1. Как я поймал 30кг рыбы за 1 день Читать.

Свежая веточка юмора

Тема в разделе 'Юмор', создана пользователем Sywooch, 4 май 2007.

  1. Пацюк

    Пацюк гость Временно заблокирован

    - Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.

    -Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.

    - Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.

    - Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.

    - Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: «Ты че дурак?».

    - Рубашка, провисевшая ночь на стуле – автоматически считается выглаженной.

    - Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!

    - Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки – нет!

    - Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.

    _________________
    Во время переходного возраста у Буратино на лице появились опята.

    Мама Максима Галкина выросла на песнях его жены.

    — мама, смотри, негр тает! — не тает, а какает.

    Что тока не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: "Мы пришли проверить Ваш стояк!"

    Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ.
    При этом говорят: "... наши украинские коллеги..."

    В наших школах если трудовик и физрук бросают пить то школа сразу становится гимназией.

    Э - это волшебная буква, которая включает свет в туалете.

    Бобры обкурившись альпийской травки катаются на медведях (из рекламы)
     

  2. Пацюк

    Пацюк гость Временно заблокирован

    На приёме у а психотерапевта супружеская пара.
    - Доктор, мы 13 лет женаты. Дочери 8 лет. Друг на друга уже без раздражения смотреть не можем - всё время ругаемся. О сексе речи вообще нет. Помогите! Вы наша последняя надежда.
    - Мда. Это типичный случай. Все пары несчастливы по-своему ... и вместе с тем одинаково. Даже не знаю чем вам помочь. Пройдите-ка за ширмочку. Посидите так тихонько. Следующий!
    Заходит другая пара:
    - Доктор мы 11 лет женаты секса никакого. Всё так однообразно .... и т.д.
    Доктор:
    -Вот-вот.
    К предыдущим посетителям:
    - Прошу вас, выходите. Видите, ваша проблема - это совсем не редкий случай.
    Все хором:
    - Так что же делать?
    Доктор:
    -А вы ... поменяйтесь!
    Пары:
    - Это как?
    Доктор:
    - Ну как - займитесь сексом с другим партнёром - по согласию конечно. Чтобы оценить своего, сравнить.
    Дамы возмущённо, мужчины смущённо:
    - Да вы что! Как вы могли такое подумать! Мы - Приличные люди! Уходим отсюда!
    Доктору:
    - Шарлатан!
    Через 3 месяца врывается один из мужей с огромным букетом роз:
    - Доктор это вам! Вы нас спасли. Мы решили всё-таки попробовать поменяться партнёрами. Это какое-то чудо! Мы так счастливы, так счастливы! Нам открылся новый мир! Это совершенно иная жизнь! Всё вокруг такое прекрасное! Весь мир засверкал новыми красками - это просто волшебно! Вы нам подарили новую жизнь! Спасибо доктор! Возьмите цветы, это вам!
    Доктор смущённо:
    - Спасибо большое, спасибо, конечно! А как вторая пара?
    Мужик, уходя:
    - А? Девчонки? Да ну их!
     
  3. Sergei Carpov

    Sergei Carpov Форумчанин 80 уровня

    Сообщения:
    850
    Симпатии:
    10.076
    Адрес:
    Santa Clara-California USA
    Возраст:
    57
    Я серьезно поговорила с мужем и теперь он не курит, не пьет и не гуляет...
    Лежит себе тихонечко в реанимации!

    Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься...

    Идеальный мужчина - это тот, который выходит из машины и говорит:
    "Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна... была..."

    Павел Глоба объявил, что предскажет судьбу Путина.
    В ответ Путин сообщил, что в этом случае он предскажет судьбу Павлика и посмотрит - кто будет более точен в предсказаниях.

    Девочка приходит из школы с фингалом. Отец:
    - Что случилось?
    - Да, напали, телефон хотели отобрать.
    - Ты их опознать сможешь?
    - А чё я-то? Пускай их родственники опознают!

