1. Как я поймал 30кг рыбы за 1 день Читать.

Свежая веточка юмора

Тема в разделе 'Юмор', создана пользователем Sywooch, 4 май 2007.

  1. golf3

    golf3 гость Временно заблокирован

    Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
    -Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
    -Любимый я же сделала тебе минет!
    -Мне??!!!
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 3

  2. golf3

    golf3 гость Временно заблокирован

    Всё-таки женщины удивительные создания. Только они умеют компенсировать моральный ущерб аморальными способами.

    Записка: Суп на плите, котлеты в холодильнике, захочешь секса не буди.

    Всего каких-то 10 лет и вот уже мой теперешний телефон мощнее моего первого компьютера.

    Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.

    - Куда будешь поступать?
    - В Хогвардс. Туда легко поступать. Разбежался и об стену…

    - Привет! Как дела?
    - Устал очень.
    - Что делал?
    - Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
    - Значит догнали...

    — Будь со мной! Я тебе кофе буду в постель приносить!
    — Я замужем.
    — Два кофе!

    Сидит мужик зимой в туалете. Ну сидит, сидит, вдруг как заорет:
    - Вот дура, заставила двое кальсон надеть!

    Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
    - Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
    Он, чуть помедлив:
    - Нет!

    В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец.
    Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот.
    Он говорит:
    - Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.
    Американец отворачивается, достает Маrlbоrо, закуривает.
    Русский из угла натуженным голосом:
    - А у нас в лифтах не курят.
    __________________
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 9
  3. golf3

    golf3 гость Временно заблокирован

    - Мой муж работу любит больше, чем меня…
    - С чего ты взяла?
    - У него перед сексом со мной ТАК не стоит, как утром перед работой!


    - Блин, надо срочно каким-то образом живот убирать!..
    - Что? Тоже мешает носки надевать?
    - Фиг там! Вчера Люську раскрутил на минет в машине, сиденье своё отодвинул, чтобы удобней было, а у неё голова не пролезает между моим пузом и рулём...


    Жили два кума.
    У одного было пятеро детей, а второму Бог не дал.
    Одним днем заходит второй кум к первому и говорит:
    - Кумэ, ходим до меня надо поговорыть.
    - Да, не магу я. Корову подоить, синца дать, детей спать уложить.
    - Да, пойдем говорит. Я вже и поляну накрыл.
    - Ну ща.
    Заходять они в хату, а нам стол накрыт. Пырожки, сальцо, самогончик.
    Ну сели они выпили по стакану и тут второй кум и говорит:
    - Кумэ, от у тэбэ пятеро дитей, а мени Бог не дав. Так от, мы с женою потолковали и... Короче она в спальни и ждэ.
    - Кум, да якось не вдобно.
    - Та шо там невдобного. Давай ще по одной.
    Усосали они литрушку.
    - Ну йди кумэ, вона ж ждэ.
    Пошел кум. Через часок приходит с расстегнутой ширинкой. На столе опять самогон. Сели бахнули по стакану.
    - Ну шо там кумэ? Все гуд?
    - Ой кумэ, ну який з мэнэ пяного е&ака, так в рот надавав.

    Вчера папа, наконец, принёс полведра кокса. Я долго его упрашивал и вот целых полведра. Я набрал столовую ложку и аккуратно выложил две дорожки на стекле моего стола. Кокс был чёрный. В кино я видел, что кокс белый. Перед тем как втянуть дорожки я пошёл к папе и спросил: "почему кокс чёрный?".
    Папа оторвался от пельменей и сказал что у них на комбинате кокс всегда чёрный. Я вернулся в комнату и втянул обе дорожки. Одну правой ноздрёй, закрывая пальцем левую, а другую левой. Два дня сопли и козюли были чёрные. Прихода не было.


    Женские мысли: если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта:
    1. Что он умер.
    2. Что ему не понравился секс со мной...
    Искренне надеюсь, что он, с**а, умер...

    Если у вас уже зима - обязательно сходите в лес на медведя!
    Только смотрите, осторожно!
    Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили!

    У Запашных было много братьев. Остались самые невкусные.


