1. Как я поймал 30кг рыбы за 1 день Читать.

Свежая веточка юмора

Тема в разделе 'Юмор', создана пользователем Sywooch, 4 май 2007.

  1. golf3

    golf3 гость Временно заблокирован

    Надо что-то менять. Подумала Надежда Бабкина......и развернула хоровод в другую сторону..))

    День Святого Валентина отменен . Математическое доказательство: 14-02-12 = 0

    Когдa ей было 3 годикa, онa бегaлa нaгишом по пляжу, сейчaс ей 33, но пaрa бутылок шaмпaнского помогaют ей вернуться в детство.

    Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
    - Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.

    Футбольный матч. Крик болельщика: "СУДЬЮ БЕЗ МЫЛА!!!".

    Крокодил поймал Ксению Собчак. Посмотрел и думает: - "Не такой уж я и голодный". Пригляделся получше и думает: - "Не такой уж я и крокодил".

    Мальчик, учившийся целоваться на помидорах, по привычке съел
    одноклассницу...

    Из объяснительной учителя физкультуры:
    "...зато он теперь знает где печень".

    Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал свое трехлетие.

    Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! " Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
    Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашел! "

    - Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь. Это плохо или хорошо? - Это пи%%еж! ! !

    Три стадии опьянения женщины:
    1. Ой, какая я пьяная...
    2. Кто пьяная? Я пьяная???
    3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина")))))

    Идет Красная Шапочка по лесу.Навстречу Серый Волк:
    -Красная Шапочка,хочешь я тебя поцелую в такое место куда еще никто не целовал?
    Красная Шапочка(затягиваясь сигаретой):
    -В корзинку,что ли???

    -Вы любите русские фильмы?-спросил Штирлиц радистку Кэт.
    -Бесспорно,-ответила радистка Кэт.
    -А я с порно,-признался Штирлиц.

    Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.
    В ней сидит мужик:
    - Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
    Девочка:
    - Нет!
    - Мороженое куплю.
    - Не сяду!!
    - Куклу новую.
    Девочка:
    - Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на 'Запорожце'

    Танюха, ты все еще не замужем?
    -Неа. Пробуют, хвалят, но не берут.
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 8

  2. Sem

    Sem гость Временно заблокирован

    Сидит бомж на тротуаре, весь ободраный, страшный, смердящий. Идет мужик, бомж ему говорит:
    -Мужик дай пару рублей!
    -Ну дам тебе, ты же пробухаеш все!
    -Та не, мужик, у меня язва, уже 10 лет не бухаю.
    -Ну значит прокуришь.
    -Та 7 лет уже не курю, легких почти не осталось.
    -Ну значит, на баб все деньги потратишь.
    -Каких баб?! Ты посмотри на меня :) Я бабу уже 20 лет не видел.

    -Значит, пошли ко мне домой, я тебя накормлю, напою!
    -Куда я такой, грязный, вонючий, ободранный пойду, стыдно?!
    - Пошли, пошли, я покажу жене что стает с мужиками которые не пьют, не курят и по бабам не ходят.
    :)
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 10
  3. Sem

    Sem гость Временно заблокирован

    ece66830398b.jpg
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 8
  4. Artfabber

    Artfabber Рыболов - теоретик Команда форума

    Сообщения:
    3.291
    Симпатии:
    8.645
    Адрес:
    Киев
    Приходит мужик домой уставший и голодный, и спрашивает у жены: - "Чо у нас сегодня на ужин?"
    Жена: - "А сегодня у нас кавказское блюдо "жричодали"!!!

    Самой пьющей страной в мире была признана: зимой - Россия, а в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр, и Тайланд.
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 6
  5. golf3

    golf3 гость Временно заблокирован

    Японский комментатор ведет репортаж с Олимпиады:
    - Забег на 3000 метров. Впереди американская спортсменка.
    Ее догоняет немецкая спортсменка. А вот русская спортсменка вырывается вперед. Ай-ай-ай! Что же случилось? У русской спортсменки развязался шнурок, и уже все другие спортсменки обогнали ее. Русская пытается завязать шнурок, но ничего не получается. Плюнув, русская говорит волшебное слово "Х*йсним" и, обогнав всех, первой прибегает к финишу.


    Жена: Что там грохнуло на кухне?
    Муж: У меня было прозрение, я видел будушее!
    Жена: И что там в будущем?
    Муж: Мы покупаем новую сахарницу...


    Сегодня взяла кроссворд после папы, там вопрос "кто Андрей Малахов по профессии? " папа написал "пи%%обол"... причем по буквам не подходило... но отец, человек ответственный - он вместил!


    - Это что же за ойпад?
    - А дощечка у их, у городских, така специальна. Они ее, значит, пальцем дрочуть, а она им показыват, как курями в свиней кидать. Така для сельского хозяйства нужная.
     
  6. golf3

    golf3 гость Временно заблокирован

    - Девушка, а вашей маме зять не нужен?
    - Нет, мы ещё того не доели.

    В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.

    Переспав с председателем приемной комиссии, Ксюша поступила некрасиво в институт.

    Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой».

    В любых отношениях наступает момент, когда один решает, что пора вести себя как обычно, а вторая недоумевает, почему он стал таким мудаком.