    На допросе:
    - Скажите, ваш сосед когда-нибудь давал вам наркотики?
    - Нет.
    - А его жена давала?
    - Извините, речь все еще идет о наркотиках?

    Ревность мужчины: узнаю - убью!
    а ревность женщины: хоть убей - узнаю!!!

    При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование!!!

    За тридцать -- классный возраст. Еще молода и красива, но уже не дура!

    Раньше я любила лето, но потом поняла, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

    Я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке...
    И тут - БАЦ! Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла - качалки...
     
  4. Женя 777

    Женя 777 гость Временно заблокирован

    Дано: За деньги, потраченные на Евро-2012, можно было построить 650 тысяч новых квартир.
    Вопрос: Сколько можно было построить квартир на УКРАДЕННЫЕ деньги, если известно, что при подготовке в ЕВРО разворовали 60% средств?
    ***
    Приходит народ в «Ощадбанк» получать Витину тысячу, а в кассе объявление: «На социальные понты Януковича денег нет»
    ***
    Один украинский политолог спрашивает другого:
    - Почему Янукович вдруг уволил министра экологии и назначил на его место человека, который добыл для него "Межигорье"?
    - Скорее всего, прыгая по межигорским пенькам, он вдруг озаботился насчет их экологической чистоты!
    ***
    -Почему Янукович уволил министра экологии?
    -Потому что все уголовные дела Тимошенко дурно пахнут
    ***
    -Говорят, Янукович очень недоволен, что его инициативам уже два месяца, а ничего не делается.
    -Как это не делается? Вот недавно прекратили регистрацию вкладчиков на Витину тысячу.
    ***
    -Слышал, в харьковском суде, где рассматривают дело Тимошенко, установили для нее топчан?
    -Так вот какое оно, прокрустово ложе украинской политики!

    - "95 квартал" на концерте 8 марта представил шутки про семью Януковича!
    - Цензура Хорошковского на телеканале "Интер" вырезала шутки "95 квартала" про семью Януковича!
    - Сайт Цензор.Нет решил восстановить справедливость. Читайте наш материал под названием "Как Хорошковский вырезал семью Януковича!"
    ***
    Согласно последним социологическим опросам, новые партии умело используют политические и сексуальные предпочтения украинских избирателей. Любители садомазо готовы выбрать "Удар" Виталия Кличко, любители традиционного секса - "Украина -в перед!" Натальи Королевской, а нетрадиционного - терпеливо ожидают регистрации партии "Украина - в зад!" Олега Ляшко.

    ***
    - МВД заявило, что не будет на время Евро-2012 вывозить проституток за пределы Киева.
    -А как их можно вывезти, если у них депутатская неприкосновенность?
     
  5. Пацюк

    Пацюк гость Временно заблокирован

    Невероятно, но факт!
    Странный случай произошел прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Супруговых.
    Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф!
    - У меня аж со страху зашевелились клопы в диване! - признается Иван. - Шкаф говорит: "Дуська, твой-то заснул?" Жена: "Заснул вроде..." Он: "Ну тогда я пойду потихоньку..." Тут я не выдержал и как заору: " Куда "пойду", я же за тебя еще кредит не выплатил?!"
    Аномалией заинтересовались ученые-мебельщики ...
    Їде Янукович з водієм на мерседесі по селу. І тут на дорогу вискакує свиня, ну вони її задавили. Янукович виходить з машини і говорить водію:
    - Слухай, тримай 100 баксів, йди в село, знайди господаря свині, вибачся і віддай гроші.
    Чекає він годину, два. Тут з’являється водій. П’яний в чіп.
    Янукович:
    - Ти що так нажерся?
    - Та я поклав свиню в мішок, пішов на центр села і говорю, я водій Януковича, я убив цю свиню! І тут мені всі як давай наливати.
    Одесса.
    Она - дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно увлекающаяся поэзией. Он - седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойденным интеллектуалом, а ее - законченной идиоткой. Миллионная, по счету, ссора. Его истошный вопль:
    - Дура!!!
    Смертельная обида с ее стороны.
    - Лева, ну, почему таки дура, а хотя бы не блять?
    Он, назидательно поднимает указательный палец:
    - Лилечка! Блять - это же, как звание народного артиста, его еще заслужить надо!!!
    Одесса. Дерибасовская. - Товарищ еврей который час? - Если ви через двое штанов и кальсоны увидели, что я еврей, то посмотрите через жилетный карман на часы.
     
