1. Как я поймал 30кг рыбы за 1 день Читать.

Свежая веточка юмора

Тема в разделе 'Юмор', создана пользователем Sywooch, 4 май 2007.

  1. golf3

    golf3 гость Временно заблокирован

    Во сколько ты будешь дома?
    Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!

    У меня оригами не выходит никак.
    - А давно съел?

    Многие думают, что если их жена не в настроении, значит у нее проблемы.
    На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас

    Странные люди эти родители: сначала накажут, поругают, а потом с гордостью рассказывают друзьям:
    - Мой-то вчера что учудил! Додумался ведь...

    Купил у вас шуруповёрт, а он треснул...
    - Долго пользовались?
    - Да всего один шуруп забил. .

    Абраму нужно прописаться в Одессе. Для этого решили организовать фиктивный брак.
    Мойша решил на время "уступить" ему Сару.
    Но в паспортном столе заподозрили подлог и в качестве решающего аргумента предложили новобрачным лечь в постель.
    Мойша дал согласие.
    Но сам решил для контроля улечься под кроватью. И шепчет оттуда:
    - Абрам, ты мимо, мимо...
    - Нет, Мойша, во второй раз я власть обманывать не стану!

    Меня бросила жена. Главное, ничто не предвещало беды. Мы лежали, курили, вспоминали юность, и тут вошла жена.

    МЛЯ ПОРВАЛО
    - Купил доллары.
    - А почему не евро?
    - Доллары дешевле.

    Возьму на работу юриста.
    В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание по закону уволить предыдущего.

    По данным социологических исследований, лишь 25% организаций пользуются услугами креативных агентств для разработки сценария корпоративного Нового года. Остальные 75% продолжают доверять алкоголю.

    Если бы мужские мечты об идеальной женщине сбывались , то по улицам ходили бы ноги, грудь и рот, заклеенный пластырем!

    - Ну что, Люся, поматросил и бросил?
    - Я предпочитаю называть это "тест-драйв".

    Окружающая нас жизнь полна абсурдов.
    Но эскалатор, по которому люди поднимаются в фитнес-центр - это уже слишком.

    - Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
    - Настя! Ну кто ТАК возбуждает?!

    - Вася, домой!
    - Иду, папа...
    - Я не папа, я мама!
    - Как вы меня зае@али, педики! !

    Мужик вечером после работы открывает буфет и достаёт бутылку
    "Glеnlivеt".
    - Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет, - предупреждает жена.
    Муж садится за стол в позу мыслителя.
    - О чём задумался? - спрашивает жена.
    - Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh или 50-летняя п***а.
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 5

  2. golf3

    golf3 гость Временно заблокирован

    - Мы свидетели Иеговы, вы верите в бога?
    - Видите вот этот галстук?
    - Да.
    - Он показывает, куда вам нужно идти. До свидания!


    Маленькая девочка смотрит, как мама раздевается. Малышка внимательно рассматривает треугольник внизу её живота и спрашивает:
    - Мама, а что это у тебя там внизу?
    Мать решает, что сейчас самое время для простого объяснения с ребёнком и говорит:
    - Смотри, это называется вагина. У тебя внизу там вагинка.
    Девочка задумчиво дополняет:
    - А у бабушки, значит, там вагон?


    Медленный, чувственный танец.
    Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
    - Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко.
    А вы как думаете?
    Он (заглядывая в декольте, осторожно):
    - Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
    Она (в кокетливом ужасе):
    - Да что вы такое говорите? Конечно нет!
    Он:
    - Да, тогда, пожалуй, немножно глубоковато.


    Россия. Некая полугосударственная транспортная контора. Директор - нормальный мужик, сам из бывших шоферов. В его кабинете раздается телефонный звонок. Беспокоят из гаража губернатора. У них выездное заседание в сельском районе и нужно туда доставить толпу депутатов и чиновников.
    Джипов хватает, а водил - маловато. Мол, пришлите кого поопытнее.
    Директор, не откладывая дело в долгий ящик, связывается по громкой с секретаршей:
    - Лида, пришли ко мне Тимофеича, ассенизатора нашего.
    Секретарша, женщина простая, уточняет:
    - Это того, что говно возит?
    - Да. Скажи, тут работенка для него есть привычная, только на иномарке..


    Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня: " Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо? " отвечаю: "Хорошо" в душе улыбаюсь (дохрена я таких пап видал), приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает: "Барсик, гости! " тут в коридоре появляется кот который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я понял что попал серьезно...


