Свежая веточка юмора

...из школьных дневников.



Помыл пол в классе шалью завуча.
Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.
Кидались бананами на уроке географии.
Тов. родители, ваш сын издаёт странные звуки с запахом на уроке математики.
На перемене кидался кактусом и тряпкой! Разговаривал на русском языке!
Кувыркалась без мата. Родители, примите меры!
Мстил на уроке однокласснику.
Курил в учительской.
Мешает вести урок собственным мнением.
Кидалась сырками в потолок.
Подбила класс съесть коллекцию семян в кабинете биологии!
На уроке не слушает, просто ляжет на парту и лежит.
Родители, обратите внимание! Ребенок морально пуст!
Дрался на линейках с учителем!
Тов. родители! Научите вашего ребёнка прыгать через козла! Ваш ребёнок боится козла больше, чем меня. Физрук.
Выл на уроке.
Уронил Смирнова вместе со стулом.
Умышленно портил воздух в классе.
Хрюкает на уроке.
Уронил горшок с цветком на завуча. Завуч.
Опаздывает на уроки - сидит в туалете!
Hе по-человечески сидел на стуле.
Весь урок не вылезал из портфеля.
На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребёнку на завтрак!
Двусмысленно смотрит на доску.
Огрызался вместе с учителем.
Написал на парте нецензурное слово в честь одноклассницы.
Дёргал за косички учеников начальных классов.
Ваша дочь стала увлекается заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения.
Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание, а он вульгарно посоветовал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости.
Алексей категорически не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что в Париж ехать не собирается по причине скудного семейного бюджета.
В столовой стучал зубами.
Изрисовал сердце и печень непристойностями.
Родители! Иван весь урок злостно ухмылялся!
Рассуждал о директоре. В голове одна чушь.
Бросил под ноги учителю 100 долларов, чем поставил его в неудобное положение.
Не сдал деньги на завтраки классному руководителю!
Читал книгу на уроке литературы!
Жил своей жизнью на уроке биологии.

 

В Чечне будет создан свой совет по правам человека. Имя этого человека всем хорошо известно.

Бизнесмен рассказывает своему сыну сказку на ночь:
— ...и уехал Колобок от бабы и от деда на своем новеньком «мерсике»...
— Пап, так у Колобка рук и ног не было! Чем он управлял?
— Да хрен его знает. Допустим, банком...


Вовочка пришел в гости к бабушке.
— Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка.
— Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

По закону тела террористов не выдаются родственникам. Так вот почему Ленина отказываются перезахоронить из Мавзолея?


— Слышал? Сегодня Госдума обсуждала закон о гомосексуалистах...
— Как же им не стыдно? О народе не думают, только о себе и пекутся!

— В нашей работе нужны предельная собранность, внимательность, аккуратность, ведь одно неправильное движение — и человек может навсегда остаться инвалидом.
— Вы нейрохирург?
— Нет, киллер.



— Здрасьте, вы клоуна вызывали?
— Вызывали, вызывали!
— Где пацан?
— В ванной.
— Что делать?
— Ваша задача: развеселить, поднять настроение, отнять бритву.

Женщина меняет постельное бельё на супружеском ложе. В спальню заходит дочка (четыре годика) и спрашивает: — Мам, ты что делаешь? — Не видишь, постель меняю. В глазах ребенка появились искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос: — Обоссались что-ли?

— Девушка, я могу стать вашей мечтой!
— Вряд ли вы превратитесь в черный Bentley.

 

-Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе. (Едва ли стоит пробовать).
-Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров. (О господи!)
-У свиньи оргазм длится 30 минут. (Хочу быть свиньей в следующей жизни)
-Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода. (Мерзко! Я все о свинье думаю)
-Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий. (Hе пробуйте дома. А вот на работе, почему бы и нет...)
-Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову. (Дорогая, я дома! Какого?!...)
-Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.(30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте!)
-У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне???)
-Hекоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни! Качество превыше количества!)
-У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня всегда интересовало...)
-Самая сильная мышца в теле-это язык! (Хммм??..А впрочем, а впрочем...?)
-Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши. (А если ты одинаково владеешь обеими руками?)
-Слоны единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше)
-Кошачья моча светится под ультрофиолете. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
-Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей.)
-У морской звезды нет мозга. (И таких людей я знаю.)
-Белые медведи левши. (Если переучатся, то будут дольше жить.)
-Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (А как насчет свиньи???)

 

Кому-то при рождении... Боженька ...дарит... рученьки золотые,
а кому-то... только попконьку... с приключениями! ))


Муж жене: - Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась.
- Ну так и ты порнуху смотришь.


Шьём. Прокуратура.
Вяжем. РОВД
Стучите. ФСБ
Сочиняем сказки. Правительство
Профессионально рассказываем сказки. 1 канал
Мы вас предупреждали. Минздрав


Муж решил с женой развестись. Привез вещи родителям её, а там замок и вывеска: "Будь мужиком - пожалей нас, стариков!"


Единственный ограничитель скорости в России - это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.

По-моему только в России, коробка от купленной вещи хранится в доме дольше, чем сама вещь.