  6. Пацюк

    Пацюк гость Временно заблокирован

    Про летающего оленевода. В одном северном городке в советское еще время построили пятиэтажный жилой дом для работников оленеводческого совхоза. Дом этот в народе окрестили «Большой чум», ибо дети тундры жили в благоустроенных квартирах по своим тундровым законам. (К настоящему дню дом уже раз сто горел из-за разводимых на паркете костров).
    На пятом этаже получил однокомнатную квартиру оленевод Иванушка Зыбин (эвен).
    Как-то летом пил он водку в своей квартире с телемастером (русским). Что-то у них там не срослось… Телемастер стукнул кулаком по столу, а Иванушка перепугался по-пьяни и … выпрыгнул в распахнутое по случаю жары окно. С пятого этажа. На асфальт.
    Телемастер мигом протрезвел и вызвал «скорую».
    «Скорая» приехала, никаких внешних повреждений у оленевода не нашла, даже вывихов , но, на всякий случай отвезла его в стационар. (Вдруг, дескать, внутренние повреждения все-таки, есть).
    Приходит утром в редакцию врач-терапевт районной больницы и со смехом рассказывает следующую хохму.
    Иванушку поместили в терапевтическое отделение. До утра он никаких признаков беспокойства не проявлял. Но утром на обходе зашли врач с медсестрой. У медсестры был в руках большой шприц.
    Почему-то решив, что шприц – для него, Иванушка испугался…
    Палата, где он находился, была на четвертом этаже.
    Окно – из-за жары! – распахнуто.
    Вы, наверное, догадались, что произошло дальше.
    С четвертого этажа – на асфальт! Повреждений –нет! Даже вывихов!
    «Разменяв» за два дня девять этажей, летающий оленевод счел за благо уехать в тундру. В стойбище, где чумы обыкновенные, одноэтажные…
     
  7. Пацюк

    Пацюк гость Временно заблокирован

    — Абрам Моисеевич, что это у вас за бланш под глазом?
    — Да представляете, Семен Яковлевич, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все — интеллигентные люди… И тут пришел муж Аллы Васильевны — бывший военный — и влез в разговор… Говорит: "Был у меня один :mat: в роте…". Я, конечно же поправил: "Не в роте, а во рту"… И вот я с бланшем.

