1. Как я поймал 30кг рыбы за 1 день Читать.

Свежая веточка юмора

Тема в разделе 'Юмор', создана пользователем Sywooch, 4 май 2007.

  1. golf3

    golf3 гость Временно заблокирован

    дабы немного оживить свадьбу - тамада назвал невесту бл...ью...

    Запомни Изя, презерватив - это временный, одноразовый контрацептив....
    А гондон - это постоянная черта характера на всю жизнь...


    А давайте и правда мужчин беречь! Их же в природе меньше! На всех может не хватить... Давайте относиться к ним гуманнее! Поймали вечером - отпустите... утром!:
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 1

  2. golf3

    golf3 гость Временно заблокирован

    - Какая хорошая девочка! Сколько ей?
    - Да полстакана хватит.

    C кулинарного сайта:
    ххх: За это время делаем начинку. Собираем все,что есть в холодильнике. У меня в этот раз были: ветчина, сыр брынза, перец болгарский и зелень.
    ууу: А вот у меня там мазь Вишневского, огурцы и упаковка новокаина. И чо теперь делать?


    "Поздравляю с днем рождения, желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, а все остальное у тебя есть..."
    Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш : - Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит? Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает: - Сфотографироваться?
    Среди медведей принято считать, что все белые медведи — дуры.
    Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить...
    Два русских сувенира - матрешка и водка - удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья...

    Беседа двух олигархов:
    - Ну, как дела, Миша?
    - Знаешь, пару лет назад я был в "Форбс" на 13-м месте, потом на 20-м, а сейчас вот на 8-м месте...
    - Да уж, пообтрепала тебя жизнь...

    Репатриировались килька и тюлька в Израиль... И стали они Сайрой и Мойвой.


    В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.


    Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 3
  3. golf3

    golf3 гость Временно заблокирован

    Мужество, долг, честь, отвага, смелость, решительность... - признаки алкогольного опьянения.

    - Сёма, погладь мне плечо.
    Супруг гладит.
    - Теперь грудь.
    Тот гладит.
    - Живот.
    Гладит.
    - Сёма, ты прямо как тюбик с зубной пастой.
    - Это почему?
    - А я таки должна выдавливать из тебя супружеский долг?..

    Он с подругой в постели, уже ближе к утру...
    Она:
    - Давай еще раз?
    Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
    - Ну иди, договаривайся...


    Если вы можете себе позволить есть икру ложками каждый день, значит вы олигарх… или простой сторож на рыбокомбинате на Дальнем Востоке.
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 3
  4. Triton_W

    Triton_W Рыболов

    Сообщения:
    460
    Симпатии:
    1.435
    Адрес:
    Вознесенск
    Он:"Хочешь фокус покажу!?"
    Она:"Предупреждаю воспитывать сам будешь!"
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 3
  5. BASiKO

    BASiKO гость Временно заблокирован

    Только слабоумный недоделанный идиот может думать, что если он перепишет письмо счастья 10 раз, то он разбогатеет или станет счастливее. Письмо счастья нужно переписывать минимум 20 раз! :kayak:
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 2
  6. kvm

    kvm Рыболов

    Сообщения:
    410
    Симпатии:
    948
    Адрес:
    Черкассы
    Возраст:
    60
    ***
    Вот говорят — не открывайте зеленку зубами. Так я вам больше скажу: лучше вообще её нахрен не трогайте…

    ***
    Привет, грабли! Да, да, да, это снова я…

    ***
    И тут вибратор задумался: «Тварь я дрожащая, или бабу имею?!»

    ***
    После того, как в «ВКонтакте» добавили категории: «родственники», «одноклассники», «однокурсники», осталось добавить категории: «бухали вместе», «по-моему, где-то видел» и «хрен его знает, просто так добавил».

    ***
    Я работаю на заводе по производству клея.
    Мне тут нравится: у нас шоколадные стены, весёлые гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я красный одуванчик.

    ***
    Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 1
  7. Triton_W

    Triton_W Рыболов

    Сообщения:
    460
    Симпатии:
    1.435
    Адрес:
    Вознесенск
    Зашли два гея в аптеку и выбирают презервативы, а на упаковке презерватива фото авто.
    Первый:"Хочу с синим "Опелем"!"
    Второй:"Нет давай купим с розовым "Рено"
    Аптекарша слушала, а потом не выдержала:"Возьмите зеленый "Уазик" всеравно по дерьму ездить!"
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 3
  8. Alex82Dnepr

    Alex82Dnepr наложен кляп

    Сообщения:
    29
    Симпатии:
    331
    Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает...
    — Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!
    — А что случилось? В чем дело?
    Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
    — Кто вчера в опергруппе дежурил?!
    Встает Кудряш:
    — Я, товарищ капитан.
    Палыч:
    — Ты на вызов ездил?!
    Кудряш:
    Так точно, товарищ капитан.
    Палыч:
    — Покойницу забирал?!
    Кудряш:
    — Забирал... (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
    Палыч (с надрывом в голосе):
    — НУ?!
    Кудряш:
    — Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать.
    (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
    Палыч:
    — Ты дальше рассказывай, лейтенант.
    Кудряш:
    — Ну в морге мест не было... А она, ведь, — старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
    К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
    Палыч:
    — Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель...
    После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, веселая работа
     
  9. Triton_W

    Triton_W Рыболов

    Сообщения:
    460
    Симпатии:
    1.435
    Адрес:
    Вознесенск
    Заскочил волк в свинарник. Свиньи притихли.
    "Салям Алекум!"-сказал волк.
    "Мусульманин!!!"- облегченно вздохнули свиньи.
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 2
  10. golf3

    golf3 гость Временно заблокирован

    Лепщица пельменей с 25-летним стажем, потрепав сына за щеку, машинально завернула ему лицо вовнутрь
    Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит:
    — Вася, там твою жену тр%%ают!
    Мужик подрывается, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает: вот нервный стал, ведь не Вася я, да и не женат уже полгода

    — Ну, как прошли выходные?
    — Не дала! Даже не подпустила. Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть" с этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!

    Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни — значит, вы честный и порядочный человек.

    Приходит в Минздрав письмо: "У нашего дедушки был приступ почечной
    колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный
    врач — нассал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка
    так смеялся, что у него все прошло.
    Спасибо Вам за наших докторов".

    — Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться!
    — А вот если я буду стоять перед тобой с расстегнутой ширинкой и членом наружу — ты мне в глаза смотреть будешь?!!

    Жара. Пляж. Отдыхаю с мужем. Громкий басистый голос: "Жанна, заправь сосок! "Половина пляжа повернулась. Тот же бас на весь пляж: "Дура, сосок на надувном матрасе!

    Яхта народного депутата-миллиардера потерпела крушение в Карибском море. Депутат с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотревшись, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
    - Ну и чего ты ждешь, нас же никогда здесь не найдут,
    мы погибнем от голода и жажды, делай-же что-нибудь!!!, - в истерике закричала на него жена.
    - Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как щас помню 23 июля, я пожертвовал Московской православной церкви пол лимона баксов. Через год, после одного удачного отката, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет 700 тысяч баксов.
    В прошлом году акции моих медиахолдингов, круто поползли вверх, и я поднял 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отослал в Московскую православную церковь. Вот так-то, моя дорогая!!
    - Ну и что с того? - спросила жена.
    - А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как они нас найдут....!!!

    Самый разгар рыбалки - это когда наживка и закусь, уже ничем друг от друга не отличается!
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 7