Пожилую пару спросили:
- Как вам удалось пробыть вместе на протяжении 65 лет?
- Мы родились в те времена, когда если что-то ломалось, то это чинили, а не выбрасывали.


Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит: — Пан знает когда немцы на Польшу напали? — Да в 1939 году. — Пан знает когда немцы на СССР напали? — Да в 1941. — А пан знает где, что они все этих 2 года делали ? — НЕТ! — Да они, млять, на польской таможне оформлялись!

 

Сказка о рыбаке и рыбке. Первый раз закинул он невод, пришел невод с травою морскою...
Покурил дед травы...
А дальше все как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.

Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон. Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо. Другой:
- Ты чего?
- Да жену хоронят...

 

Рыбалка глазами женщины:
- Взял меня муж с собой на рыбалку. Узнала много новых названий рыб.
В магазине такую рыбу почему-то не продают. Рыбу-падлу, рыбу-сучару и рыбу-пидараса поймать практически невозможно - она всегда срывается с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница и рыба-красава ловятся хорошо, но похожи на обычных карасей и плотву.

 

Это конечно не юмор а скорее маразм, но познавательно

Смешные законы разных стран...
В Греции любой увидевший курящую женщину на улице,имеет право брызгать ей в лицо огнетушителем.

В Голландии студенту разрешено уйти с занятий,если у него села батарея на телефоне.

В Португалии дождь является уважительной причиной не выходить на работу.

В Канаде студенты не имеющие пропусков,имеют право тянуть билеты до тех пор,пока им не попадется их любимый.

В Китае осуждённый может нанять человека, чтобы он посидел вместо него в тюрьме.

В Ирландии ваша страница в социальных сетях блокируется автоматически,если вы допускаете более трех грамматических ошибок в неделю.

В Канаде влюбленной паре студентов,на экзамене дается один билет на двоих.

В Испании не курящая девушка покупает косметику с 30 процентной скидкой.

В Греции девушки с карими глазами обслуживаются без очереди,во всех ресторанах.

В Голландии курить марихуану в учебном заведении разрешено только в том случае,если вам очень грустно.

В Испании разрешено не идти на работу,если у вас закончилась зубная паста.

 

Человеческий мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым её конкретно не долили...

Ночь с субботы на воскресенье. На часах половина третьего. Соседи сверху решили попеть караоке. Пели-пели, все соседи, естественно, слушали (а куда денешься-то?!). Во время вступления к очередному хиту пьяный мужской голос торжественно сообщил в микрофон:
- Эта песня посвящается всем нашим соседям, которые почему-то ещё не спят!

Сидя на классном собрании, мама нацарапала на парте сыну:
"ТИБЕ ХАНА, ПАДОНАГ!!!"

Лучшая социальная реклама висит при съезде с одной перегруженной подмосковной трассы в очень интеллигентное садоводческое товарищество:
Хочешь получить лопатой по морде? Брось сюда мусор!

У меня голова как аэропорт... Из неё постоянно что-то вылетает!

 

Как принять душ по-мужски.

1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадется по дороге, то потрясти органом в её направлении, издавая при этом у-у-ух !
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего органа и почесать .задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искусственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску Ирокез с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. Ещё раз полюбоваться размером своего органа в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если
жена попадется по дороге, то снять полотенце и опять потрясти органом в её направлении, издавая при этом у-у-ух !
20. Бросить мокрое полотенце на кровать.

 

Добрался-таки до Кешки!
Однажды я снимала на лето половину дома в деревне. И был у меня пес «дворянских» кровей, проще говоря, дворняга — Бобик. Он был очень любопытен и непоседлив. А на соседней половине жили хозяева дома, и у них был любимец — кролик Кеша какой-то редкой породы, белый и пушистый. Стоил он 300 долларов. Соседи в нем души не чаяли, кормили по-особому, причесывали… Клетка с кроликом стояла в саду, и Бобик часто там крутился — изучал странного зверя.
И вот однажды сижу я на веранде, и вдруг вижу — бежит мой пес — весь в грязи, в земле — и тащит в зубах того самого дорогущего кролика —дохлого, естественно, и чумазого. Ну все, думаю, кранты! Добрался-таки до Кешки! Сразу вспомнились 300 баксов — где я возьму такие деньги…
Тогда мне пришла в голову идея: отняла кролика, наказала собаку и стала отмывать несчастного Кешку шампунем. Потом высушила его феном, расчесала, и — тихонько-тихонько — стала пробираться на соседскую территорию. Посадила кролика в его клетку, стараясь придать ему естественную позу, и для правдоподобия сунула ему в зубы морковку. Потом быстро вернулась к себе и сижу — жду, что будет дальше. Час проходит, другой, третий…
Вдруг — стук в дверь.
Открываю — на пороге стоит сосед — белый как мел, глаза квадратные…
Ну, думаю, началось! А сосед говорит:
- Маша, представляешь — вчера умер наш Кеша, мы похоронили его в саду… А сейчас я смотрю — он сидит в своей клетке и, как ни в чем ни бывало, ест морковку… Маша, у тебя есть валидол…