    Добавлено через 23 часа 25 минут
    вот друг с севера прислал...:)
    Случилось это как раз после очередного боевого дежурства. Прямо с вертолета, замерзший, уставший и злой я вернулся в общагу. Корешок мой, Шабан, только отчалил дежурить, так чтохавчик я разогревал без особого энтузиазма. Е@нуть по стакану не с кем, меланхолия, б@я.За окном - непроглядная морозная темень, тоска и полный попенгуд. Нехотя подрочив,
    залег я спать к е@еням, проклиная свою никому нах@й не нужную службу за идею.
    А зря. Ровно в полночь дверь застонала от чьего-то бурного желания меня видеть. Да так задорно, что запахло штукатуркой.Передернув затвор ПМа, я в психе рванул дверную щеколду и сунул руку со стволом в темноту+
    Лампочки, б@я, прапора-**** попи@дили в коридоре - темнота как у негра в кармане!- Братан, а х@ле ты шпалер в оружейку не сдал?- донеслось из преисподней знакомым перегаром. - Бухать бушь?
    - За ваши бабки - любой каприз. Заходи, Жека!
    В хате сразу вдруг стало меньше места. Старый корефан, прапор Жека, в гости без литры никогда не приходил, и поэтому его визит всеми очень почитался. Но на этот раз помимо спирта и закуси, Джексон приволок откуда-то два охотничьих ружья и пару патронташей.Наспех е@нув шнапсу и занюхавши рукавичкой, прапор поведал мне одну авантюру.
    - Короче, Бегемотыч, слухай тут. Хакасы медведя на заказ мочить идут.
    Какой-то х@ила из Москвы с проверкой едет, гешефт делать надо. Пойдешь?
    Тебе ведь пару дней на отдых положено?
    Медведь! Идея - пи@дец! Ну что я знал о медведях? Ну видел в зоопарке пару раз этот обоссаный и вонючий клубок живой шерсти со взглядом срущей собаки. А в дикой таежной природе этоговолосатого парня “хозяином” все зовут. Не за х@й же! Стремно.
    Е@нув еще пару дринков, ответ пришел сам собой. Ну кто не хочет стать
    Рембом?!
    - Ну вот, а то - че, да как?… Держи артиллерию, братан! - довольно
    заурчал прапор и протянул мне ружье с патронташем. - Жаканы - хакасские, на слона ходить можно! А ты не ссы, не нам валить мишу. Майора Рамазанова из пятого полка знаешь? У него дареный карабин “Барс” с оптикой еще? Ну так он и будет валить - дырка маленькая нужна. А мы так, группа поддержки.
    Короче, сказано - сделано. В три часа ночи мы уже тряслись в брезентовом тенте газона-66 и вовсю грелись спиртягой. Проблема медведепромысла собрала нас в небольшой, но очень пьяный и злой отрядик, где никто никого почти не знал. Зато Жека знал всех, даже этих хакасских боригенов, которые в слове “х@й” три ошибки делают. Их было двое - дед, весь сморщенный как хер Тутанхамона и его сынок, в полста лет. Да еще этот майор с лицом конченого пропойцы в двенадцатом колене. Пили все. И
    пили всю дорогу. Майор так нахерачился, что мог влегкую по дурке
    кому-нибудь девять граммов в организме на хранение оставить. Поэтому мы с Жекой его страховали от этого легкомысленного шага.Наконец нас в последний раз тряхнуло тормозами и наступила тишина.Б@я, прокляли мы с Жекой всех медведей, когда перли через сугробы этого медвежьего терминатора с его пиз@атым карабином! Финал похода старый хакас обозначил часа через два, когда спирт уже нахер весь ушел вместе с потом. Здесь дедок приказал жестами всем захлопнуть пасти и стал рубить
    длинную жердь. Потом взобрался на какой-то бугор и начал опускать этот дрын в дырку на вершине. Интуитивно я понял, что это и есть мишкин домик, где он всю зиму лапу миньетит. Почему-то стало сильно нехорошо в кишках и очень притопило на пос****. Жека тоже поддался изменеи спрятался за кедр.
    Старый пенек слез с бугра и на ломаном русском показал нам, где залечь, чтобы миха не унюхал. А этому киллеру объяснил тему так:
    - Твоя стоять тут. Моя палкой хозяин будить. Хозяин вставать на тибя.
    Лапы поднимать. Твоя - в сердце - пух! Стрелять! Якши?
    - Та х@ле там, давай, дед! Тыкай мудака этово! Не ссы - оскалился майор
    и закатил на ватнике рукава, передернув затвор. Ноги расставил - ну,
    б@я, Рембо!
    Мы с Жекой залегли сзади, тоже зарядив свои самопалы. Тут дедуган и
    шмыгнул на бугор. Да как начал дрочить мих@ила своим дрыном! Че тут
    началось! Рев из-под земли прямо-таки нешутейный пошел. Потом - фонтан
    снега, палок, бревен!!!! Дед по воздуху летать отправился. А перед нами е-е-е@ать!!! Метра три сплошных разъяренных мышц и шерсти дыбом!Вонища, б@я. Пар кругом, рев!
    Майор присел от усеру, потом как заорет! И нет, чтобы молча нажать курок, *ЦЕНЗУРА* Он резво так перекинул карабин, схватил его за ствол, да как пиз@анет с размаху мих@ила по пене на е@альнике!!!
    Оптика - нах@й в осколки, приклад - в щепки! Миха - в состояние грогги.
    Не каждую весну приходом таким будили, видать.Тут майор как заорет - и на кедрач полез! Да не полез - побежал по вертикальному стволу!!! Куды там бабуинам! Кедрач, б@я, за три дня вокруг хер обсерешь, такой толстый, а он - бегом по стволу! Да на самый верх!
    Вот здесь миша и очухался. Прыжком он выскочил из своей ямы - и до кедрача! Но догонять обидчика сразу не стал. Со страшным рычанием зверюга начал рвать в клочья зубами и когтями ствол невинного дерева.
    Видать, раздрачивал себя перед решающей схваткой с глумилой позорно слинявшим.
    - П-п-пи@дец нам. Уе@уем отсюда, Олег. Кр-р-ранты, б@язаикаясь прошелестел возле моего уха перепуганный Жека и стал нагребать на голову снег, пытаясь зарыться в планету. Умник, нах! Х@й ты от миши съе@ешься в тайге. Он тут быстрее курьерского шмаляет по кустам. Вот тут я в полной
    мере осознал, что называют люди словом простым и понятным“ПОЛНЫЙ ПИ@ДЕЦ”.Мы ж на очереди.
    А между тем зверь продолжал тиранить кедрач. Вдруг откуда-то сверху
    послышался такой силы крик, что истребительский форсаж по сравнению с ним шлепок детской какашки. Этот нелюдской звук вдруг материализовался в
    летящего посреди шишек и веток майора Рамазанова. Со всего размаху он как тунгусский метеорит въе@ался в мишину хребтину и затих. А мишаня, ох@ев от такого удара, упал мордой в снег. Издав душераздирающий вопль, зверюга что есть силы рванул вглубь таежных зарослей, не разбирая дороги
    и светофоров. Мы с Жекой не могли поверить своему спасению. Лады, пошли смотреть этого Маресьева, - первый вышел из

