- Мы свидетели Иеговы, вы верите в бога? - Видите вот этот галстук? - Да. - Он показывает, куда вам нужно идти. До свидания! Маленькая девочка смотрит, как мама раздевается. Малышка внимательно рассматривает треугольник внизу её живота и спрашивает: - Мама, а что это у тебя там внизу? Мать решает, что сейчас самое время для простого объяснения с ребёнком и говорит: - Смотри, это называется вагина. У тебя внизу там вагинка. Девочка задумчиво дополняет: - А у бабушки, значит, там вагон? Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно): - Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете? Он (заглядывая в декольте, осторожно): - Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди? Она (в кокетливом ужасе): - Да что вы такое говорите? Конечно нет! Он: - Да, тогда, пожалуй, немножно глубоковато. Россия. Некая полугосударственная транспортная контора. Директор - нормальный мужик, сам из бывших шоферов. В его кабинете раздается телефонный звонок. Беспокоят из гаража губернатора. У них выездное заседание в сельском районе и нужно туда доставить толпу депутатов и чиновников. Джипов хватает, а водил - маловато. Мол, пришлите кого поопытнее. Директор, не откладывая дело в долгий ящик, связывается по громкой с секретаршей: - Лида, пришли ко мне Тимофеича, ассенизатора нашего. Секретарша, женщина простая, уточняет: - Это того, что говно возит? - Да. Скажи, тут работенка для него есть привычная, только на иномарке.. Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня: " Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо? " отвечаю: "Хорошо" в душе улыбаюсь (дохрена я таких пап видал), приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает: "Барсик, гости! " тут в коридоре появляется кот который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я понял что попал серьезно... История реальная, не из сети, рассказывал пять лет назад друг (Кирилл). Попытаюсь пересказать своими словами. анекдoтoв.nеt В 17 лет Кирилл с 4 товарищами выкурил косяк. Ничего необычного, конечно, ну посмеялись, разошлись. Впоследствии, недели через 2, выяснилось, что один из товарищей болен сифилисом. "Курильщики", некогда краем уха что-то слышавшие у бытовом способе передачи сифилиса, напряглись не на шутку и дружно ломанулись на обследование в поликлинику, которая на ул.Пехотцев (г.Екатеринбург). По одиночке идти страшно, пошли вчетвером (сифилитика не взяли). Пришли, хором спросили, кто последний к венерологу, вызвав нездоровый ажиотаж у очереди. Когда подошла очередь, вчетвером же зашли в кабинет. За столом что-то пишет врач, довольно молодой, не поднимая головы, спрашивает: - На что жалуетесь? - Да вот, понимаете, хотели на сифилис провериться (вразнобой, скомкано). Врач поднимает голову и наблюдает перед собой четырех лбов, смущенно переминающихся с ноги на ногу. Начинает медленно офигевать, спрашивает: - Чтооо, все?!! Ааа, как вы так, все сразу?!! Вы это, кого-нибудь или друг друга? Народ, начиная понимать, что их подозревают в чем-то не том, объясняет: - Нет, ну Вы понимаете, у нас есть друг.... - Ах, у вас еще и друг есть (с мерзкой ухмылкой). Ну и что друг? - Друг сифилисом болеет … - И вы его… (всхлипывает от смеха) - Да нет, вы не понимаете … - Он вас?!! (колбасится) - Нет!! - Он вас, а вы потом его? (уже нечленораздельно, задыхаясь). В общем, минут через 5 подобных издевательств, всяческого рода предположений (фантазия у врача оказалась богатой, видимо, специализация отпечаток накладывает), удалось объяснить, что произошло. Врач, завывая как раненая гиена, объяснил, что сифилис таким образом не передается (только если бы у всех были бы ранки во рту, косяк хорошенько бы в ней подержали, опять же у всех – и то, шанс 1 из 100), попросил больше не е%ть ему мозги, послал всех на х%й, напоследок попросив передать очереди, чтоб к нему минут пять не заходили. Товарищи пулей вылетели из кабинета и под завывания врача (в коридоре было слышно прекрасно) помчались к выходу, строя планы страшной мести другу-сифилитику. Юмор ситуации дошел до них, по словам Кирилла, только через неделю.
