1. Как я поймал 30кг рыбы за 1 день Читать.

Свежая веточка юмора

Тема в разделе 'Юмор', создана пользователем Sywooch, 4 май 2007.

  1. Metiz

    Metiz рибалка на всю губу Команда форума

    Сообщения:
    2.856
    Симпатии:
    12.211
    Адрес:
    Павлоград
    Возраст:
    44
    С праздником, мужики!!!
    Дню Защитника Отечества посвящается!
    ********************
    23 февраля - выпьют водки дембеля,
    Тот, кто служит, кто служил, кто от службы "откосил",
    Кто на службу попадёт, кто на службу х... забьет,
    И военные со стажем, и белобилетник даже.
    И какой-то пед*раст, тоже праздновать гаразд!
    Поздравлять считают надо и мальчишек из детсада!
    Вообщем празднует любой: яйца есть - и праздник твой!

    *********************************
    Есть в армии два правила несложных,
    Которым нужно следовать, друзья:
    В атаке обгонять комбата можно,
    Зато при отступлении - нельзя!!!
    ********************************
    Однажды, естественно, в зимнюю пору
    Я из лесу брёвна ворую... Так вот,
    Гляжу, поднимается медленно в гору
    До боли знакомый ракетный расчёт.

    Лошадок под сотню, упёрлись с потугой,
    За каждою клячей следит офицер.
    Запряг комбинирован: "в пристяжь" и "цугом".
    Так возят у нас по стране МБР.

    Знать, к запуску дело, такая примета:
    Все фразы скупые - отборнейший мат.
    А как же Вы думали? Это ж ракета,
    Здоровая дура - локтей в пятьдесят.

    Колонну венчают три старших при флаге,
    Их лица серьёзны, носы с синевой.
    Молчат и глотают изрядно из фляги...
    Похоже, что пуск предстоит боевой!

    А в пуске ведь всё же рассчитывать надо,
    И старший, коня тормозя за супонь,
    Допил и нарушил движенье отряда
    Простой и понятной кричалкой: "Огонь!".

    И всё... В соответствии с точным расчётом,
    Что в классе проделано было не раз,
    В тамбовском лесу закипела работа.
    Ведь старшего просьба – она, как приказ.

    Ведь армия, это - особая зона:
    Прикажут - люминью становится медь!
    Неважно - ракета иль звёзды с погонов,
    Но что-то сегодня должно полететь...

    Движенья людей соразмерены, ловки.
    Они лишь на вид - никакая толпа.
    А глянь, как умело они за бечёвки
    Красавицу вздыбить хотят "на попа".

    Звенят топоры и ножовки завыли.
    А хворост, как этот... как хворост хрустит!
    Дровами и матом её обложили
    (Ракету), иначе она не взлетит.

    Крепчает мороз, только люди упрямы –
    Нашли в темноте подходящий момент –
    Отрыли БЕГОМ оркестровую яму,
    Чтоб взрыв не погнул дорогой инструмент.

    МИНУТА МОЛЧАНЬЯ - прощанье с ракетой,
    Оценка масштабов грядущих утрат...
    Разлука – не сахар, но фишка не в этом,
    А в том, чтоб ОНО не вернулось назад.

    Канистра бензина дрова оросила.
    Чу, дробь барабанная - тра-та-та-та...
    И старший воскрикнул со страшною силой:
    "Ну, типа, Конец**, мужики! От винта!"

    Костёр разгорался ни валко, ни шатко.
    Сверкнуло, запахло, рвануло! И тьма...
    Когда ж заклубился рассвет над площадкой,
    Увидели все, что ракеты нема...
    ...........
    А вечером, глядя по телеку сводку,
    Я видел, как мы одолели врага:
    Заснеженный вдрызг полуостров Чукотка,
    На сопке - бочёнок со свежим... Ага!

    Тут наше изделье несётся стремглаво
    И прямо с разгона врезается в дно…
    Вот это ракета! Вот это Держава!
    Повержен условный противник (оно)!

    На утро Главком, отодвинув рутину,
    Приказ написал по вопросу наград:
    Троим генералам (с закруткой на спину),
    Себе и... себе, чтоб заполнился ряд.

    Рукав изготовил на случай закуски,
    Налил… и подумалл: "Ведь все молодцы!
    Почаще бы надо планировать пуски
    Ну, этих ... ракет!"
    И залил под уздцы!

