1. Как я поймал 30кг рыбы за 1 день Читать.

Свежая веточка юмора

Тема в разделе 'Юмор', создана пользователем Sywooch, 4 май 2007.

  1. golf3

    golf3 гость Временно заблокирован

    -Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
    - Посмотри слева на тех двух старых блядей. Такими мы будем через 10 лет…
    - Дура, это же зеркало!!!

    -Глaзa увидели сиськи пятого рaзмерa, головa зaкружилaсь, сердце зaстучaло, в брюкaх стaло тесно... И только кошелек от стрaхa зaдрожaл и зaтaился...

    -На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:
    - Девушки! В преферанс или очко?
    - А в преферанс это куда?!

    -Встречаются два друга.
    — Хочу собаку купить, жена не даёт...
    Второй:
    — Думаешь, собака даст??

    - Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: черный, фруктовый, зеленый?
    - С пупырышками. Приезжай быстрее!

    -Разговор по телефону:
    - Алло, доктор ?
    - Да, я вас слушаю.
    - Помогите, у меня сильнейший понос.
    Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь!
    - Ну, от этого есть много средств.
    Попробуйте, скажем, лимон.
    - Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по новой.

    -Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по виду - он уже везде был!

    -На вечеринке одна дама , уже под градусом, спрашивает одного из приглашенных, который примерно в таком же состоянии:
    - А как по-вашему, на сколько лет я выгляжу?
    - Ну, если посмотреть на вашу кожу, то 18. Ваши волосы мне подсказывают, что вам 17. А глаза у вас – как у 20-летней девушки.
    - О! Вы так галантны!
    - Сейчас, подождите, я только сложу…

    Он утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно
    как человек...
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 3

  2. golf3

    golf3 гость Временно заблокирован

    Пришли мы на работу с другом Жекой.
    Ну нас расспрашивают, ну что, мол спортсмены ены-ены, как отловились, сколько рыбы, результаты каковы?
    Ну я притулил на соревах три по 0, молчу себе в тряпочку...
    Жека друг рассказывает, терпеливо поправляет вопросы невпопад...
    Тут один старшой спрашивает, мол какой приз взял, какое место?
    Жека ему в ответ, мол такое-то место. а приз две пачки съедобной резины...
    И слыша следующий вопрос сползаем по стенке: "Ну и что резину, съел"
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 2
  3. golf3

    golf3 гость Временно заблокирован

    Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
    -Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли.
    Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет,секретарша Юля сказала мне нежно:
    -Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
    И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
    -Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
    И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
    -Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
    И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
    -Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
    И она ушла.
    Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители,теща, коллеги, друзья и многие другие.
    А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ С...КУ!Добавлено (15.11.2012, 13:19)
    ---------------------------------------------
    Затянуло небо,значит будет дождь.
    зарубили курицу,значит будет борщ.
    к маме ходит дяденька,говорит что брат.
    на столе бутылка ,врут что лимонад.
    и в постель ложатся,говорят что спать.
    и трусы снимают,значит будут срать.
    Миленький мой папка приезжай скорей,
    обосрут всю хату и сожрут курей. Смеющийся
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 2
  4. golf3

    golf3 гость Временно заблокирован

    Украинец в американской бане случайно сел на горячий камень. Крик, маты… К нему подходит американец:
    - Speak English?
    - Та ні, спік сраку!
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 1
  5. golf3

    golf3 гость Временно заблокирован

    Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

    Толстая девочка гуляла по пасеке, но пчёлы её не трогали... потому что думали что уже трогали ! )))

    - Сегодня у нас контрольная.
    - А можно пользоваться калькулятором?
    - Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: “Отмена крепостного права”.

    Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
    - Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
    Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
    Мужик грустно:
    - У меня нет девушки…
    Продавщица кокетливо:
    - Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
    Почему?!
    Мужик грустно:
    - Жена не разрешает…

    Бабушку, которая умеет писать смски, подруги во дворе называют ведьмой

    - от тебя вкусно пахнет, что за духи?
    - каталог Avon ароматизированная страница номер 55

    - Аллё прокуратура???
    - Да, я вас слушаю.
    - А мой папа купил бентли на ворованные деньги!!!
    - Ира???!!
    – Папа?!

    - Света, застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала вещи и ушла…А, надо сказать, в квартире у любовницы были очень дорогие вещи!

    – Никогда не забуду ту дискотеку, где я встретился с женой!
    – Было романтично?
    – Нет, очень неловко. Я-то думал, что она дома, с детьми!

    Поцеловал Иван-Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
    - Самец! – подумал Иван.

    Первая фраза водителя маршрутки, попавшего в аварию:
    -Аа-а-а!!!!!!!!!!! Монетки перемешались!

    - Не знаю, что делать. Тараканы замучили. Всюду шастают - покоя нет.
    - А ты купи мелок для тараканов.
    - И что, помогает?
    - Конечно. Видишь - вон сидят в углу, рисуют..

    Увидеть ядовитого паука - это ерунда! Гораздо страшнее, когда он пропадает из виду...

    Муж - жене:
    - Я просил тебя погладить мой пиджак!
    - Я погладила!
    - Неправда! Сто долларов как лежали в кармане, так и лежат.

    Загадочная женщина - женщина, которая вышла замуж за гада.

    Начинали ремонт в стиле "хай-тек". Закончили в стиле "хай так"...

    Согласно легенде, есть женщины, которые, открывая шкаф, уже знают, что наденут.

    Птицы, прилетающие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам.

    - Алло, это секс по телефону?
    - Нет, это полиция!
    - Я заплачу...
    - Продолжай, мой медвежонок!..

    Группа потерявшихся в джунглях российских туристов, была найдена по матерящимся в ветвях деревьев попугаям.

    В ювелирном магазине:
    - Вы уж извините, что деньги мокрые... Муж так плакал, когда мне их отдавал!

    Жена ласкается к мужу:
    - Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
    - Красивые.
    - А глаза красивые?
    - Красивые.
    - А шея?
    - И шея кра...
    Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
    - Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?!

    И снова здравствуй, Дедушка Мороз! Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Lamborghini...
     
  6. golf3

    golf3 гость Временно заблокирован

    Идёт судебное заседание. Судья:
    - Тишина в зале! Тихо, я сказал!!! А кто ещё раз скажет: "Долой судью!" - покинет зал суда!!!
    - Долой судью!
    - Обвиняемый, к Вам это не относится...

    И поцеловал он спящую красавицу. Та посмотрела на него... и легла спать дальше.

    Вернувшись домой, дембель, ещё по надписям в подъезде и лифте понял, что подруга его не дождалась.

    Закодированный отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался.

    Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для Формулы-1 в количестве 5000 штук.... для ограждения трассы.

    - Смотри какие блондинки симпатичные! Девушки, а как вас зовут?
    - Не говори ему!
    - Хорошо, Ксюша.
    - Блииин, Ира!

    Если ночью в лесу крикнуть: "Барабара Стрейзанд", то волки со всех сторон ответят: "УуууууУУуууууУуу..."

    - Ты обиделась?
    - Нет.
    - Сильно?
    - Да.

    В аптеке:
    - У вас есть активированный уголь?
    - Нет, у нас только не активированный, но вы можете его активировать, отправив СМС со словом "Уголь" на номер 0808.

    На таможенном контроле собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.

    Сегодня на одном из оживлённых перекрёстков столицы "Жигули" врезались в "Бентли". Водителю "Жигулей" удалось скончаться на месте.

    Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил по его пальцам молотком.

    Жена просыпается утром, подходит к зеркалу и долго себя рассматривает. Потом поварачивается к спящему мужу и злостно шепчет:
    - Так тебе и надо!

    Восьмиметровый карась, пойманный в Москве-реке, заставил рыбака выполнить три его желания.