Про трудности перевода и дружбу народов. С пояснениями - получается история ( смотри пояснения ниже ). Приехал узбек на Украину луком торговать ( в советские времена случалось и не такое.) Подходит к прилавку украинец: "Почем цыбуля е?" Узбек: "Нэма?" Украинец: "Чого нэма, чого нэма!" Узбек: "Нэма?" Украинец бьет узбека в лоб. Тот падает вместе с табуреткой и произносит: "Е-е-е..." Украинец: "Ото ж и бачу, шо е! А ты кажешь - нэма!" Пояснения. Нэма (укр.) - нету Нэма?(узб.) - что? Е (укр.) - есть Е! (узб.) - междометие, выражающее удивление, смятение
РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ В кратце... Пили-пили, закусывали и тут давай играть, ну взбрело нам в голову, в морской бой. Разместили корабли... поехали. Всё почти потоплено. У меня остаётся один однопалубный, приятель зачёркивает последнюю клетку у себя и думает, что он победил - больше у меня клеток нет, ну это по его рисунку Выдаю такую фразу: - МИМО! Ну и начинаю стрелять... Он: - Как мимо? У меня всё закончилось, все клетки закрыты... - Вот так и мимо! У меня там подводная лодка и тебя я из неё только что убил...
Сообщение ТАСС: ТАСС уполномочен сообщить, что вчера, в дружественной и деловой обстановке произошла встреча двух лидеров мировых держав Германии и России. В связи с тем, что Президент России Путин ВВ прекрасно разговаривает по-немецки, общение происходило в непринужденной, дружественной обстановке на немецком языке. Во время плодотворной дружественной беседы канцлер Германии Герхард Шредер, после каждой ответной реплики Российского Президента, выражая глубочайшее одобрение, приветственно вкакивал с высоко поднятыми руками и показывал паспорт. (хенде хох! аусвайс!)
-Продавец ! Почему яйца грязные ? - Курам такой план дают , что жопу вытирать некогда ! *********************************************************************** Маленький сынишка спрашивает отца-военного: - Пап, а ты за что деньги получаешь? - Ну как за что?!, за должность, за звание, за выслугу лет... - А за работу? - А за работу я выговоры получаю. *********************************************************************** Парень догоняет девушку: - Девушка, девушка, можно с вами познакомится? (девушка, оборачиваясь): - НЕТ!!! - Ой б%я... большое спасибо! ************************************************************************** Говорит Путин Медведеву: - Что ты, Димон, совсем ботаником стал, твиттеры всякие ай-поды... Пойдем нормально в бар, напьемся, девочек снимем потом потрахаемся хорошенько... Медведев: - Что прям при девках? *************************************************** Дочка: - А у тети Вали будет ребенок? Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины с громким смехом.
Сидят в КПЗ русский и казах.Зашёл разговор о семье: -У тебя тёща есть?-спрашивает русский. -Жёг-отвечает казах, что означает "Нет" -Я свою тоже сжёг.-отвечает русский. =========================================================================================== Объявление:"Срочно и дешево продаю надувную лодку, удилища, спиннинг+разные причандалы для рыбалки. Звонить по телефону 23-23-23. Важно:"Если трубку снимет мужчина, скажите, что ошиблись номером."
Жена послала мужа за раками. Тот встретил друзей по дороге, через 2 дня возвращается домой, не знает, что сказать. Высыпал раков перед дверью. Жена открывает дверь, а он подталкивая раков, говорит: - Ну, наконец-то дошли! Проходим... проходим...
У нас пропадают из вазы конфеты. Их папа не любит. У мамы – диета. К нам ночью приходит Конфетная Жрушка, А все говорят я сластёна и врушка. Никто мне не верит, хотят наказать. А я им никак не могу доказать, Что Жрушка приходит, крадётся к буфету, Находит в нём вазу, а в вазе конфеты. Съедает сама их, коварная Жрушка, А фантики прячет ко мне под подушку!