    История реальная, не из сети, рассказывал пять лет назад друг (Кирилл). Попытаюсь пересказать своими словами. анекдoтoв.nеt
    В 17 лет Кирилл с 4 товарищами выкурил косяк. Ничего необычного, конечно, ну посмеялись, разошлись. Впоследствии, недели через 2, выяснилось, что один из товарищей болен сифилисом.
    "Курильщики", некогда краем уха что-то слышавшие у бытовом способе передачи сифилиса, напряглись не на шутку и дружно ломанулись на обследование в поликлинику, которая на ул.Пехотцев (г.Екатеринбург). По одиночке идти страшно, пошли вчетвером (сифилитика не взяли).
    Пришли, хором спросили, кто последний к венерологу, вызвав нездоровый ажиотаж у очереди. Когда подошла очередь, вчетвером же зашли в кабинет.
    За столом что-то пишет врач, довольно молодой, не поднимая головы, спрашивает:
    - На что жалуетесь?
    - Да вот, понимаете, хотели на сифилис провериться (вразнобой, скомкано).
    Врач поднимает голову и наблюдает перед собой четырех лбов, смущенно переминающихся с ноги на ногу. Начинает медленно офигевать, спрашивает:
    - Чтооо, все?!! Ааа, как вы так, все сразу?!! Вы это, кого-нибудь или друг друга?
    Народ, начиная понимать, что их подозревают в чем-то не том, объясняет:
    - Нет, ну Вы понимаете, у нас есть друг....
    - Ах, у вас еще и друг есть (с мерзкой ухмылкой). Ну и что друг?
    - Друг сифилисом болеет …
    - И вы его… (всхлипывает от смеха)
    - Да нет, вы не понимаете …
    - Он вас?!! (колбасится)
    - Нет!!
    - Он вас, а вы потом его? (уже нечленораздельно, задыхаясь).
    В общем, минут через 5 подобных издевательств, всяческого рода предположений (фантазия у врача оказалась богатой, видимо, специализация отпечаток накладывает), удалось объяснить, что произошло.
    Врач, завывая как раненая гиена, объяснил, что сифилис таким образом не передается (только если бы у всех были бы ранки во рту, косяк хорошенько бы в ней подержали, опять же у всех – и то, шанс 1 из 100), попросил больше не е%ть ему мозги, послал всех на х%й, напоследок попросив передать очереди, чтоб к нему минут пять не заходили.
    Товарищи пулей вылетели из кабинета и под завывания врача (в коридоре было слышно прекрасно) помчались к выходу, строя планы страшной мести другу-сифилитику.
    Юмор ситуации дошел до них, по словам Кирилла, только через неделю.
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 6
  3. Metiz

    Metiz рибалка на всю губу Команда форума

    Сообщения:
    2.856
    Симпатии:
    12.211
    Адрес:
    Павлоград
    Возраст:
    44
    Про трудности перевода и дружбу народов.
    С пояснениями - получается история ( смотри пояснения ниже ).
    Приехал узбек на Украину луком торговать ( в советские времена случалось
    и не такое.) Подходит к прилавку украинец: "Почем цыбуля е?"
    Узбек: "Нэма?"
    Украинец: "Чого нэма, чого нэма!"
    Узбек: "Нэма?"
    Украинец бьет узбека в лоб. Тот падает вместе с табуреткой и произносит:
    "Е-е-е..."
    Украинец: "Ото ж и бачу, шо е! А ты кажешь - нэма!"
    Пояснения. Нэма (укр.) - нету
    Нэма?(узб.) - что?
    Е (укр.) - есть
    Е! (узб.) - междометие, выражающее удивление, смятение
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 7
  4. ДОНЕЦКИЙ

    ДОНЕЦКИЙ ИДУЩИЙ ЗА РЫБОЙ

    Сообщения:
    823
    Симпатии:
    2.854
    Адрес:
    ДОНЕЦК
    Возраст:
    54
    РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ

    В кратце... Пили-пили, закусывали и тут давай играть, ну взбрело нам в голову, в морской бой. Разместили корабли... поехали. Всё почти потоплено. У меня остаётся один однопалубный, приятель зачёркивает последнюю клетку у себя и думает, что он победил - больше у меня клеток нет, ну это по его рисунку:gi-gi:
    Выдаю такую фразу:
    - МИМО!
    Ну и начинаю стрелять...
    Он:
    - Как мимо?:фигасе: У меня всё закончилось, все клетки закрыты...
    - Вот так и мимо! У меня там подводная лодка и тебя я из неё только что убил...
    :D
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 7
  5. Т Михалыч

