Свежая веточка юмора

Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:
- Ну что, все нормально?
Парашютист:
- Да.
- Лямки яйца не жмут?
- Нет.
- А как зовут?
- Света.

Когда смотришь по ТV съезд "Единой России", приказ Сталина о расстреле большинства делегатов съезда ВКП(б), перестает казаться таким уж чудовищным

Муж - жене:
- Посмотри, дорогая , какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин !
- Ну... часть улова пришлось продать, конечно

Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум спрашивает:
- Як як?
- Ну, як як? Як як як...

 

Грубо-но все таки.

Пошли два кума в баню. Моются. Вдруг один кум видит, как другой маструбирует:
-Куме, а шо це вы робыте?!
-А вам не однаково с какой скоростью я его мою!

 

- Изя, помнишь, как у меня в сорок первом нога болела?
- Конечно помню, Шмулик, ты так жаловался, так жаловалася...
- А помнишь. как она у меня в сорок втором болела?
- Конечно помню, разве такое забудешь.
- Ну вот. А надел сорок третий - и ничего не болит...

 

Молодая женщина на приеме у гинеколога. Врач моет руки, не оборачиваясь...
- Ложитесь!
- Как, доктор?
- Ложитесь, как вы лежите, занимаясь любовью.
Вытер руки, повернулся.
- Господи!!! Это ж где так любовью занимаются?!
- В "Запорожце".

 

Молодая роженница причитает:"Ой,как я буду рожать?!" И так непрерывно.
Врач акушер не выдержал и говорит:"Как давали , так и будете рожать!"
-Это чтоже в "Запорожце" ногами в окно???

 

Вопрос присланный в мужской журнал

ВОПРОС ПРИСЛАННЫЙ В МУЖСКОЙ ЖУРНАЛ.
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево"
Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем, она отвечает, что я все равно их не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть сколько время, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал с ней об этом. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то пошла,я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смог бы видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном вопросе.
;)

 

Дед с бабкой купили радиоточку.Включили в розетку 220В и ждут.
Из радиоточки пошел дымок.
= Что-то они молчат-говорит бабка.
- Сейчас перекурят и что-нибудь скажут.

 

- Внимательно прочитав Камасутру, дворник Семёныч трижды послал коллегу
на нефритовый жезл и дважды в пещеру лотоса.
*****************************************************************
-Пап, а как дети появляются?
-Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
-Да...
-Ну, тут тоже самое, только надо ещё поуговаривать!

 

- Куме а Вы с женой сексом со светом занимались?
- Да ну Вас куме Вы такое говорите!
- Нет, Вы обязательно попробуйте, вам понравится.
Через неделю:-Ну, что пробовали сексом при свете заниматься?
-Да!
-Понравилось?
-Мне понравилось, жене понравилось, а как детям понравилось!!!!

 

Немножечко видео.
Снимали все сами.

Первое - в главной роли Я и Турникет



Второе - делать в общаге нечего. Мелочи за весь год учебный накопилось много.;)