Пришел боец к Фурманову: - Запишите меня в партию. Фурманов недоверчиво: - Членом, что ли? Боец хмуро: - Ну, не знаю... членом или карандашом... Это же Вам грамотному- видней! Бригадир даёт подчинённым два бидона краски и задание покрасить здание. - К концу рабочего дня проверю. Мужикам охота выпить, денег нету, а работы и краски море. Они решают пропить краску, но чтобы как-то отмазаться намазывают недалеко стоявшему коню морду краской, пол бидона пропивают. Бригадир придя проверять. - Мляяя, а что не докрасили? - Краски не хватило - Так я ж вам лишнего сразу и на забор завтрашний выдал.. - Так конь выпил! - Какой конь? - Да вон стоит вся морда в краске! - А, этот! Ещё не сдох гад, он на прошлой неделе два поддона кирпича съел. Автомобилист - страховому агенту: - Это же надо - третий раз за сезон в зад въезжают!!! - Конечно - Вы же ездите, как пи*арас... Жена надела новое платье. - Дорогой, как я тебе? Муж, не отрываясь от газеты: - Немножко надоела... А так - ничего. Таджикистан объявил об отзыве 15000 водителей "Газелей" в связи с неполадками в головке блока водителей. SMS бывшей: "Трубку не бери - я сегодня бухаю". В продуктовом магазине. Заходят две девчушки: - Ну что, по «тренажерчику»? - Давай. Продавщице: - Два чупа-чупса, пожалуйста! Флирт по украински: - Ульяна, ты лук ешь? - Ем. - Сало ешь? - Ем. - Ты ж моя сладкоежка! Узнав, что участника оппозиционного митинга посадили на 4,5 года, мужик тут же начал разжигать в теще протестное настроение. Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой». Зачем мне брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?... Когда я могу украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7! Отличный способ поднять себе настроение — почитать Cумерки на украинском: - Скильке тебе рокив? - Симнадцать… - И як довго тоби симнадцать? - Вже так - Я знаю хто ты! - Скажи Белло, скажи голосно! - Ты упырьрь! Девочка, почему ты плачешь? - А-а-а, мама всех котят в речке утопила! - Боже, бедный ребёнок! - Дааааа, она мне обещала, что Я их топить буду! Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе. Одна говорит: - Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу: "Муж пришел!" Мужик одежду в охапку - и в окно. Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит: - Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!" А хахаля - раз! - и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал. - Какие? - Где муж, с**а? 10й класс. Идет урок биологии. Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки... Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить "мазок" с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп. По ходу процесса училка объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д. И вдруг... Одна из девочек сообщает: "А у меня, типа, клетки двигаются!" Училка сразу дует к ней, пофтыкать в чам дело... Фтыкает пару секунд... И вдруг заявляет: "Дети, давайте все скорее сюда - у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой спе**атозоид!" Китайцы напали на Россию. Китайскому генералу докладывают: - Впереди зимовье, 3 мужика сидят, калдырят, оружия нет… Генерал заходит в зимовье, говорит: - Я китайский генерал Люй Фэнь, моя армия — 3,5 миллиона человек, мы на вас напали! Один наш мужик встает: - Ну твою мать!!! Где ж мы вас хоронить-то будем?!!! Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, не подозревая, что на нем уже висят два потребительских кредита и ипотека. Питерские пр*******и не обижаются на фразу "задрали уже эти питерские бляди". Они понимают о ком это... - Даже не знаю, что тебе сказать. - Скажи, как есть. - Есть - это как пить, только твердую пищу. Недавно ходил в дорогую стоматологическую клинику. Все как полагается - современное оборудование, все по евро стандарту. С пациентом работает 2 врача - сам стоматолог и ассистентка (ватки подает, слюну отсасывает и.т.д.). Звоню отцу. рассказываю про замечательную клинику. Я: Кариес там за столько-то $$$$ делают. Папа: а что так дорого? Я: так все по евро стандарту, с тобой 2 врача работает. Одна зуб делает, вторая отсасывает...(с) Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно: - Извращенец!!! Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина. Парень: - Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!! Девушка: - Я даже не касалась твоих яиц!!! Бабка: - Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились! Экскурсовод: - Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у нее отпали руки. Вопрос из толпы: - А кто такой Трещин? Дедушка Мороз, на новый год я просил тебя, что-бы я жил с Жераром Депардье в одной стране... - Дедушка Мороз, какой же ты МУДАК
Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит: -Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала! -Любимый я же сделала тебе минет! -Мне??!!!