    Добавлено через 23 часа 25 минут
    Окончание.
    ступора прапор и выполз из нашего редута.
    Майор Рамазанов представлял собой сидячую и синюю от страха мумию, которая изо всех сил двумя руками сжимала тонкую кедровую ветку с одинокой шишкой. Рот героя был неестественно открыт и почему-то не парил на морозе.
    Глаза. Ну просто как от застрявшего в жопе “Стингера”! Пульс еле
    трепетал в окаменевшем теле.
    - Ну, *ЦЕНЗУРА* тащи теперь его в обратку по сугробам.- зарычал Жека.
    - Жек, к Пинцету его надобно. Он же весь - сплошная судорога, б@я,
    - услышал я наконец и свой хриплый голос, - А где старый пердун?
    Пердун быстро нашелся. Целый и невредимый. Только метров через десять.
    Сидел себе и закуривал. И сынок его подошел с остатками Рамазановского
    карабина. Короче, киллерская команда в сборе, нах! Срубили волокушу и
    потянули этого блядского Рембу к машине.
    Всю дорогу молчали, аж не по себе стало. Как на похоронах. В городке
    притащили майора с веткой и шишкой к эскулапам, да там и оставили. Долго
    ржали хирурги над пациентом, но ветку вырвали. А мы пошли с Жекой в
    общагу. Сели за стол, разлили спирт по стаканам. Глянули друг на друга.
    Да как заржем в две глотки!!! Пиз@еть не буду - первый раз натурально я тогда уссался в свои ватные казенные штаны. От смеха.
     
  8. Пацюк

    Пацюк гость Временно заблокирован

    Прошлое лето. Сестра привозит из-за бугра америкосов, наглых без предела. Их
    любимая тема разговора с нами - "у нас все лучшее! ". Это предисловие.