    P.S. Увидев, как сильно истёрлись лампасы
    На новых штанах за четырнадцать лет,
    Разделся, добавил, замкнулся "на массу" -
    Работы - по горло, а времени нет...

    Все рады, Генштаб, как всегда, озабочен:
    Запросы, доклады, разборки кругом
    На тему, что пуск мог быть более точен –
    Неровно ракета покрылась врагом…
    *****************************
    Секретная лопата

    Есть в Уставе морпехов* такая глава,
    Как лопатой забить можно танк незаметно.
    Скрыты в ней леденящие душу слова.
    Вот, пожалуй, и всё... Остальное - "СЕКРЕТНО"
    *******************************
    Жёнам офицеров


    Я обращаюсь к жёнам офицеров,
    покладистее чтоб с мужьями стали.
    Не будьте вы как злобные мегеры,
    не доводите, бабы, дело до баталий.

    Кто в армии служил тот знает точно-
    солдатским потом ссоры те политы.
    Я помню марш-бросок наш полуночный,
    когда жена вдруг изменила замполиту.

    Когда в письме сержанту написала,
    подруга, что с другим она в постели,
    в казарме места стало сразу мало
    и унитазы белым глянцем заблестели.

    Когда супруга нашего комроты
    пилила за хреновую карьеру,
    он сразу находил для нас работу,
    при этом тут-же превращаясь в изувера.

    Я помню пятидневные маневры,
    как мы по грязи ползали красиво.
    Когда ушла от мужа эта стерва-
    жена зловредная паскудного комдива.

    Подумать я боюсь порою даже,
    ведь может привести к беде огромной,
    когда жена нечаянно откажет
    в интимной близости министру обороны.
    ********************************
    Се-ля-ви
    Новобранцы, пункт призыва, располневший военком,
    со стены сурово смотрит, вновь назначенный Главком.
    "КОсит" Вова Табуреткин, мимо армии родной,
    для него всего дороже, шахта, каска и забой,
    он шахтер в трех поколеньях и в Кузбасе парень свой,
    лишь прадедушка, по маме, был закройщик и портной,
    он здоровый и цветущий, девяносто килограмм,
    после трех бутылок водки, кого хочешь по мордам...,
    ну а здесь в военкомате, очень жалок его вид,
    сидит голый, посиневший и в две "дырочки" сопит.
    Энурез не подтвердился, плоскостопие - фигня,
    ориентацию, психолог, проверял четыре дня,
    геморрой не обнаружен и в тюрьме он не сидел,
    а, что кожа вся в мурашках, так от страха посинел,
    яйца тоже все на месте, лунатизм не доказать,
    председатель строго пишет - Табуреткина ПРИЗВАТЬ!,
    Не в стройбат и не в пехоту ( двухметрового телкА ),
    прямиком его в охрану, президентского полка!
    Через месяц на экране, вижу Вовку я в Кремле,
    в орденах и при погонах, в аксельбантах, на коне,
    гордость нации, красавец, рослый, рожа как "томат",
    элегантно марширует, губы сжаты, строгий взгляд...
    и меня такая гордость, вдруг за Родину взяла,
    сам не понял, что за сила, к военкому понесла.
    Я не Вовка, ниже ростом, по ночам во сне храплю,
    но насилия над волей, не терпел и не терплю,
    "кулаков" или расстрЕльных, в моей не было судьбе
    и сказал какой-то штатский - Ты нам нужен, в КГБ!
    Мне как Родина прикажет - "шпионаж" и "терроризм"
    и всегда претил в натуре, бытовой инфантилизм,
    я предателей, шпионов, "бенов лАденов" искал
    и сквозь занавес "железный" наблюдал врагов, "оскал".
    Вовка! Он давно не "Вовка", у него муштра в крови,
    он сидит уже в Генштабе, вот такая "се-ля-ви!"
    ***************************************
    Солдат при встрече офицера
    Не должен сразу убегать,
    А сделать морду умной в меру
    И руку к шапке прилагать.
    Когда же офицер публично
    Его закончит материть,
    Поставить морду, как обычно,
    А руку можно опустить.
    ***********************
    Полезно правило простое
    Блюсти для армии любой:
    Штык чистить надо перед боем,
    Штаны – когда закончен бой.
    ***********************
    Майор проснулся от того, что сухо
    Во рту. И сразу думает - "Как быть:
    Идти на службу со вчерашним духом
    Или исправить, то есть, накатить?"