    Для российского туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля - сувенир.

    У подъездов, где нет лавочек, бабушки наиболее агрессивны.

    180 кругов почёта сделал по стадиону американский бегун, пока его не отпустил допинг.

    Жена оставляет записку мужу: "Вова, забери нашего сыночка из детского сада! Р.S. Он сам тебя узнает!"

    Если верить показаниям спидометра, то Лада-Калина стоит в гараже со скоростью 20 км/час.

    Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
    - Вы что, на поезд опоздали?
    - Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!

    Начальник нажимает на кнопку и говорит секретарше:
    - Леночка, два кофе, пожалуйста!
    Голос из динамика:
    - Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходных оставить в покое? Отойдите от домофона!

    «Это фантастика!» - восклицал волк, намазывая сыр на Красную Шапочку.

    - Сосед, чего у тебя петух ночью так орал?
    - Да, я его на зимнее время переводил.

    Детский ансамбль "Кукушечка" подбрасывает своих детей в другие ансамбли.

    Медведь, научившийся кричать "АУ", никогда не бывает голодным...
     
  7. golf3

    golf3 гость Временно заблокирован

    На очередном конкурсе красоты в Объединённых Арабских Эмиратах опять победило что-то, спрятанное в паранджу.

    Одна белочка по-ошибке засушила на зиму не те грибы, и весь январь воровала у туристов диски Depeche Mode.

    Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, и если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.

    Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман несколько часов бил в бубен и в жертву приносили девственниц. Сейчас же, достаточно помыть машину...

    - Ми-и-ша! Про-сы-пай-ся!!!
    - Андрюха, отойди от берлоги!

    - А это товарищи, панда... Видите, какие у него чёрные круги под глазами?! Медведь панда как бы всем своим видом говорит нам: "Не бухайте!"

    Табличка на заборе: "Осторожно, злая собака наелась Виагры!"

    Учёные установили:
    Если эстонец выпьет тормозной жидкости, он сможет перемещаться назад во времени.

    "Требуются актёры для съёмок в бразильском телесериале. Испытательный срок - первые три года."

    Хроника происшествий:
    - Вчера на юге столицы столкнулись грузовики с валокордином и презервативами. Теперь в этом районе спокойно и безопасно.

    Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь жена, в руке сковородка...
    Муж:
    - Иди ложись спать, я не голодный.

    После пьянки:
    - Просыпаюсь утром - лежу на ковре, а ковер... на стене висит...

    Надпись внутри обручального кольца: "Этот дятел был пойман и окольцован 15/01/06".

    Ревнивый муж рассматривает фотографии жены, вернувшейся из командировки.
    - А кто это сфотографировал тебя в сауне почти без ничего?
    - Да это Маринка из планового отдела…
    - Какой еще Маринка?!

    Вступительный экзамен. Председатель приемной комиссии строго спрашивает абитуриентку:
    - Скажите, из каких соображений вы выбрали именно этот вуз?
    - Пап, хватит прикалываться!

    Ужасающий инцидент произошел на балете «Лебединое озеро» в городе N. Во время исполнения «Танца маленьких лебедей» чихнула одна из балерин. В целях профилактики птичьего гриппа, была ликвидирована вся стая!

    Посмотрев фильм "Горбатая гора", американские киноакадемики решили в следующем году по соображениям политкорректности ввести новые номинации на Оскара: "Лучший активный актер", "Лучший пассивный актер", а также "Лучший актер заднего плана".
     
  8. golf3

    golf3 гость Временно заблокирован

    Два каннибала едят клоуна...
    Почти уже доедают...
    Тут один спрашивает другого:
    - Тебе смешно?

    Очень экономные молодожёны решили сэкономить на фотографе и видеооператоре и просто запомнили всю свадьбу.

    Мужчину с серьезными переломами спрашивают в приемном покое больницы:
    - Вы женаты?
    - Нет, я попал под машину!