    Нет ничего на свете ядовитей, чем женский дружный коллектив!

    Ингеборга Дапкунайте в Монголии официально признана алфавитом.

    Если женщина закрыла профиль на сайте знакомств — значит она вышла замуж.
    Если мужчина закрыл там профиль — значит спалился, падла!

    Мужикам на заметку. Если ваша жена говорит: «Дорогой, я хочу подарить тебе на день рождения секс втроём. С кем из моих подруг ты бы хотел этим заняться?», — никогда не называйте *два* имени.

    Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне.
    И это единственный случай в истории, когда евреи повелись.


    Покупайте батарейки «Дети Прокурора»! — «Дети Прокурора» — сядут не скоро.

    Как показывает практика, тихий возглас: «Ну ни хера себе!» привлекает больше внимания, чем громкое обращение: «Граждане!»

    У страха глаза велики. У запора - еще больше

    В Московских стриптиз-клубах некому выступать. Сессия...

    Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...

    Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит...

    Журнал «Воронежский лох» разыгрывает 2 билета на концерт Queen в Воронеже, который состоится уже на этих выходных!

    Письмо в газету: «… Мы с мужем поругались, но он продолжает каждый день делать мне куннилингус. Можно ли считать, что он подлизывается?».

    Народная примета: если у вас через плечо йух — значит, вы чего-то не расслышали.

    У мужиков всё просто: чем подумал — то и почесал!
    У женщин все сложнее… почесалось одно место — перестало думать другое.

    Девочки, если вас тяготит любовный треугольник — сбрейте!

    После взрыва на цементном заводе, прошел дождь, и жизнь на предприятии окончательно замерла.

    У меня начальник на выходных загорел и теперь еще больше похож на дерьмо...

    Если по пятницам не употре*** спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нахер такая жизнь.

    Мы выбираем, ЦИК выбирает. Как это часто не совпадает…

    За то Пугачева не говорит Максиму Галкину: «Ты отнял у меня лучшие годы!»

    Реестр запрещённых сайтов попал в реестр запрещённых сайтов, поскольку содержит информацию о запрещённых сайтах.

    Остановил однажды сотрудник ГИБДД автомобиль. А за рулём там была девушка древнейшей профессии. – Отпусти меня, – сказала девушка, – я тебе ещё пригожусь… и тут же пригодилась…
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 3
  7. Ищущий

    Ищущий Рыболов

    Сообщения:
    506
    Симпатии:
    2.373
    Адрес:
    Кривой Рог
    Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него нарезает круги маленькая, веселая девочка.
    Она поёт песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом произнося громкое:
    - Пи-и-и-и-и-ип!
    Получается примерно так:
    - Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП!
    Наконец девочка убегает и нарик остаётся в одиночестве. Медленно подняв руку, он пробует сам несколько раз нажимать и не слыша привычного "Пи-и-и-и-и-ип", в сердцах произносит:
    - Сломала, ****

    - Тебе понравились Гавайи?
    - Нет. Я думал, все будут ходить в юбках из листьев и со скорлупой кокоса на голове. А я там один был такой.


    Мужик в ресторане: - Официант, бутылку водки и тарелочку манной каши!
    Официант (обиженно): - Зачем же манную кашу? У нас закуски полно. Вот винегрет сегодня очень вкусный.
    Мужик (вяло): - Не надо. Все равно блевать, а винегрет в носу застревает...
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 4
  8. Triton_W

    Triton_W Рыболов

    Сообщения:
    460
    Симпатии:
    1.435
    Адрес:
    Вознесенск
    Умер мужик - попал в рай. В раю скукотища! Взмолился: - Господи, покажи АД! Смотрит, а в АДу движуха - бухняки, телки, наркота. Взмолился: - Господи! Хочу в АД! Господь: - Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку! Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю! Господь: - Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА...))):rjaka:
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 6
  9. Пацюк

    Пацюк гость Временно заблокирован

    — Правда ли, что операционная система Windows была скопирована с компьютера летающей тарелки, разбившейся под Роузвеллом в 1947 году?
    — С уверенностью можно сказать лишь то, что на не разбившихся тарелках установлены другие операционные системы.


    На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, лексус. Что лишнее?" пятиклассник Изя ответил:
    — Морковка, лук, картошка.


    — Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
    — А кто это такой?
    — Наш паталогоанатом...


    — А отец ребенка будет присутствовать при родах?
    — Вряд ли.
    — А почему?
    — Да он с моим мужем плохо ладит.


    — Чёрт возьми! Этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем…


    — Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?
    — Так в любой стране, сынок...


    Гражданина Голландии, утверждавшего, что он провозит в багаже двадцать килограммов муки, таможенники заставили печь блины прямо в Шереметьево.


    Ученица 10 класса Юленька Петрова решила задачку с тремя неизвестными довольно быстро: она просто привела их к себе домой, пока родители были на даче. Неизвестные остались весьма довольны!



    — Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
    — Это я его на зимнее время переводил.


    Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения «настоящий мужчина» — это слово «должен»?!
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 4
  10. golf3

    golf3 гость Временно заблокирован

    - Герда, где моё ледяное сердце?
    - прости, Кай, я е@анула его в вискарем.