    Его поймут, которые служили –
    Не первый день мучительно встаём.
    Подумал офицер и выбрал "или" –
    Годами отработанный приём.
    **************************
     

  2. Metiz

    Metiz рибалка на всю губу Команда форума

    Сообщения:
    2.856
    Симпатии:
    12.211
    Адрес:
    Павлоград
    Возраст:
    44
    Полковнику чтоб выказать старание,
    Наш прапор рявкнул, придавив бока:
    «Я выполнил все ваши приказания!»-
    И быстро руку дернул от виска.

    Натужно мозг напрягши одноразовый,
    Тот смотрит, точно грохнулся с коня.
    - А я ведь ничего вам не приказывал…
    - А я и ничего не выполнял!
    ***************************
    Военная солидарность
    Михалыч, жизнью научёный,
    Давно понял, что по цене
    Один червонец неучтенный,
    Милей всех, отданных жене.
    А так, как был на голой ставке,
    Легенду хитрую сложил,
    Что танк спалил, когда на танке
    Он в танковых войсках служил.
    И что в анналах трибунала
    Записан красною строкой-
    Платить червонец чистым налом,
    Пока споют за упокой.
    Да задавила бабу жаба:
    «Нам этот танк ни сват, ни брат!
    И так ушло бабла не слабо!»…
    Ну и бегом в военкомат.
    Давай вправлять военным дядям
    Про танк, червонец и про жизнь…
    Один сказал: - Мадам, присядем.
    Мне что-то вспомнилось, кажись!-
    Достал он папки и планшеты,
    И накладную на тот танк…
    Встречал он разные сюжеты
    И сам на выдумки мастак.
    -Вот здесь, прошу Вас расписаться,-
    «…ВОЕННОЙ ТАЙНЫ не нарушу…»
    -Теперь за танк платить по двадцать…
    Вот так и передайте мужу.
    ************************
    Когда у власти были коммунисты
    Была крепка броня и танки были быстры
    Теперь, когда у власти демократы
    Надежда лишь одна - на силу мата
    ************************
    Мат русский лютый, словно зверь разбуженный
    Для пораженья нет страшнее средства
    И это наше главное оружие
    Которым все у нас владеют с детства !
    **********************

    В светлый праздник – « День милитариста »
    Я хочу героям пожелать,
    Чтобы выпив грамм по 200-300,
    Мордою не падали в салат .

    Спать в салате совестно, поверьте,
    Лучше сгибнуть в яростном бою.
    Правильный защитник спит - в десерте,
    Не позоря Родину свою.
    *********************
    Молодые люди, достигшие в этом году 25–летия, прокляты приказом Министра
    обороны.
    ******************************
    Наши награды:

    Медаль "За скромность на пожаре"
    Значок "Ветеран Броуновского движения"
    Медаль "20 лет коту под хвост" (юбилейная)
    Орден Обломова 4 степени
    Медаль "Ожог 3 степени"
    Медали "За взятие" и "За возвращение в целости и сохранности"
    Медаль "За компанию"
    Орден Дружбы Моральных Уродов
    Значок "Бойцу с кровопийцами" (за убийство более 10000 комаров)
    Значок "Многократный победитель простуды"
    Медаль "Семь футов" (носится под килем)
    Медаль "За взятие с поличным"
    Медаль "За взятие себя в руки"
    Медаль "За здорово живешь"
    *************************
    "Я в золотой готов карете
    Екатерины прах возить
    За то, что продала Аляску,
    А то бы там пришлось служить."
    **************************




     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 1
  3. Triton_W

    Triton_W Рыболов

    Сообщения:
    460
    Симпатии:
    1.435
    Адрес:
    Вознесенск
    Стоит солдат на посту. Мимо пробегает лейтёха:"Солдат ты завтракал?"
    -Никак нет!Меня ещё не сменили.
    -Не до тебя, тут генерал с проверкой! Да если генерал спросит, скажешь, что завтракал!
    Стоит солдат на посту.Мимо майор пробегает:"Солдат ты обедал?"
    -Никак нет!Меня ещё не сменили.
    -Не до тебя, тут генерал с проверкой! Да если генерал спросит, скажешь, что обедал!
    Стоит солдат на посту.Мимо полковник пробегает:"Солдат ты ужинал?"
    -Никак нет!Меня ещё не сменили.
    -Не до тебя, тут генерал с проверкой! Да если генерал спросит, скажешь, что ужинал!
    Стоит солдат на посту, тут подходит генерал и спрашивает:"Как служба служивый? Почему тут стоишь?"
    А солдат в ответ:"Да вот нажрался и стою тут, а ты "лесник" иди отсюда, а то прапор мне "раздолбон" устроит!!!"
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 3
  4. Triton_W