    В автосалоне ВАЗ:
    - Папа, бибика!
    - Не трогай каку!!!

    Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что.. Понаставили камер видеонаблюдения.

    - Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
    - Но-но!
    - В лошадку играете, что ли?

    Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

    — Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
    — Мужчина, вы что, офигели?! Закройте дверь!

    В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...

    Просыпается утром девочка и думает: Так, в школу я уже опоздала, пойду-ка я домой

    Юрий Куклачёв упал с балкона, и теперь у него осталось 8 жизней.

    Отделу по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется ди–джей.

    В рамках программы поддержки отечественного автопрома, правительство Российской Федерации официально разрешило Автовазу торговать наркотиками.

    - Дорогой мой, я хочу сообщить тебе ужасную новость, ты стал очень сильно тормозить!!!
    - Какую?

    - Женись на мне.
    - Но ты же жаба.
    - Но мы же в сказке!
    - Но ты же реально жаба!

    Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.

    C приходом холодов повесили за окно кормушку. Не то, чтобы из особой любви к птичкам, - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!

    Пятый раз из музея похищают «Черный квадрат» Малевича! И вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину.

    – Вот такого вируса у меня еще не было! – сказал зять, увидев за компьютером тёщу.

    Оно было настолько стеснительное, что с детства боялось посмотреть, мальчик оно или девочка!

    Житомирская стриптизёрша во время исполнения танца не удержалась и отсербнула из тарелки посетителя немного борща!!! )))))))))))

    Приходит отец домой. Сидит его великовозрастная дочь, а перед ней - искусственный член. - Что это?!
    - Папа, никакой надежды!.. Вот, в секс-шопе купила.
    На следующий день она приходит домой, отец сидит на кухне, на столе бутылка водки початая и этот самый член.
    - Папа, что ты делаешь?
    - Да вот... с зятем выпиваю!

    После провала на "Евро видении" Настя Приходько на зло всем выпускает новый диск, в который войдут пени: "Мамо", "Папо", "Дедушко", "Бабушко", "Внучко" и "Жучко". Константин Меладзе уже начал раскручивать альбом "Репко".

    - Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
    - Начальный счет 0:0

    Беседа двух друзей:
    - Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
    - Да ты что, она, наверное, была радиоактивна?
    - Точно! Была и рада, и активна.

    Маленький Нострадамус маме:
    - Мама, а что у нас сегодня на обед?
    - А то ты, ****, не знаешь...

    Звонок мужу по телефону:
    - Дорогой, ты меня любишь?
    - ****, ЧТО С МАШИНОЙ!?!?!?

    Ежик заходит в аптеку и говорит:
    - Двести презервативов
    Две белочки в углу как засмеются.
    Ежик, оборачиваясь к белочкам:
    - Двести Два!!!

    Загадка:
    У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
    Кто бежал последним из колхозного сада?

    Парень подбегает к девушке:
    - Девушка, подарите мне свою фотографию, а?
    Девушка, кокетливо:
    - А зачем?
    - А я её на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

    - Мама, мне в школе все говорят, что я рассеянный, скажи, это не так?
    - Мальчик, ты же живешь в доме напротив.

    Вчера возле магазина «ОБОИ» была задержана учительница русского языка, которая в нетрезвом состоянии пыталась исправить вывеску «ОБОИ» на «ОБА».

    Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы. Одна: - Кино, штоль, снимают? Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила...

    Коханий, адже правда що я тобі дана Богом !!!
    -- Так, рідна моя ... тільки не знаю за які гріхи !!!

    Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

    Уборщица ночного клуба, протирая микшеры, случайно попала в сотню лучших DJ России.

    Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже.

    Всем постам: ограбившие склад с виагрой преступники не вооружены, но очень опасны!
     
  9. golf3

    golf3 гость Временно заблокирован

    Водка «Аватар» — научись управлять синим телом.

