедаю. Брезгуют эксперты, сам понимаешь.
    - Строгости какие... А ты... - покраснел Витязь - Ты говорят, раньше самую красивую девушку из деревни забирал что ни год. Все спросить хотел зачем тебе?
    - Жалко было - оттого и забирал. Забирал самую красивую, вывозил к Парижу и выпускал. Потому как негоже красивой девушке в ваших Старый Корчах всю жизнь жить.

    - Правда? А чего ж прекратил?
    - А ты сам подумай. Кого из ваших сегодня не стыдно у Парижа выпустить?
    - И правда. - понял вдруг Витязь. И от горечи осознания разозлился еще сильнее - Не заговаривай мне зубы, нечисть!!! Меч, удостоверение, понятых, справка от нарколога... Что там еще надо?
    - Справка о отсутствии долгов из налоговой, комунхоза, электросетей, газовой службы - обязательно. - продолжил Змей - Мне никакого резона нет - долги твои выплачивать. Все соберешь - приходи.

    - Да я бумажки эти год собирать буду! - возмутился Витязь.
    - А мне не к спеху - равнодушно заявил Горыныч - Я могу и подождать. Иди, иди...
    Витязь отшвырнул арматурину и понуро побрел в сторону деревни.
    - Да это!!! Слышишь? - вспомнил вдруг Горыныч.
    - Ась?
    - Перед поединком не пей, пожалуйста. Печень у меня ни к черту от вас, богатыри...

    Добавлено через 23 часа 58 минут
    Глядя на наши дороги понимаешь, что война не закончилась в 1945, и по ночам немцы, на маленьких самолетиках, маленькими фугасиками, до сих пор нас бомбят, мстя за что-то своё.
     

  2. Пацюк

    Пацюк гость Временно заблокирован

    Пошли с мужем по магазинам, чтобы купить ему куртку, в итоге купили мне ДУХИ..КОФТОЧКУ...МАШИНУ...КВАРТИРУ...ОСТРОВ В ОКЕАНЕ...ЗВЕЗДУ НА НЕБЕ...а ему так ничего и...не подошло
     
  3. Triton_W

    Triton_W Рыболов

    Сообщения:
    460
    Симпатии:
    1.435
    Адрес:
    Вознесенск
    Кроха сын пришёл к отцу и спросила кроха: "Что такое охота и рыбалка?"
    - Понимаешь когда тебе охота и ей охота - это охота, а всё остальное рыбалка.
     
  4. Madison

    Madison ... и с надеждой на удачу!

    Сообщения:
    1.242
    Симпатии:
    4.129
    Адрес:
    Ukraine, Komsomolsk
    Глубокой тёмной ночью в подворотне встретились
    нос к носу Мерлин Мэнсон и Николай Валуев.
    Обосрались оба!
     
  5. Triton_W

    Triton_W Рыболов

    Сообщения:
    460
    Симпатии:
    1.435
    Адрес:
    Вознесенск
    Кроха дочь пришла к отцу и спросила кроха:" Две полоски хорошо?"
    Папе стало плохо.
     
  6. Пацюк

    Пацюк гость Временно заблокирован

    Милый после свадьбы я буду делить с тобой все горести и заботы.
    - Но у меня нет горестей и забот.
    - Я ж говорю: после свадьбы.
    *****
    - Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, - сказал отец жениха, - я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.
    - Но ведь свадьба завтра, - возразил жених.
    - Я знаю, - ответил отец..
    *****
    Супружество – это отношения между двумя людьми, один из которых всегда прав, а другой – это муж.”
    ****
    Если вы завидный жених, женитесь, и вам перестанут завидовать.
    *****
    Что обозначают кольца на крыше свадебной машины? Начальный счет 0:0
    *****
    Медовый месяц. Молодая жена:
    - Милый, ты съел пирог, который я испекла первый раз в моей жизни. Завтра испеку новый. Тебе понравилось? Скажи мне! Пожалуйста! Скажи хоть что-нибудь! Хоть одно слово! Ну, подай хоть признак жизни!!!
    *****
    Зина, выходи за меня замуж!
    - Вот так всегда. Зина, выходи за меня замуж, а утром ты протрезвеешь и передумаешь.
    - Нет, Зина.
    - Не передумаешь?
    - Не протрезвею.
    *****
    Приходит дама к гадалке и просит по фотографии определить, чем занимается ее жених. Мол, свадьба скоро, а она до сих пор не в курсе, чем он зарабатывает…
    Гадалка с уверенностью:
    - Бандит он!
    Дама:
    - Слава Богу, а то он мне все «инженер я», «инженер»…
    *****
    Один молодой человек очень слушался маму. И всех девушек ей показывал. А она всех браковала: руки большие, дура, нахалка и т.д. Наконец нашел девушку своей мечты, точь-в-точь как мама… Папа забраковал.
    *****
    Еврейский юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери.
    - Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста..
    На следующий день он приводит домой трех девушек, блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:
    - Мам, ну как ты думаешь, кто она?
    - Рыжая, без сомнения!! - говорит мать.
    - Мамочка, - расплывается в улыбке сын, - но как ты догадалась??
    - А она мне сразу не понравилась...
    *****
    Идеальная жена - это женщина, которая родилась 8-го марта, и с которой вы познакомились и поженились 8-го марта.
     