    Triton_W Рыболов

    Сообщения:
    460
    Симпатии:
    1.435
    Адрес:
    Вознесенск
    Скоро Международный Женский День, вот навеяло:
    Приходит муж домой с пылесосом.
    Жена:"Ты мне подарок к празднику купил?"
    Муж:"Нет! Иду с работы домой.Встретил твою лучшую подругу.Поговорили, она к себе пригласила. Пришли к ней, она стол накрыла.
    Выпили, закусили. Потом, твоя подруга разделась, легла на диван и говорит:"Бери, что хочешь!" Ну я смотрю новый пылесос стоит,
    забрал дома пригодится."
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 5
  5. Yurik Zhulik

    Yurik Zhulik гость Временно заблокирован

    Вот умора)) shSSrORrglQ.jpg
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 6
  6. golf3

    golf3 гость Временно заблокирован

    Если у вас кривые ноги - носите глубокое декольте.
    © Кристиан Диор

    * * *

    Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы! "
    С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признает, что эти-то годы и были самыми лучшими в ее жизни.

    * * *

    Ночь... постель... в канун... 8 марта.
    Она:
    - Милый, что-то мне не спится... может займемся любовью?
    Он:
    - Спи! Не принято подарки раньше времени дарить! . .

    Дорогая редакция!
    Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.

    Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
    - Карьер сам себя не выкопает! Петрович, не выеживайся! Попробуй еще раз экскаватор завести!

    Убивают статусы безграмотных барышень: "Я тИбя люблю", "Ты мне нужИн", "Я без тИбя нИ мАгу"... Без мозгов она, значит, может, а без нИго - ну никак!

    Подошел познакомиться к девушке на улице ХАМ. Не подошел-ТРУС.
    Пригласил поужинать-НАГЛЕЦ, пригласил в кино-ЖМОТ. Проводил до подъезда-СЛЮНТЯЙ, поднялся в гости-МАНЬЯК. Попил кофе и ушел ИМПОТЕНТ, не ушел
    ХАМ, НАГЛЕЦ и МАНЬЯК! Утром ушел, пообещав позвонить
    КОЗЕЛ, позвонил привет ДОРОГОЙ!

    Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных.
    Конечно, их у них немного - но зато бедных до%уя...

    Дорогой, тебе надо бы походить в тренажерный зал, сбросить появившиеся излишки.
    - У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато.
    - Я женщина. Мне простительно.
    - А я мужчина. Мне похую.

    Чудеса современных технологий позволяют производить банки для пива, которые смогут пролежать на свалке не одну тысячу лет и автомобили ценой $15000, которые заржавеют у вас в гараже за 5.

    На кого должен быть похож ребенок?
    - Ну, на отца, конечно...
    - Дура ты! Ребенок должен быть похож на мужа!

    Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию...
    Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.

    Корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии.

    Российские быстрорастворимые дороги — просто добавь воды!

    Новая версия «Касперского». Ни у одного вируса нет шансов: им просто не хватит оперативки для запуска!

    Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: «И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень».

    — Моя девушка раньше все время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке. Приворожила меня. И теперь думает, что я ей не изменяю.

    На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой. Сейчас пятно чистой воды движется к городу.

    Она сказала ему НЕТ! Шесть минут гордилась собой, два часа плакала, три дня была в запое.

    Уникальная вещь презерватив. Создан людьми для людей от людей.
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 5
  7. Triton_W

    Triton_W Рыболов

    Сообщения:
    460
    Симпатии:
    1.435
    Адрес:
    Вознесенск
    grJLAnSNYYs.jpg x_16699997.jpg
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 1
  8. Triton_W

    Triton_W Рыболов

    Сообщения:
    460
    Симпатии:
    1.435
    Адрес:
    Вознесенск
    Весна, наверное, на поэтический юмор пробила:
    Ради БАБЫ своей все дела отложу,
    Чтоб в тоске у окна не сидела,
    То коня шугану, то избу подожгу,
    Ей нельзя без Любимого Дела!!
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 3
  9. Artfabber

    Artfabber Рыболов - теоретик Команда форума

    Сообщения:
    3.291
    Симпатии:
    8.646
    Адрес:
    Киев
    Заходит мужик (М) в магазин и спрашивает продавца (П): - У вас сыр "Рокфор" есть?
    П. - А что это за сыр такой?
    М. - Это сыр с зеленой плесенью.
    П. - Не, такого сыра у нас нет, но есть колбаса "Рокфор" и селедка "Рокфор".
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 3
  10. golf3

    golf3 гость Временно заблокирован

    БЛОНДИНАРИЯ. Красивая и недалёкая рыба. Хвостовой плавник растет прямо от жабр.

