Свежая веточка юмора

- Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили на фиг.. Задолбал всех..

 

Мужики гуляют не потому, что они - кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны!
***
Котяра ночью отвоевывает кровать, днем тырит колбасу с бутерброда, ворует и прячет вещи. Я, кажется, воспитал гопника.
***
Жена с порога:
- Ты где был?!
- В кино! И буду твердо держаться этой версии.
***- Скажите, а что вы думаете о нашем новом президенте?
- Да я его трезвым ни разу не видел!
- Но он вроде не пьёт...
- Зато я не просыхаю!

Учитель отобрал у ученика 'Плейбой':
- Хочу видеть твоих родителей!
- Смотрите... Вот они - страница 42-43!


Идут две медсестры утром на работу у одной большой фингал под глазом.
- Подруга, а что у тебя с лицом?
- Да понимаешь, муж просыпается, а я ему: ты из какой палаты?

 

Выяснилось!!! Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что с интересом разглядывают новые ворота.

***
Настоящий наркоман может бесконечно смотреть на три вещи:
1. Как течёт огонь.
2. Как горит вода.
3. Как улитка в костюме сталевара бреется ластиком.

***
Настоящий водитель маршрутки не ложится спать, пока в кровати не наберётся меньше 11 человек.

***
Пролил на клавиатуру бокал коньяка…
Теперь, куда не ткни, постоянно печатаются только три буквы: «Е», «Щ», «Ё»...

***
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой… Первый подарок - писать стоя..
Ну, Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал об этом.
Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю… Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие… И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева… Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

***
- Почему вы ударили мужа?
- ГОСПОДИ! НУ КАК БУДТО ДЛЯ ЭТОГО НУЖНЫ ПРИЧИНЫ!?…

***
- Мама, я ужо не девушка.
- Боже мой!!! Ну как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила "УЖО"?!...

***
Михаил Боярский на уроке геометрии рисовал пара-пара-параболы.

***
Рано вышла замуж-ДУРА...
Не вышла замуж-ДУРА...
Не можешь найти нормального мужика-ДУРА, УРОДИНА ТУПАЯ...
Рано родила-ШАЛАВА...
Не родила- ДУРА БОЛЬНАЯ...
Родила одного – ДУРА ЖАДНАЯ...
Родила двоих - ДУРА, НАФИГА НИЩИХ ПЛОДИТЬ?...
Работаешь – ДУРА-ТРУДОГОЛИК...
Не работаешь - ДУРА, ЛЕНТЯЙКА...
Ничего не хочешь - ДУРИЩА ВООБЩЕ...
Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море - МОРДА У ДУРЫ НЕ ТРЕСНЕТ?...
Учишься – ДУРА, БОТАН...
Не учишься-ДУРА! РАЗГИЛЬДЯЙКА!!!
Кругом – ДУРА…
НАШ НАРОД МОЛЧА ЖИТЬ НЕ МОЖЕТ

***
Психиатр на приеме задает пациенту вопрос:
- Какое сегодня число?
Пациент, не моргнув глазом, отвечает без запинки, глядя врачу в глаза:
- 23-е октября по григорианскому календарю, 10-е октября по юлианскому, 18-е листопада по древнеславянскому, 2-е брюмера по республиканскому, 7-е Зуль-Хиджра по исламскому, 2-е абана по персидскому, 7-е хешвана по еврейскому, 5-е архасамна по Вавилонскому, 18-е марерри по древнеармянскому и 4-е сака по календарю Майя.
- Понятно. Какой сегодня год, Вы, наверное, тоже не знаете...

***
xxx: а что ты сейчас делаешь?
yyy: кофе молю.
xxx: а о чём ты его молишь?

***
- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

***
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.

***
-Ребята, я с женой спать побаиваюсь...
-Почему?
-У нее коса ниже пояса!
-И что?
-А выше пояса-то косы нету…

 

Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Че?
- Да, примерно это я и имел в виду.

 

Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно
находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у
его постели:-"Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили
- ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили - ты была
рядом, когда мой бизнес прогорел - ты была здесь, когда мы потеряли наш
дом - ты была со мной, когда моё здоровье стало совсем плохим - ты
оставалась со мной. Ты знаешь, Марта, что я думаю ?". - "Что, дорогой
?" - улыбаясь, мягко спросила жена и её сердце наполнилось теплом к
мужу. -"Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья"

 

Маршрутка «Газель». На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 20 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытаясь найти монету, и вдруг неожиданно громко пукает. В маршрутке – конфузливый смех, тихое хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень краснеет, как пион, просит немедленно остановить и вываливается в темноту. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. А пассажиры всё продолжают смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Не над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у неё из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама – тоже вся пунцовая – просит немедленно остановить маршрутку и вываливается из неё. Едем дальше, заходясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет – до икоты. Затем, чтобы успокоиться, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Бабуси, вам под люком не дует?" Бабушки в один голос: «Кто падлюка?! – Я падлюка?!» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что же он такое сказал, вываливается из кабины, давясь от хохота, пританцовывая и угорает – прямо на переднее колесо, едва успев расстегнуть брюки.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Успокоившийся водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила, уставший от событий сегодняшнего вечера, не долго думая, ответил: "Не знаю, на вкус не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом салон, поняла, что свободных мест нет... И протягивая 20р. сказала: "Соколик, я тебе заплачу – возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины прямо на проезжую часть и трясётся в истерическом припадке…
-Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе. (Едва ли стоит пробовать).
-Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров. (О господи!)
-У свиньи оргазм длится 30 минут. (Хочу быть свиньей в следующей жизни)
-Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода. (Мерзко! Я все о свинье думаю)
-Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий. (Hе пробуйте дома. А вот на работе, почему бы и нет...)
-Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову. (Дорогая, я дома! Какого?!...)
-Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.(30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте!)
-У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне???)
-Hекоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни! Качество превыше количества!)
-У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня всегда интересовало...)
-Самая сильная мышца в теле-это язык! (Хммм??..А впрочем, а впрочем...?)
-Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши. (А если ты одинаково владеешь обеими руками?)
-Слоны единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше)
-Кошачья моча светится под ультрофиолете. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
-Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей.)
-У морской звезды нет мозга. (И таких людей я знаю.)
-Белые медведи левши. (Если переучатся, то будут дольше жить.)
-Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (А как насчет свиньи???)

