Свежая веточка юмора

Их было 6! Один умер ещё до рождения Людвига. Два брата умерло потом, два были полностью здоровых, впрочем как и сам Бетховен,(это подтверждает и то что он играл в Королевском оркестре, а тек же учился в университете!) он оглух под конец жизни в связи с болезнью тинит!
А мать была больна туберкулёзом, а не сифилисом!
Людвиг Ван Бетховен свои лучшие произведения написал будучи полностью глухим!

 

- Почему вы хотите развестись с мужем?
- У нас разные религиозные взгляды.
- А конкретнее?
- Он не признает меня богиней!

Добавлено через 4 минуты
Жена разговаривает с мужем:
Жена: - Все вы мужики - козлы!
Муж: - Согласен.
- Как, и ты тоже козел?
- Да
- И почему я за тебя замуж вышла? Какая же я была...
- Ну вот, теперь мы плавно подобрались к теме. что все вы бабы - дуры.

Добавлено через 5 минут
Разговаривают две блодинки, одна говорит:
- Эти гаишники совсем охренели, такие взятки берут, где денег напасешся?!
Вторая обалдело:
- Так им что, деньгами можно?! ?

 

Заходит мужик в аптеку и спрашивает:
- У вас есть презервативы лайт?
-нет, есть обычные
-спасибо не надо
-а зачем вам именно лайт?
-да вот, думаю потихоньку бросать...

 

В уездном городе Н. не было ни одного сексуaльно мaньякa, ни одного серийного убийцы, ни одного киллерa. Жители городa ничего не слышaли о педофилии, a слово "голубой" ознaчaло лишь цвет. По телевизору шли веселые и интересные фильмы, вечерaми дети игрaли в футбол во дворе или в шaхмaты нa скaмейкaх.
Шел последний год "зaстоя"...

 

В банк принимают нового служащего, вводят в курс дела. Внезапно, в банк врывается грабитель в маске, с пистолетом, стреляет в потолок и орет:"Всем лежать, это ограбление!"
Все падают, новый служащий обращается к лежащему рядом старожилу:" Почему вы полицию не вызываете?" Тот отвечает:" Это местный сумасшедший, раз в неделю так делает, нужно сложить пальцы пистолетом и сказать:"Бабах, ты убит", он упадет на пол, как убитый и на этом все". Новичок так и делает, псих падает на пол, все поднимаются и тут псих поднимает ствол, взводит курок, направляет на новичка и говорит:"И тут я, как будто из последних сил..."

 

Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу.
В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём.
Потом вышел на лоджию покурить.
Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают.
Ну, скажите, это ли не дурдом?

 

Найстрашніший сон рибалки. Сниться, що він помер, а його дружина продає снасті за тією ціною, яку він їй називав.

 

Заходит мужик в аптеку:
-Вам гандоны завозят?
Продавец :
-Нет только заходят!

 

xxx: так не люблю когда к экзамену куча вопросов неизвестно откуда вытащена.
в лекциях нету, в учебнике нету, в интернете нету, а потом спросишь препода,
а она ответит: НУ КАК ЖЕ! у нас в библиотеке есть методичка отсканированная и сшитая нитками в одном экземпляре, которая выдается только в читальном зале! неужели вы не догадались там посмотреть?! >_<

Если ты порвал Талмуд, сутры и Коранчик,
Про такого говорят: "Православный мальчик!"

Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу.
Потому что согрешил -
В пост скоромничать решил.

Идет бычок, качается,
Вздыхает на ходу:
В грехах пора покаяться,
Не то гореть в аду!

Наша Таня громко плачет
Уронила в речку мячик.
Прекрати никчемный рев -
Божий промысел таков.

 

На берегу речки.Просит мужчина у Бога:"Господи пошли мне удачу, пошли коропа на 10кг."
Проходит час.Мужчина повторяет свою молитву.
Проходит час.Мужчина повторяет свою молитву.
Проходит час.Мужчина повторяет свою молитву.
Другие рыбаки не выдержали и говорят:"Господи выполни просьбу этого горемыки!!!"
Голос с небес:" Да я бы давно выполнил его просьбу, пусть он снасти размотает и в воду крючек опустит!"