    ВЕЩ. Вкуснейшая рыба. Абсолютно без костей. Можно есть и в сыром, и в сухом виде.

    ВОТЭТОДАБЛА. Родственница таких рыб, как ВОБЛА и ВОТНИФИГАСЕБЕБЛА.

    Вотэтодабла очень необычная рыба, которая вызывает восхищение. Прекрасно идет не только под пиво, но и под торт.

    ГЛУПЁШКИ. Маленькие рыбки семейства бестолковых. Глупёшек ловят без наживки и крючка. Они сами хватают леску ртом и держатся, пока их не вытащат и не съедят.

    ГОРОСКОПИКИ. Многие думают, что эти рыбы содержат много чего полезного (приносят много пользы), однако все это чешуя.

    ГОРЮШКА. Самая несчастная рыба в мире. Никто её не любит, все норовят поймать, сожрать и бросить, а ведь она никому плохого не делала. В состоянии крайнего огорчения (в бракоразводный период) горюшка издает громкие, «рыдающие» звуки. Глаза у горюшки всегда на мокром месте. Гипертрофированные слёзные железы при каждом удобном случае выделяют горько-солёную ядовитую жидкость. Обитает в пресных водоемах, которые со временем становятся солёными. Ловится на жилетки, носовые платки. Заливную горюшку подают на поминках, сороковинах.

    ГРУППЁШКИ (группии). Разновидности — татушки, иванушки, стрелки, дип-пурплёшки, эйсидисишки. Обычно держатся рядом с крупными хищными акулами из семейства продюсеровых, питаясь объедками с их «стола». Симбиоз группёшек и акул шоу-бизнеса часто оказывается недолговечным — продюсеры съедают своих прилипал. В свою очередь и у самих группёшек есть свои прилипалы — рыбы-фанатки, которые охотятся за группёшками повсюду, где бы те ни плавали.

    ЁРШИК БУТЫЛОШНЫЙ. Водится в утонувших бутылочках, которые уже потом не нужны. Несъедобная рыбка, покрытая жесткой, торчащей в разные стороны чешуей. В попе рыбки — проволочка. На нерест упрямая рыбка может забираться по водопроводным трубам до бутылок, которые расположены аж на 9-м этаже. Укус этой рыбы щекотен.

    КАСАТИК (жен. род касатка). Кит-сердцеед семейства ненаглядных.

    КИЛЛЬКА (от англ. kill). Рыба-убийца. Стая киллек способна за несколько секунд обглодать до костей небольшого кота, упавшего в воду. Поэтому коты так не любят воду. Коты отвечают киллькам взаимностью — лопают вместе с костями.

    КОЛУПАЛТУС. Донная рыба, которая все время колупается в донных отложениях. Очень медленная рыба. Все время опаздывает. Самка колупалтуса может собираться на нерест или рыбалку по 23 часа в сутки.

    ЛАМИНАРИЯ И ТУРБУЛЕРИЯ. Рыбы, ничем не отличимые друг от друга кроме одного: ламинария водится в неподвижных водах озер или прудов, а турбулерия — исключительно в бурных горных речках.

    ЛИЦЕМЕРИЯ. Прекрасно маскируется — притворяется добренькой рыбкой, а потом — хвать! — и опять добренькая.

    МАРАМОЙВА. Полезная, но малопривлекательная рыба.

    МОРСКОЙ ОХУНЬ. Рыба-вздыхальщик, ближайший родственник горюшки. Плавает по бескрайним морским просторам и все мечтает пожаловаться кому-то на свою судьбу, а голоса-то и нету. Вот и остается только вздыхать, да охать.

    МОРСКОЙ СЛОНЁК. Маленькая рыбка, с большой головой и бивнями. Клюёт на банан, сахарный тростник.

    НАДЛЕЩИК. Рыба-командир среднего звена. В подчинении у надлещика находятся все подлещики, а сам он подчиняется лещам.

    НАРКУША. Рыба-торчок. Водится в зарослях морского мака и морской конопли, в нарко-затонах, вблизи игл морского ежа. Крупные косяки наркуши время от времени торкаются в рыболовные сети.

