Любимая фраза начальства: "НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!" Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец – ты единственный! ******************************************************* ======================= ***************************************************** В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад… Муж: — Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ? Жена: — ПОДАРИЛ! — ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ? — ПОДАРИЛ! — Нуу вот и иди за сыном! — А, почему не ты? — В чем? В носках и с пенкой для бритья?
Приходит бухгалтер на работу с фингалом под глазом, весь в пыли, рукав на пиджаке оторван. Сослуживцы: "Семен Семенович, что случилось?Хулиганы напали?" -Нет.Сам виноват.Иду через парк, а на скамейке парень с девушкой сидят.И девушка говорит:"Ой ушко заболело!" Парень поцеловал в ушко. Девушку:"Уже не болит! Ой шейка заболела!"Парень поцеловал в шейку. А я подхожу и у парня спрашиваю:"Извините молодой человек, а Вы геморрой не лечите? -------------------------------------------- Разговаривают американка, француженка и украинка. Американка:"Я своему мужу после свадьбы сразу сказала, что посуду мыть не буду, стирать тоже.Он развернулся и ушел.День его не вижу,на второй день зовет он меня в дом, а там на кухне посудомоечная машина, миксер, микроволновка, стиралка автомат." Француженка:"Я своему тоже сказала, он развернулся и ушел.День не вижу,второй не вижу, а на третий день приглашает он меня в дом, а там кухарка,домработница гувернантка." Украинка"Я своему также сказала,Он развернулся.....День не вижу его,второй не вижу,только на третий день на левый глаз чуть-чуть развиднелось."
Здається такого ще не було: — Любишь меня? — Безмерно. — А умер бы ради меня? — О, нет! Моя любовь бессмертна.
В деревне Гадюкино открылся секс-шоп. В ассортименте имеются: резиновые вилы, переносной сеновал, презервативы со вкусом картошки и надувной председатель колхоза. Мама собирает сына в поход: - Вот, сынок, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. - Но зачем? - Как зачем? Масло на хлеб намажешь и поешь... - А гвозди? - Ну вот же они, положила! Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу: - Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап? Папа: - Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!
купить японский меч Старик со старухой вспоминают молодость. - Когда я был парнем, - говорит дед, - мне очень нравилась одна девушка - Галя Королева... Кто знает, где она теперь. что с ней? - Да ты что, старый, сдурел? Это же я! ____________ - Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы! - Что ты говоришь! А я даже не знал, что они умеют вязать... ____________ Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах??? - А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит - А когда вы хотите? - Тогда я его спрашиваю: "Хаим, ты свистел?! ! "
Одесса, раннее утро,в колодец (двор) заходит женщина и кричит (на всю Деребасовскую) - "Сара!!!, Сара!!!! - мой сифилитик у тебя сегодня ночевал?" В окно выглдянула растрепаная женщина, пять минут тишишы, затем из окна вылетает мужчина, одевающийся в полете и говорит - "Дорогая! ну сколько тебе повторять, я не сифилитик, я филателисит!" Добавлено через 7 минут В магазин "Кантовары" заходит мужчина и спрашивает - " У Вас Ватман есть?" Продавщица тупо смотрит на пришедшего......... Мужчина - " ну в смысле для кульмана, то есть для маркшейдера........" Продавщица - " Понятно, понятно, конечно же не для Иванова!":p
Идет выставка швейцарских сейфов. Для того чтобы показать надёжность сейфов , в сейф последней модели положили 1000000 баксов и через каждый час на 5 минут в зале выключаю свет. На 3-й день выставки выключили свет. Через 5минут включают свет, а в зале темно. Голос около выхода из зала выставки: - Сеня вы только-что взяли миллион баксов, зачем вы тогда все лампочки повыкручивали? - Привычка.
Фронт. Под команду все ринулись вперед,один Рабинович пятится назад. Замполит к нему: - Ты куда, расстреляю! Рабинович: - Ша, шо вы кричите, я беру разгон! - Как вам новые свечи от бессонницы? - Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец..
Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает: - Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют. Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал,из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил. Выходят евреи. Первый говорит: - Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушёл. Второй:...Спасибо. Пожал руку и ушёл. ... И так 49 человек. Стюард в ступоре. Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10 000. Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет: - Евреи, евреи... может быть, вы и не убивали Христа... Но как же вы его мучили!!!
в колхозе ждут на совещание председателя, проходит около часа, залетает запыхавшийся председатель, выпивает стакан воды, и говорит - ну одной проблемой меньше. Агроном - что удобрения дали? Председатель - нет. Завгар - может соляру завезли? председатель - нет. Завфермой - еорма коровам привезли? Председатель - нет. Все - а какой проблемой меньше? Председатель - член больше не стоит...