  7. Artfabber

    Artfabber Рыболов - теоретик Команда форума

    Сообщения:
    3.291
    Симпатии:
    8.643
    Адрес:
    Киев
    Чем отличается Государственная Дума России и Верховный Совет Украины?
    В Государственной Думе - думают о Государстве, а в Верховном Совете - советуются с Верховным...
     
  8. Plagus

    Plagus всё ещё ловлю рыбу Команда форума

    Сообщения:
    6.711
    Симпатии:
    21.557
    Адрес:
    Александрия
    Возраст:
    62
    Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости.
    Затрачено:
    - бензин – 15$;
    - 3 оборванных балансира – 18$;
    - пробитое колесо,шиномонтаж – 8$;
    - мойка машины после рыбалки – 8$;
    - штраф за превышение скорости – 12$;
    - жене на женские нужды (шоб не гундела) – 60$грн.
    Итого: 121$ (ну, за 110$ отдам, хоть и себе в убыток...)
     
  9. Пацюк

    Пацюк гость Временно заблокирован

    Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем «Эээээээ!!! . » вы от него не услышите.

    сидишь себе, сидишь, никого не трогаешь, и тут *********** 5 УТРА.

    Опоздавшему поросенку - сиська возле жопы.

    Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую зрелищность

    А вам никогда не хотелось курсором в зубах поковыряться?

    В данный момент я занимаюсь паркуром, только медленным, со стороны это выглядит, как будто я лежу на скамейке.

    Секс-символом считается колорадский жук. Только он поставил 88% населения раком.

    - Ты зачем меня из друзей удалила? - А ты меня бесишь! - А ниче что мы женаты?!

    Сиськи - наглядное доказательство того, что взгляд мужчины может фокусироваться на двух вещах одновременно.

    - Тушенку "Дядя Ваня" пробовал? - Пробовал. - И как? - Жилистый был мужик.
     
  10. Пацюк

    Пацюк гость Временно заблокирован

    Случайно увидел в интернете, и не смог пройти мимо. Наслаждайтесь! Автор, насколько я понял, некто Рустем Адагамов.

    Как надо правильно любить Россию (справочник-руководство):