    Т Михалыч Рыболов

    Сообщения:
    1.220
    Симпатии:
    4.178
    Сообщение ТАСС:
    ТАСС уполномочен сообщить, что вчера, в дружественной и деловой обстановке произошла встреча двух лидеров мировых держав Германии и России.
    В связи с тем, что Президент России Путин ВВ прекрасно разговаривает по-немецки, общение происходило в непринужденной, дружественной обстановке на немецком языке.
    Во время плодотворной дружественной беседы канцлер Германии Герхард Шредер, после каждой ответной реплики Российского Президента, выражая глубочайшее одобрение, приветственно вкакивал с высоко поднятыми руками и показывал паспорт.:rjaka:
    (хенде хох! аусвайс!)
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 3
  6. Sem

    Sem гость Временно заблокирован

    -Продавец ! Почему яйца грязные ?
    - Курам такой план дают , что жопу вытирать некогда !
    ***********************************************************************
    Маленький сынишка спрашивает отца-военного:
    - Пап, а ты за что деньги получаешь?
    - Ну как за что?!, за должность, за звание, за выслугу лет...
    - А за работу?
    - А за работу я выговоры получаю.
    ***********************************************************************

    Парень догоняет девушку:
    - Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
    (девушка, оборачиваясь): - НЕТ!!!
    - Ой б%я... большое спасибо!

    **************************************************************************


    Говорит Путин Медведеву:
    - Что ты, Димон, совсем ботаником стал, твиттеры всякие ай-поды... Пойдем нормально в бар, напьемся, девочек снимем потом потрахаемся хорошенько...
    Медведев:
    - Что прям при девках?

    ***************************************************

    Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
    Мама: - Да.
    Дочка: -
    А где он сейчас у нее?
    Мама: - Ну... В животике.
    Далее следует длинная
    пауза.
    И уже у самого дома дочка говорит:- Мама, вот ты говорила, что
    если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
    Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины с громким смехом.
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 7
  7. Triton_W

    Triton_W Рыболов

    Сообщения:
    460
    Симпатии:
    1.435
    Адрес:
    Вознесенск
    Сидят в КПЗ русский и казах.Зашёл разговор о семье:
    -У тебя тёща есть?-спрашивает русский.
    -Жёг-отвечает казах, что означает "Нет"
    -Я свою тоже сжёг.-отвечает русский.
    ===========================================================================================
    Объявление:"Срочно и дешево продаю надувную лодку, удилища, спиннинг+разные причандалы для рыбалки.
    Звонить по телефону 23-23-23. Важно:"Если трубку снимет мужчина, скажите, что ошиблись номером."
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 4
  8. Sem

    Sem гость Временно заблокирован

    Жена послала мужа за раками. Тот встретил друзей по дороге, через 2 дня возвращается домой, не знает, что сказать. Высыпал раков перед дверью. Жена открывает дверь, а он подталкивая раков, говорит: - Ну, наконец-то дошли! Проходим... проходим...
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 4
  9. mehanik

    mehanik Рыболов

    Сообщения:
    107
    Симпатии:
    353
    Адрес:
    Кривой Рог
    Возраст:
    47
    У нас пропадают из вазы конфеты.
    Их папа не любит. У мамы – диета.
    К нам ночью приходит Конфетная Жрушка,
    А все говорят я сластёна и врушка.
    Никто мне не верит, хотят наказать.
    А я им никак не могу доказать,
    Что Жрушка приходит, крадётся к буфету,
    Находит в нём вазу, а в вазе конфеты.
    Съедает сама их, коварная Жрушка,
    А фантики прячет ко мне под подушку!
     

    Вложения:

    • P3140190.JPG
      P3140190.JPG
      Размер файла:
      228,5 КБ
      Просмотров:
      160
    • Улыбнуло Улыбнуло x 3
  10. golf3

    golf3 гость Временно заблокирован

    Пришел боец к Фурманову:
    - Запишите меня в партию.
    Фурманов недоверчиво:
    - Членом, что ли?
    Боец хмуро:
    - Ну, не знаю... членом или карандашом... Это же Вам грамотному- видней!