 

- Кто там?
- С@кс по домофону, млять.
Я медленно снимаю с себя варежки...

- Милая, сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному!
- Это как?! Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет... Ты подлетишь, соснёшь - и улетишь... http://s25.ucoz.net/sm/1/biggrin.gif

Бабушка вызвала такси. Диспетчер звонит и говорит:" Выходите, машина у подъезда. "Мазда", голубой металлик". Бабка выходит, делает пару кругов вокруг машины и вежливо обращается к водителю:
" Извините, это Вы голубой Виталик? " )

Слон верблюду: Скажи, а почему у тебя сиськи на спине? Верблюд: Это тупой вопрос, исходящий от кого-то с ху@м на лице.

Мама-мама, смотри, у меня растут усы!
– Ты стала совсем взрослой, моя девочка

- У вас есть воды?
- Не воды, а вода.
- Тогда дайте мне вода!!!
- Не вода, а воды.
- Да я вижу у вас х*й напьешся!

Доктор пациенту:
- Ну как вам новые свечи против бессонницы?
- Просто замечательно, даже палец не успеваю вынуть!

Встречаются два педика. Один другого спрашивает: "Ну как дела, как твой новый бойфрэнд? "
А тот отвечает: "Ой, такая любовь, такая любовь, посрать некогда"

 

Эра интернета. Юзер под окном юзерши ночью:
- Киско! Выхади! Креведко прышол!
Голос из какого то окна:
- Убейся апстену мудаг! Иди нах боянщег, капс закрой, люди спят!
Из другого окна:
- Жжешь! Плюс адин!



Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается и просит продавца:
- Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!
Продавец удивленно:
- А зачем?
Рыбак:
- После этого я всем честно могу сказать, что я сам ее поймал!



Вновь принятого работника секретарь водит по офису знакомит с сотрудниками и показывает где что находится.
Мужик спрашивает: А где у вас тут курят?
Секретарь отвечает: Нигде, у нас в здании вообще не курят.
Мужик: Почему?!
Секретарь: Боимся что перегар сдетонирует.



Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников.
Практикантка, покраснев:
- Опустите трусы.
Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает.
Практикантка:
- Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..
И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает:
- Слушайте, я сюда пришел на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?



Почтальон Печкин:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня сиденья на велосипеде не было!



- О, я смотрю, у тебя новые часы с какими-то камушками...
- Сваровски!
- Да уж догадываюсь, что не купил...

 

- Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!
- На французскую - на шпагах до первой крови, или на английскую - на пистолетах до смерти?
- Дуэль будет русской: он придет с толпой и Вас просто побьют.

Новый русский делится с приятелем:
- Я тут евроремонт сделал. Большие бабки вложил! В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа заделал. Жаль только, что не моющиеся.
- А зачем в спальне моющиеся обои?
- Да столько мужиков головы себе порасшибали!

Встречаются два колхозника.
- Ты чё такой грустный, Иван?
- Да Бобик мой в сортир провалился - пришлось пристрелить!
- И что, ты прям в очко стрелял?
- Почему в очко!? В голову

В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает: "
- Что, на папу похож?
Девочка обиженно :
- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!

Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит".
Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной мрачно:
- При всей херне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало...

Когда девушки хотят секса, они просто просят расстегнуть молнию на платье. Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает...

— Зай, я не сдала на права.
— А что завалила? Теорию? Практику?
— Инспектора, дерево и двух бомжей..

Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая, совершенно голая девушка...
- Ну, а ты чего?
- Ну, только я к ней... а тут поклевка.
- Да, поклевка - это святое!

Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
- Петрович, ты задолбал, давай работать!


Иногда думаешь: все будет круто, а выходит херня. А иногда думаешь: сто пудово херня получится, и... . . как в воду глядел!

 

-Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых блядей. Такими мы будем через 10 лет…
- Дура, это же зеркало!!!

-Глaзa увидели сиськи пятого рaзмерa, головa зaкружилaсь, сердце зaстучaло, в брюкaх стaло тесно... И только кошелек от стрaхa зaдрожaл и зaтaился...

-На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:
- Девушки! В преферанс или очко?
- А в преферанс это куда?!

-Встречаются два друга.
— Хочу собаку купить, жена не даёт...
Второй:
— Думаешь, собака даст??

- Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: черный, фруктовый, зеленый?
- С пупырышками. Приезжай быстрее!

-Разговор по телефону:
- Алло, доктор ?
- Да, я вас слушаю.
- Помогите, у меня сильнейший понос.
Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь!
- Ну, от этого есть много средств.
Попробуйте, скажем, лимон.
- Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по новой.

-Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по виду - он уже везде был!

-На вечеринке одна дама , уже под градусом, спрашивает одного из приглашенных, который примерно в таком же состоянии:
- А как по-вашему, на сколько лет я выгляжу?
- Ну, если посмотреть на вашу кожу, то 18. Ваши волосы мне подсказывают, что вам 17. А глаза у вас – как у 20-летней девушки.
- О! Вы так галантны!
- Сейчас, подождите, я только сложу…

Он утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно
как человек...