    1. Если кто-то против США, то он друг России
    2. Если кто-то не против США, то он подпиндосник
    3. Если где-то произошел теракт, то это дело рук США
    4. Если терракт произошел в США или Европе, то это Кара Божья
    5. НАТО вот-вот вторгнется в Россию
    6. Кто не думает что НАТО вторгнется в Россию, тот подпиндосник
    7. Солдаты НАТО любят убивать людей ради утоления кровожадности
    8. Кто не думает, что солдаты НАТО кровожадны, тот подпиндосник
    9. Усама бен Ладен хороший мужик. Но против Наших он зря воевал. Но все равно хороший. Кинул пиндосов и так им и надо.
    10. Солдаты НАТО пришли в Афганистан выращивать мак и продают его в Россию, чтобы отравить нашу молодежь
    11. Все идет по Плану Даллеса
    12. Кто думает что План Даллеса фейк - подпиндосник
    13. Советские солдаты в Афганистане сражались за Добро и Справедливость. А воевали против них только наркоманы-наемники, проплаченные США
    14. Уровень жизни в Ливии был самым высоким на планете. НАТО, при помощи шайки бандитов, развалили Ливию из зависти
    15. Кто не думает, что в Ливии был рай, тот подпиндосник
    16. Все революции в мире проплачены пиндосами
    17. Кроме революции 1917 года. Это была кошерная правильная революция
    18. Скоро Китай закидает США ядерными ракетами. Вот еще чуть-чуть и закидает. В Fallout, по крайней мере, было именно так!
    19. У меня в подъезде гадят морпехи США
    20. Иногда там гадят агенты "Моссада"
    21. Но могут и подпиндосники. Настоящий Русский не гадит.
    22. Израиль надо стереть с лица земли. Все его не любят, а чем я хуже?
    23. Всех чеченов надо сжечь напалмом. Они поголовно террористы и ублюдки.
    24. ХАМАС правильные парни, убивают жидов
    25. США ничего не производит, только печатает доллары.
    26. В нашем правительстве одни евреи
    27. Все евреи по определению зло. Это кто-то вроде орков. А все русские эльфы.
    28. Русские никогда сами не пьют. Их заставляют жиды и США.
    29. Элвис Каддафи жив!
    30. Вторая в мире страна по уровню жизни после Ливии - Иран. Поэтому орды англосаксонских варваров хотят его разрушить. И украсть всю нефть.
    31. Но Иран победит их. Потому что Ахмадинежад такой ня!
    32. Мы поддерживаем Сирию. А значит пиндосы и подпиндосники, если сунутся туда, уплывут оттуда в цинковых гробах. Это правда, потому что мне так кажется.
    33. Ненавижу чурок
    34. США скоро придет конец. Так сказали Ванга, Ностардамус и сосед Коля. Еще немного и конецъ. Надо подождать.
    35. Россия легко может победить НАТО. Грузию же она победила?
    36. Кто с этим не согласен, то грузин-подпиндосник.
    37. Мы обязаны вернуть себе Прибалтику. И Польшу. И Восточную Германию. И Финляндию. Эти земли по праву наши и плевать что там думают местные жители. Они проплачены пиндосами, а на самом деле они скучают по России.
    38. Вокруг одни враги, все хотят украсть нашу нефть.
    39. НАТО мечтает всех завоевать и вообще агрессор №1
    40. СССР никогда не был агрессором.
    41. Финны, прибалты, румыны и афганцы сами виноваты.
    42. США обязаны вернуть нам Аляску! Они получили ее незаконно.
    43. Калининград и Курилы исконно русская земля. Ее заберут только из наших мертвых рук!
    44. Самое совершенное оружие производят в России. Пиндосское оружие вообще не работает и ломается почти сразу. Чем они воюют - неизвестно.
    45. Индейцы - самый несчастный народ в США. Когда мы убьем всех пиндосов, то освободим индейцев из рабства.
    46. Пиндосы пытаются нас уничтожить, пропагандируя гомосексуализм и наркотики. Ничего подобного в России никогда не было. Это все их изобретение.
    47. Мы самый добрый народ на планете.
    48. Как было бы прекрасно увидеть ядерный взрыв над Нью-Йорком!
    49. Кто говорит слово "поцреот" - тот подпиндосник
    50. Я не поцреот, я просто люблю Россию. Смерть пиндосам!

    Добавлено через 3 часа 52 минуты
    День не задался с утра коллеги отказались кататься со мной на стульях по коридору.
    ......................................
    Жена, съездив на техосмотр, поняла, что каждое слово «еб@ть!», произнесённое мастером, повышает стоимость ремонта на 500 руб.
    ......................................
    Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: «Спасибо! нам так классно в Турции!» Написать им, что они в Египте или не надо?
    .......................................
    Бывают дни, когда ты голубь, а бывают дни, когда ты памятник.
    - Девушка, а почему вы не замужем?
    - Не знаю. И пробуют, и хвалят, а не берут
    Граф Дракула брился по памяти.

    Кот Никиты Джигурды лает на гостей.

    Последний диск Жанны Агузаровой разошёлся сам.

    Любвеобильный первоклассник носит по 20 портфелей в день.

    На улице Театральной гаишник три раза брал взятку на бис.

    У нас повара в столовой действуют по принципу: "Интересно, а это они сожрут?!"

    Закон всемирного тяготения до Ньютона открыл малайский ученый, но его убило кокосом.

    - Доченька, он тебе не пара! - Мама, отдай мне торт!!!

    Когда мой телефон нечаянно ловит чей-то wi-fi без пароля, я начинаю верить в Санту.

    "Я такая классная, что когда в душе моюсь, КО МНЕ ДАЖЕ ШТОРКА ЛИПНЕТ!!!

    Калории (сущ.) - Крохотные существа, живущие в шкафу, и каждую ночь ушивающие вашу одежду.

    Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес. А дома прячутся от жены в Нарнии

    – Дочь, что нужно сказать дяде, когда он дал тебе конфету? – Я знаю на что ты надеешься, старый извращенец!

    Все, что есть хорошего в жизни - либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.