    Бригадир даёт подчинённым два бидона краски и задание покрасить здание.
    - К концу рабочего дня проверю.
    Мужикам охота выпить, денег нету, а работы и краски море. Они решают пропить краску, но чтобы как-то отмазаться намазывают недалеко стоявшему коню морду краской, пол бидона пропивают. Бригадир придя проверять.
    - Мляяя, а что не докрасили?
    - Краски не хватило
    - Так я ж вам лишнего сразу и на забор завтрашний выдал..
    - Так конь выпил!
    - Какой конь?
    - Да вон стоит вся морда в краске!
    - А, этот! Ещё не сдох гад, он на прошлой неделе два поддона кирпича съел.

    Автомобилист - страховому агенту:
    - Это же надо - третий раз за сезон в зад въезжают!!!
    - Конечно - Вы же ездите, как пи*арас...

    Жена надела новое платье.
    - Дорогой, как я тебе?
    Муж, не отрываясь от газеты:
    - Немножко надоела... А так - ничего.

    Таджикистан объявил об отзыве 15000 водителей "Газелей" в связи с неполадками в головке блока водителей.

    SMS бывшей: "Трубку не бери - я сегодня бухаю".

    В продуктовом магазине.
    Заходят две девчушки:
    - Ну что, по «тренажерчику»?
    - Давай.
    Продавщице:
    - Два чупа-чупса, пожалуйста!

    Флирт по украински:
    - Ульяна, ты лук ешь?
    - Ем.
    - Сало ешь?
    - Ем.
    - Ты ж моя сладкоежка!

    Узнав, что участника оппозиционного митинга посадили на 4,5 года, мужик тут же начал разжигать в теще протестное настроение.

    Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой».

    Зачем мне брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?... Когда я могу украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7!

    Отличный способ поднять себе настроение — почитать Cумерки на украинском:
    - Скильке тебе рокив?
    - Симнадцать…
    - И як довго тоби симнадцать?
    - Вже так
    - Я знаю хто ты!
    - Скажи Белло, скажи голосно!
    - Ты упырьрь!

    Девочка, почему ты плачешь?
    - А-а-а, мама всех котят в речке утопила!
    - Боже, бедный ребёнок!
    - Дааааа, она мне обещала, что Я их топить буду!

    Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
    Одна говорит:
    - Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу: "Муж пришел!"
    Мужик одежду в охапку - и в окно.
    Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
    - Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!" А хахаля - раз! - и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
    - Какие?
    - Где муж, с**а?

    10й класс. Идет урок биологии. Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки...
    Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить "мазок" с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп.
    По ходу процесса училка объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д.
    И вдруг...
    Одна из девочек сообщает: "А у меня, типа, клетки двигаются!" Училка сразу дует к ней, пофтыкать в чам дело... Фтыкает пару секунд...
    И вдруг заявляет: "Дети, давайте все скорее сюда - у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой спе**атозоид!"

    Китайцы напали на Россию. Китайскому генералу докладывают:
    - Впереди зимовье, 3 мужика сидят, калдырят, оружия нет…
    Генерал заходит в зимовье, говорит:
    - Я китайский генерал Люй Фэнь, моя армия — 3,5 миллиона человек, мы на вас напали!
    Один наш мужик встает:
    - Ну твою мать!!! Где ж мы вас хоронить-то будем?!!!

    Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, не подозревая, что на нем уже висят два потребительских кредита и ипотека.

    Питерские пр*******и не обижаются на фразу "задрали уже эти питерские бляди". Они понимают о ком это...

    - Даже не знаю, что тебе сказать.
    - Скажи, как есть.
    - Есть - это как пить, только твердую пищу.

    Недавно ходил в дорогую стоматологическую клинику. Все как полагается - современное оборудование, все по евро стандарту. С пациентом работает 2 врача - сам стоматолог и ассистентка (ватки подает, слюну отсасывает и.т.д.).

    Звоню отцу. рассказываю про замечательную клинику.
    Я: Кариес там за столько-то $$$$ делают.
    Папа: а что так дорого?
    Я: так все по евро стандарту, с тобой 2 врача работает. Одна зуб делает, вторая отсасывает...(с)

    Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
    - Извращенец!!!
    Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
    Парень:
    - Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
    Девушка:
    - Я даже не касалась твоих яиц!!!
    Бабка:
    - Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

    Экскурсовод:
    - Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у нее отпали руки.
    Вопрос из толпы:
    - А кто такой Трещин?

    Дедушка Мороз, на новый год я просил тебя, что-бы я жил с Жераром Депардье в одной стране...
    - Дедушка Мороз, какой же ты МУДАК