    Новогоднее письмо Деду Морозу: «Меня зовут Олег, мне 8 лет! Сейчас у нашей семьи много долгов. Подари нам, пожалуйста, немного денег. Я реально отыграюсь!»
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 2
  4. Plagus

    Plagus всё ещё ловлю рыбу Команда форума

    Сообщения:
    6.713
    Симпатии:
    21.564
    Адрес:
    Александрия
    Возраст:
    62
    Все люди делятся на три категории:
    1. совы (встают и ложатся поздно).
    2. жаворонки (встают и ложатся рано).
    3. дятлы (из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно)
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 7
  5. Sem

    Sem гость Временно заблокирован

    Рынок, в мясной павильон входит женщина груженная сумками, останавливается у свиной головы, пристально смотрит и выдает:'Блин, забыла мужу сигарет купить!'=
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 4
  6. Triton_W

    Triton_W Рыболов

    Сообщения:
    460
    Симпатии:
    1.435
    Адрес:
    Вознесенск
    90-е годы.Зимой. По подземному переходу идет идет женщина с работы. В руках у нее две сумки с продуктами.
    Навстречу ей идет мужчина в шляпе и длинном пальто. Перед женщиной он распахивает пальто, а под пальто
    нет никакой одежды. Мужчина абсолютно голый! Женщина оторопело смотрит на мужчину и раздосадованно произносит:
    - Блин! Яйца забыла купить!!!
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 3
  7. Plagus

    Plagus всё ещё ловлю рыбу Команда форума

    Сообщения:
    6.713
    Симпатии:
    21.564
    Адрес:
    Александрия
    Возраст:
    62
    Челябинские мужчины настолько суровы, что когда они на День Святого Валентина обещают своей девушке звезду с неба - она таки прилетает
    Новости "От челябинска отскочил метеорит"
    Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска
    Челябинский цинковый завод настолько суровый, что берет руду прямо из космоса;
    "Инопланетный корабль при заходе на посадку, увидев Челябинск, предпочел взорваться"
    1й канал говорит,что "Радиационный фон в норме". раньше был НЕ в норме,а тут раз и в норме.целебный метеорит

    __________________
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 12
  8. mihail135

    mihail135 Рыболов

    Сообщения:
    772
    Симпатии:
    6.694
    Адрес:
    Днепродзержинск
    Возраст:
    65
    Plagus, пора новую тему открывать: "Черный юмор":D.
     
  9. Plagus

    Plagus всё ещё ловлю рыбу Команда форума

    Сообщения:
    6.713
    Симпатии:
    21.564
    Адрес:
    Александрия
    Возраст:
    62
    mihail135,
    Не, тут отписались и забіли :D , забыли
    а там будет слишком мрачно при нашей действительности :doob:
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 1
  10. Hemul

    Hemul Рыболов

    Сообщения:
    115
    Симпатии:
    174
    Адрес:
    Кременчуг
    Возраст:
    53
    Мой закадычный приятель купил стерео-центер. Экран от стенки - до стенки, куча колонок. Сидим. Футбол смотрим. Обмываем. Наши проигрывают. Пьем.
    Вдруг из-под дивана выползает ЖИВОТНОЕ. Само маленькое, лохматое. Лапки чешуйчатые. Доползло до коврика, шею вытянуло и на меня уставилось. Недобро смотрит. Я кошусь на животное. Много всякого видел, но такого Фига так нажраться А кореш мой чипсы трескает и на экран пялится. Болельщик,
    твою маму!
    - Слыш, Серега. Ты ЖИВОТНОЕ видишь? - Интересуюсь на всякий случай.
    - А, эт Буся.- Отмахивается друг, и пивко потягивает,- Живет у меня. А что?
    -?! А, ммм. Буся - кто?
    - Черепашка моя.
    - А, А чего она, ну. волосатая?
    - Не волосатая, а меховая. Это чтоб гладить приятно... Ты сам попробуй, погладь! - Берет Серега Бусю под животик и тычит в меня меховую рептилию.
    Я ее погладил. Легонько. Мурашки по всему телу.
    - Не, грю - спасибо! - И чем же ты к ней все это приклеил?
    - Где моментом. Где ПВА. Отлично вышло, согласись!

    С другом я согласился. Но больше с ним не пью.
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 4