    Готовится к производству фильм "Безруков". Создатели не раскрывают личность актера, играющего главную роль.

    - Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой. - Вырубить и привезти домой?

    Директор компании Coca-Cola громко шипит, когда резко поворачивает голову влево.

    - И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща...

    Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.

    Отдыхал в Индии со своей девушкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

    Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те…

    Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок.

    На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.

    Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.

    Все мужики козлы, все бабы стервы, все роллы по 60 гривен.

    Пьяная девушка похожа на пуховик: теплая и лезет.

    Находящийся в больнице сомалийский пират захватил судно соседа по палате.

    Девушки порой такие скрытные: "Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E-mail: ivanova1985@мэйл.ру"

    Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал.

    Наша Таня громко плачет, потому что плачет в рупор.

    - Моя девушка набирает вес. Что делать? - Заставь её больше ходить. Если она будет проходить по 5 км в день, то через неделю будет в 35 км от тебя.

    Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.

    - Милок, какой там свет на светофоре горит? - Зеленый, бабуля. - Ой, милок, переведи! - Green.

    Дятлы застукали енотов на месте преступления. До смерти.

    Пенной вечеринкой закончились соревнования по брэйкдансу среди эпилептиков

    Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по семнадцатому маршруту.

    —Ты девушка моей мечты: красивая, веселая... —Ты хочешь со мной переспать? — И умная!

    Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка Светлана ела банан ложкой

    Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним всё в порядке, и отпустили обратно.

    Павел Глоба настолько сильный астролог, что по пьяни звонит своим будущим девушкам.

    - Ты была самой красивой на своем дне рождения! - Спасибо! Я старалась! - Специально гостей подбирала?

    Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

    Я настолько нелогичен, что конь, стул, двадцать восемь.

    Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк.

    - Девушка, вы прекрасно выглядите. - Спасибо! - С первым апреля!
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 2
  10. golf3

    golf3 гость Временно заблокирован

    На съезд лохов в Южно–Сахалинске приехало 8000 делегатов со всей страны, а съезд отменили.

    Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

    Внука-гота, приехавшего к бабушке в деревню, три месяца считали священником.

    Привычка – страшная сила. Бабушки, когда листают фотографии на айфоне, слюнявят палец.

    Собери 2 крышки от Coca-Cola и сделай лифчик Леди Гага!

    Почувствовав неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта

    Как по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель"!

    Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры...

    Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.

    Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.

    - Не смейся над дедушкой!
    - Почему?
    - Дедушка на войне был!
    - И че?
    - Дедушка умеет УБИВАТЬ!

    Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу-1.
    От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.

    Внуки врача уже вторую неделю никак не могут прочитать, на кого написано завещание.

    Чебурашка - крокодилу Гене:
    - Гена, Гена, посмотри, какая у меня линия жизни длинная - от лапки до
    самого пузика!
    - Дурак ты, Чебурашка! Это тебя моль объела.

    Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.

    Поскорее бы 23 февраля, а то пена для бритья заканчивается и носков целых осталось немного...

    - Хватит! Хватит! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово
    "остановите".

    Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.

    Сидят две блондинки.
    Одна другой говорит:
    - Смотри птица дохлая!
    Другая смотрит в небо и говорит:
    - Где?

    Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела. Дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их
    отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.

    Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..)

    В автобусе:
    — Девушка, вы выходите? — Выходят замуж!
    — Девушка, вы сходите? — Сходят с ума!
    — Может вы вылазите? — Вылазят, когда рождаются!
    Мужчина, пинком под зад выпихивает ее из автобуса: — С днем рожденья, ****!!!

    - А давай курить бросим?
    - Зачем?
    - Ну как, это ж экономия какая за месяц!
    - Давай тогда и пить бросим.
    - Вот нахрена тебе столько денег?

    Аааааааааааааа!!! Я вижу зелёного человечка!
    Аааа!! Он светится!!! Ааааааа. Что делать?!
    - Переходи дорогу, идиот!
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 3