    НУИХАРИУС. Вид помятый, морда опухшая, глаза красные. Изображения нуихариуса можно встретить на стенде «Их разыскивают ихтиологи».

    ПЕЛЬДЬ. Гибрид сельди и пеляди. Вобрала в себя все полезные качества селедки и пелядки и еще вобрала в себя два мягких знака.

    ПОМОЙВА. Ценная промысловая рыба (по мнению опустившихся рыбаков без определенного места рыбалки). Обладает неважным внешним видом и специфическим запахом. Питается тем, что остается от других рыб. Прекрасно идёт под остатки спиртного, слитого из разных бутылок.

    РАСТОПЁРКА (блатва или блатотения). Жирная уважаемая рыба. Плавники растопырены и отличаются малиновым цветом. Иногда на плавниках можно заметить крупные «гайки» с ценными речными камнями. Растопёрка плавает в сопровождении свежеотмороженных толстолобиков. Не мечет икру по пустякам, а откладывает её по понятиям. Часть икры откладывает в российских реках, часть в Женевском озере. Мальки Растопёрки растут в реках Европы, Англии.

    РЫБА-ГУБКА. Ближайший родственник ёршика бутылошного. Рыбу-губку не надо сушить, достаточно выжать и всё.

    РЫБА-КОСТЬ. Ценная промысловая рыба. Преимущество ее в том, что ее не надо чистить от филе, чешуи и внутренностей, а можно сразу выкинуть или отдать кошке.

    РЫБА-МУМУ. Рыба имеет характерный камневидный нарост на шее (плавник на пузе). Ведет донный образ жизни.

    СЕВЕРЮГА. Водится в Северном Ледовитом океане. Возраст рыбы может достигать 10-15 лет, иногда условно. Северюгу можно узнать по половинке солнца с расходящимися лучами на левом боку и надписью «Век воли не видать» на правом. Чешуя старых северюг приобретает характерный «телогреечный» вид. Изо рта у северюги торчит папироса, поэтому ее можно обнаружить по пузырькам дыма, поднимающимся из-под воды.

    СИНЯЯ РЫБА (рыба-счастье). Очень редкая рыба. В свете последних дней слишком много мужчин и женщин стали сдуру нырять за ней. И пришлось ей стать осторожней, чтоб чешуйки свои спасти. Теперь практически невозможно повстречать эту рыбу в сети. Ни на что не клюет.

    СУРДИНЕЛЛА. Рыба-тромбон. Отличительная черта — сурдиноподобный нарост на голове. Благодаря этому наросту брачные крики сурдинеллы звучат приглушенно. А если нарост оторвать, то от криков рыбы можно оглохнуть.

    ТЕРПУК. Рыба, время от времени издающая громкие звуки или терпкий неприятный запах. В радиусе 100 метров вокруг терпука вся рыба обычно плавает вверх брюхом или зажав жабры. Терпук бывает двух видов — терпук-шептун (издает неприятный запах) и терпук обыкновенный (издает просто звук).

    ТИЛЬКА. Украинская рыба. Клюёт на сало.

    ХИТРЮГА. Неизвестная науке рыба. Постулирована ихтиологами в предположении, что может быть в природе рыба настолько хитрая, что поймать ее невозможно ни при каких обстоятельствах. Разновидность хитрюги — хапуга.

    ХРОМУША, КРИВУША И ГОРБУША. Рыбы семейства инвалидовых. Сами рыбы не местные, отстали от косяка… К семейству инвалидовых иногда ошибочно относят и ВЫГИБУШУ, что в корне неверно, так как выгибуша просто мимикрирует под этих рыб.

    ШВАБРАКУДА (царь-рыба). Санитар подводного мира. Очищает водоемы от ила, тины, коряг и т. д. Шугает хищных и мелких рыб, заставляет купающихся подымать ноги.

    ШКОЛЯРИИ. Маленькие аквариумные рыбки. Активны с сентября по май месяц. Подготовить рыбок к активному периоду стоит недешево. Спинной плавник у школярий отсутствует. Вместо него имеется небольшой нарост в виде ранца.

    ШТИРЛЯДКА (рыба-шпион). Очень скользкая и изворотливая рыба. В любое время года может впасть в 30-минутную спячку. На сковородке молчит как рыба.

    НУВОТИВСЁТР. Рыба-энд (finitus la comedius). Водится в конце любого рыбьего косяка или справочника.
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 4