    Попросили они нас показать им "реальное Раша", ну типа, настоящие российские
    просторы. Вспомнился мне старый друг, созвонились поехали. А там по пути надо
    было пересаживаться с поезда на автобус. И вот стоим мы на провинциальной ж/д
    станции. Часа 2 дня. Солнце пекет нещадно. Жарища под сорок. Стоим в тенечке
    за углом вокзала. Курим. Наши америкосы, как всегда, с надменными мордами, не
    прекращая, жевать резинку, хвалятся - "О! Это не Америка, еее! " ну т. д. "лучшие
    сигареты, поезда и даже погода". Но после фразы "Наши женщины самые лучшие" -
    случается ЭТО!!!

    Из-за угла вокзала медленно выплывают 3 БАБЫ (женщины, извините), но именно
    - БАБЫ! Размера так двойного обхвата! Все трое в желтых ж/д жилетах, одетых прям
    на двух-арбузные лифчики (напоминаю - 40 градусов жары). На ПЛЕЧАХ несут ШПАЛУ!!!
    Или что там еще, но такого же размера и судя по-всему массы! У америкосов челюсти
    моменнтально упали на уровень перрона, цигарки выпали, глазки стали размером
    с хороший мандарин!

    Но ДАЛЬШЕ! . . Идущая последней женщина кричит вперед "Мань, давай передохнем!
    ". Маня, не оборачиваясь - "Давай, пора! ". Идущая впереди Маня, НЕ СНИМАЯ ноши,
    лезет куда-то в необъятную запазуху, достает оттуда 0, 5 водки, при помощи зубов
    отвинчивает крышку, отпивает ровно (!) 1/3 пузыря и протягивает его назад второй.
    Сама же занюхивает рукой и довольно крякает. На "втором" и "третьем" посту процедура
    повторяется абсолютно также. Потом бутылка улетает в кусты и Маня командует "Бабы,
    ну, пошли! "

    Видели бы америкосов!!! Зомби чистой воды! Мы их потом 2 суток отпаивали самогоном
    и отпаривали в бане! ПО возвращении в город всю неделю до отезда они хранили
    задумчивание молчание. Про амераканское превосходство никто больше не слышал.
    И их уже не удивляло, почему летом в ванной нет горячей воды. По-моему они удивлялись,
    что вода вообще есть. За то я на 100-200-300% уверен, что если их призовут на
    войну с Россией - они лучше застрелятся на родине. )))

    Вот так! Есть еще ЖЕНЩИНЫ!!! ... )))))))))))))))))



    Записка на холодильнике

    Дорогой сынок!

    Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то отключился
    интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в
    настройках броузера.

    Тебе нужно сделать следующее:

    Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в
    прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" -
    возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном
    киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки,
    полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

    Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии
    сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать
    бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с
    иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин
    ответ в файл с расширением *.wav.

    Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её
    откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в
    третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,
    который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати,
    ответов не приводится.

    После этого займись уборкой в своей комнате.

    После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку
    http://полученные числа, разделённые точками.

    У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
    Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для
    второй, третьей и первой задачи из учебника.

    Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и
    нажми кнопку "ОК".

    После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит
    злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в
    трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

    Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.

    Целую!

    Твоя мама.
     
  9. Plagus

    Plagus всё ещё ловлю рыбу Команда форума

    Сообщения:
    6.711
    Симпатии:
    21.557
    Адрес:
    Александрия
    Возраст:
    62

    Вложения:

  10. ДОНЕЦКИЙ

    ДОНЕЦКИЙ ИДУЩИЙ ЗА РЫБОЙ

    Сообщения:
    823
    Симпатии:
    2.854
    Адрес:
    ДОНЕЦК
    Возраст:
    54
    Ну-у-у... Теперь ваще класс!
    К описанию размашистой и потрясающей игре воблера, можно добавить и уловы. В общем... каждая рыбалка с уловом. Типа... ловлю всегда и везде :D.